VIC

[ZJ]

Plavuše

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi, molim te, onaj šampon!
- Pa, imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra...

 

[ZJ]

Susjede

Razgovaraju dvije susjede:
- Suseda, tko je onaj zgodni dečko, kojega si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine...
- Redovan?
- Ma, ne... Samo kad mi je muž na putu.

 

[ZJ]

Budućnost

Smiješi nam se bolje sutra.

Štoviše, umire od smijeha!!!

 

[ZJ]

Cigo

Ušao Cigu u osiguravajući zavod.
- Dobar dan, ja bi da osiguram konja.
- Je l' kasko?
- Nije, samo je malo trč'o.

 

[vlč.puknuti]

Tko je prvi rekao jebo te led?
Kapetan titanica....!

 

[vlč.puknuti]

Izlazi mujo nakon tri dana iz ruševina wtc-a otresa prašinu sa sebe
i kaže jebo te ovaj aerodrom da te jebo.......

 

[vlč.puknuti]

Šta napraviš kad ti žena krvari na dvorištu?
Pucaš i po drugi put!

 

[vargas]

Puknuti, to je ono, dan poslije Valentinova? Kaj ti žena nije ništ poklonila?

 

[novcky]

Jutros na kavi prije posla pitamo kolegu kak je obavil valentinovo.
Veli on: došel sam z posla doma i odma me žena zaskočila onak gladnoga
i žednoga kakvi sam joj poklon kupil za valentinovo.
A meni pun kufer svega. Odem v garažu i donesem joj veliki kladivec.
Pita me ona: a kaj bum s tim.
Velim ja njoj: s tim si izbij poklon iz glave.

 

[nimrennermin]

Rato je, uveden policijski sat;
Ko se poslije devet sati (naveče) nađe na ulici,
Patrola ubija bez upozorenja,
Mujo i Suljo patroliraju,
Ide neki tip, Mujo puščetinu i klap, ubi čojka,
Što ga ubi Mujo,,
Još ima deset minuta do policijskog sata,-Suljo će,
Znam ja đe on stanuje, nemože za deset minuta stići kući,-veli Mujo

 

[Bratko]

Jednog dana jedna stara gospođa pojavila se u Banci Kanade sa torbom prepunom novca. Inzistirala je da razgovara sa direktorom banke, tvrdeći da želi otvoriti račun u toj banci.
Nakon brojnih diskusija,jedan od zaposlenika odveo ju je u ured predsjednika.
Upitana koliko novca želi položiti na račun, starica je odgovorila: 365.000 $,stavljajući torbu s
novcem na stol.
Zaintrigiran, predsjednik je upita kako je uspjela tako mnogo novca uštedjeti...
Starica mu reče: Oklade.
Iznenađen, on je upita: Kakve oklade?
Starica reče: Na primjer, evo: kladim se da su vaši testisi kockasti.
Predsjednik se stade smijati, pa reče da je nemoguće zaraditi toliki novac pomoću takvih oklada.Tad mu starica reče: “Želite se kladiti da ću pobijediti?”
”Naravno!, odgovori predsjednik, kladim se u 25.000 $ da moji testisi nisu kockasti".
Starica reče: U redu. Ali, s obzirom na veliku sumu novca, doći ću sutra ujutro sa
svojim advokatom kao svjedokom, ako Vi nemate ništa protiv.
“U redu", odgovori predsjednik.
Te noći predsjednik je bio jako zabrinut za ishod oklade. Dugo je stajao pred ogledalom
izučavajući vlastite testise, okrećući ih na sve strane kako bi se uvjerio da nisu kockasti.
Bez sumnje, ti prokleti testisi nisu nikako mogli biti kockasti.
Sljedećeg dana, točno u deset sati, starica ponovno dođe do predsjednika, ovaj put s
advokatom kao svjedokom.
Predsjednik je također potvrdio da oklada vrijedi.
Starica ga zamoli da skine hlače, kako bi mogli vidjeti...
Predsjednik pristane, i skinu se, kad mu starica priđe i upita smije li ih dodirnuti.
“Naravno”, odgovori suho predsjednik. Uzevši u obzir količinu novca, ona ima
pravo da osobno sve provjeri, pomislio je.
Starica ih sa osmijehom uhvati u ruke...
Predsjednik primijeti da advokat prilazi zidu... I da počinje udarati glavom o zid...
Te upita staricu zašto ovaj to čini...
A ona reče: ”Vjerojatno zato što sam se jutros s njim okladila u 100.000 $ da ću oko deset sati držati u rukama jaja predsjednika Banke Kanade.”

 

[iwanho]

Došel šiptar u auto salon kupiti auto.
- Ja bih kupio jednog Goljfa.
- A kakvog želite?
- Zeljenoga.
- Gospodine, trenutno imamo samo jednoga bordo.
- Može i bordo, samo nek je zeljeni.

 

[bm joja]

Vadile Bara i Mara mrkvu najednom Bara izvadi veliku mrkvu i reče Mari ovakav je od mog Jože
Zaboga kej tak velki ?Ne nego tak zmazan

 

[ZJ]

Hvali se Mujo Hasi:
- Ja kupio Mercedes, trula višnja
- Im'o sam ja takvog Stojadina, samo je bio zeleni...

 

[bhorv]

Ako je Valentinovo dan zaljubljenih, kada je dan razvedenih???? SPASOVO.

 

[vlč.puknuti]

VIJEST
Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jucer
oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva
neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred gradskog groblja.
Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su
zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu.

Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke
intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi.

 

[vlč.puknuti]

Dok je mama kuhala rucak cuje sineka koji se igra sa elektricnim vlakom da vice.

Brze kreteni,brze!Svi koji zelite izaci izvucite svoje guzice van,jer ovo je zadnja jebena stanica!A vi kretencine koji se zelite ukrcati,ukrcajte se u ovaj jebeni vlak odmah jer istog trenutka krecemo!
Mama bijesno utrci u sobu
Da vise nisam cula takve izraze! Idi odmah u svoju sobu i tamo ces ostati dva sata!
A sa vlakom ces se smijeti opet igrati ak obecas da neces vise tako govoriti.
dva sata kasnije mali izade iz sobe i nastavi se igrati.
Mama ga cuje iz sobe kako govori.
Dragi putnici stigli smo do nase zadnje stanice,nadam se dacete ponovo putovati sa nama.Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molim da smjeste prtljagu pod stölice.
Jos jednom vas molim da nepusite i zelim vam ugodno i mirno putovanje.
Mama sva sretna nastavi mirno kuhati rucak,a mali nastavlja
A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata obratite se za reklamacije onoj kurvetini u kuhinji!

 

[vlč.puknuti]

Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?

 

[vlč.puknuti]

Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne
u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga učiteljica
pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema
žednih.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su
opet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da
mu tata reče da nema gladnih u Africi.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su
donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica
zašto je donio devet umjesto tri? A on kaže:
- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih.

 

[vlč.puknuti]

Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on
se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa
dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju
krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala
s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i
ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ...