• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

VIC

vlč.puknuti

Iskusan lik
Tu od
14 Svi 2008
Poruka
23,640
Ucila djeca u školi o krvotoku i uciteljica ispituje.
Uciteljica:
- Marice, od cega se sastoji srce?
Marica:
- Uciteljice, srce ima dvije komore.
Uciteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
- ... i dvije noge.
Uciteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor
kaže: Ajde srce, raširi noge.
 

vlč.puknuti

Iskusan lik
Tu od
14 Svi 2008
Poruka
23,640
ŠTA USTVARI ŽELE ŽENE

Mladi kralj Artur je bio iznenađen i uhvaćen od kralja susjednog

kraljevstva dok je kriomice lovio u njegovim šumama.

Kralj ga je mogao ubiti na mjestu jer je to bila kazna za sve one koji

bi krali na kraljevu posjedu, ali on ustuknu pred Arturovom mladošću

i simpatičnošću i ponudio mu je slobodu u zamjenu za odgovor na jedno

teško pitanje.

Sta ustvari žele žene?



Ovakvo bi pitanje ostavilo bez riječi i najstarije mudrace i mladom[/font]


Arturu se činilo da je nemoguće odgovoriti na njega.

Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umrijeti obiješen,

tako da se vratio u svoje kraljevstvo i počeo ispitivati svoje podanike.

Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, časnim sestrama,

mudracima, pa čak i sa dvorskom ludom , sa svima.

Ali, niko mu nije dao zadovoljavajući odgovor.

Međutim, svi su mu savijetovali da potraži odgovor kod stare vještice, jer ga

je ona jedina i znala.

Cijena bi bila velika, jer je stara vještica bila nadaleko poznata po svojim

preskupim uslugama.

Došao je konačno i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog riješenja već da

razgovara sa vješticom.

Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu za slijedeće:

želi da se uda za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog


stola i Arturovog najboljeg prijatelja.

Mladi Artur je uplašeno gledao;

bila je gobava i užasno ružna, imala je jedan jedini zub, širila je oko sebe

takav smrad koji ga je tjerao na povraćanje i ispuštala je neobične krike i

zvukove.

Nikad Artur nije u svom životu vidio odvratnijeg stvorenja.

Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da oženi ovo stvorenje, uplašio

se i odustao.

Ali Sir Gawain je saznao što se dogodilo i odlučno rekao da je


žrtvovanje za zivot svog prijatelja i za očuvanje Okruglog stola vrijedno toga.

Najavljeno je vijenčanje, nakon čega je stara vještica u svojoj paklenoj

mudrosti rekla:

"Svaka žena želi da bude vlasnica svog života!"

čim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku

mudrost i da je potpuno u pravu.

Isto tako, da je i mladi Artur spašen. Tako je i bilo.

čim je cuo odgovor, kralj susjednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i

pravo na život.

Vijenčanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani i niko više

od Artura nije osjećao i olakšanje i težinu u isto vrijeme.

Sir Gawain je bio nasmiješen sve vrijeme, ljubazan i pun poštovanja, po svom

starom običaju.

Stara vještica je napravila pravi skandal svojim najgorijim načinom ponašanja:

žderala je kao zvijer, bez upotrebe pribora za jelo-rukama

i uz to proizvodila zastrašujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo

nepodnošljivi smrad.

Konačno je došlo i vrijeme prve bračne noći i dok je čekao svoju

mladu da mu dođe u krevet...

Gawain je ugledao kako mu prilazi najljepše žensko stvorenje koje je ikad u

životu mogao zamisliti.

Sav očaran je upitao što se dogodilo,

na što mu mlada djeva odgovori da je to ona, vještica,

ali da ce pola vremena provesti s njim kao vještica, a pola kao mlada

djeva i to sve zato sto je on bio dobar prema njoj sve vrijeme.

Isto tako, upitala ga je koji njen izgled želi preko dana, a koji preko noći.

Koje okrutno pitanje!

Gawain je požurio sa razmišljanjem.

Da li da preko dana ima divnu djevu koju ce moći svima pokazivati bez

straha i srama,

a noću u intimnosti svog kreveta imati zastrašujuću vješticu???

Ili pokazivati prijateljima preko dana vješticu, a trenutke bračnog

sladostrašća provoditi sa divnom djevom???


Sta biste vi izabrali?



Gawain-ov odgovor se nalazi malo niže, ali prije čitanja, donesite svoju

odluku. !!!!



Plemeniti Gawain joj je rekao da joj on dozvoljava da sama odluči.

Čim je to čula, vještica je rekla da ce uvijek biti u obliku mlade djeve, i

danju i noću, jer ju je on poštovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog života.


Koja je pouka ove priče?



Nije bitno da li je žena lijepa ili ružna.


U biti...........uvijek je vještica.
 

vlč.puknuti

Iskusan lik
Tu od
14 Svi 2008
Poruka
23,640
Orgazam ima 6 faza:
Astmaticnu: Ah! Ah!
Zemljopisnu: Tu! tu!
Matematicku: Vise! Vise!
religioznu: Oh Boze!
Samobuilacku: Umirem!
Ubilacku: Ako stanes, ubicu te!
 

vlč.puknuti

Iskusan lik
Tu od
14 Svi 2008
Poruka
23,640
Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:

- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno

krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer" Pa

popije jos malo pive i kaze:

- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu

niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""

Pa malo rakije pa kaze:

- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve

mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko

danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""

Popije zadnju rakiju i kaze:

- "Ali kad sam samo jednom pojebo ovcu...."
 

bm joja

Aktivni član
Tu od
17 Ožu 2016
Poruka
377
Došao u gluho doba noči zet do kuče svoje punice te ju zazove da mu otvori vrata .Pustila ga ova u kuču te ga upita zbog čega dolazi k njoj tako kasno.Ma posvađao sam se sa vašom kčerkom a ona mi rekla odi k vragu.
 

bm joja

Aktivni član
Tu od
17 Ožu 2016
Poruka
377
Ispratio zet punicu na aerodrom.Kad se avion dignuo zet pogleda u daljinu za avionom i reče dragi bože ako ju hočeš uzeti k sebi sada ti je blizu.
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Dvije se Splićanke voze busom na relaciji Zagreb-Split. Priča jedna:
"Ajme doša mi je momak u subotu ..."
"Jel' Stipe???"
"Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ča je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, prava hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san.
A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda...Jebote, izludija me koju tehniku ima... bla, bla, bla ...... bla, bla, bla ...(nakon pola sata)... onda me je, joj ..... ajme ča mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje: "A jel' te jeba više, jeben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izać..."
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Žena ljuta na muža, kaže mu:
– Odsad ćeš sve plaćati: ručak 10 eura, pranje rublja 10 eura, peglanje 10 eura…
Kaže muž:
– Draga ja bih da vodimo ljubav.
– E to će te koštati 100 eura.
– Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga. I okrene se na drugu stranu i zaspi.
Kad čuje - nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po torbici.
– Što tražiš dušo?
– A tražim 50 eura da ti posudim, crko dabogda!
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Hasu da "sredi stvar" za pristojnu nadoknadu.
Pozovu oni Hasu i pitaju ga: "Jeli Haso, da li bi ti kresn"o medvjedicu za 200 maraka?"
-"Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći."
Dođe Haso drugi dan i kaže: "Pristajem, ali imam tri uslova."
-"Da čujemo."
-"Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni."
- Uprava: "Može."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
-Uprava: "Ne morate i to je sređeno."
-"I treće: ja imam samo 100 maraka."
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Mujo i Fata spremili se za spavanje, uvalili se u krevet, kad vani krene grmljavina i pljusak. Privije se Fata uz Muju i upita ga mazno:

- Sjećaš l' se, bolan, baš je 'vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno ... grmilo, sijevalo k'o ludo ....

Mujo uzdahne:

- Jašta da se sjećam, bona ... upozoravalo me, al' ja nisam sluš'o ...
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Došao lekar u romsko selo na službu.
Nakon godinu dve primeti jedan cigo da su počela da se rađaju deca svetlije puti, pa odluči da ode kod doktora da malo popriča sa njim na tu temu.
Iznese njemu cigo svoje zapaženje i pita doktora:- a nije li to malo čudno doktore?
Kaže doktor:-Znaš cigo, to ti je priroda, to su malo klimatske promene, pa mutacije na genima...evo pogledaj kroz prozor, pa mu pokaže stado ovaca.
Vidiš cigo da i ovce u stadu, su skoro sa belim runom, a pogledaj jagnjad nisu sva bela ima poneko i sa crnim runom. Smile
Na to će ti cigo:-E doktore, znaš šta, ćutaću ja za decu, ali ćuti i ti za ovce!
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- "Super?"
Mujo odgovara:
- "Jok, vodu, do vrha!"
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?"
- "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?"
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Nasao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozačku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slušamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Dvije žene se opraštaju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!
-Eto, napokon su zajedno! - kaže jedna
-Na kojeg od njenih dvanest muževa misliš?
-Ni na jednog! Mislim na njene noge!
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.
Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.
Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!
Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.
Neugodnu šutnju prekine Winnetou:
- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.

- Šta to pišeš?

- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.

Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.

Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger.

Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata:

- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?

- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari dobru zaključenu ocenu!
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Dosla zena kod lekara sa veoma delikatnim problemom. -Doktore, meni ne rastu dlake dole... -Kako to? -Pa lepo, ne rastu vec duze vreme.. -Koliko puta dnevno upraznjavate sexualne odnose? -Pa oko 5 puta dnevno -Pa, gospodjo, ni na autoputu ne raste trava...
 

abarth

Aktivni član
Tu od
17 Sij 2013
Poruka
2,427
Ljubav u zrelim godinama:
Žena izađe kupatila i kaže mužu: "Obrijala sam mačkicu, znaš šta to znači?"
Znam, sifon se zapušio-reče muž.





U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
. Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
. Sekretarici...
Žena je na ivici histerije, dere se:
. Znači tako, sekretarici cveće, a ženi *****!
Muž sleže ramenima:
. Hoćeš li onda ti cveće?




Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
- Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
- Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi .
 

Najnoviji postovi

Na vrh