VIC

[Bratko]

Bolnica, šok soba, svi pacijenti priključeni na aparate za disanje.
Proviri električar u sobu i kaže:
-Momci, udahnite duboko, sad mijenjam osigurače…

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik poslije pet minuta.
- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!

 

[zgzac]

Pitala Ciganka muža :
Je li, a u koji WC da ja idem kad moram da idem ?!
Odgovara joj Ciga :
Pa ti ništa ne znaš ! Nisi sveta prošla pa ne znaš ....
Ti ideš u onaj di je M jer si ti Madam .
A ja idem tamo di je Ž, jer sam ja Žentlmen.

 

[ZJ]

Cigo se izgalami u kući:
- 'Ko je brisao prašinu na televizoru?!
- Ja, sam - odgovori mu žena
- Glupačo, tam' sam im'o zapisane neke važne brojeve telefona...

 

[mranderson]

U autobusu dva mladića upitaju zgodnu plavušu:
- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura".
- "Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
- "Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
- "Vidite li onu zgradu desno..."
- "Vidimo."
- "E tamo su me operirali..."

 

[mranderson]

Mlada umirovljenica sva uzbuđena i dotjerana čeka poštara i svoju prvu
mirovinu. Čuje se zvono, mlada umirovljenica otvara, ugleda poštara,
zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu.

Nakon nekog vremena poštar ode u kupaonicu, a žena u kuhinju.
Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka:
šunka, kulen, kajmak, pecivo pa viski, šampanjac!

Doručkuju oni, poštar polazi, a mlada umirovljenica mu pruža 200 kuna.
Poštar iznenađeno upita:
- "Pa draga gospođo čemu još i ovo?"
- "E pa - počne ona objašnjavati - ja sam danas veoma uzbuđena. Znate,
donijeli ste mi prvu mirovinu u životu.
- "Jučer razgovaram s mužem i kažem mu da je to veoma važan dan u
mom životu i pitam ga kakav je običaj i što da dam poštaru u toj prilici.
A moj muž reče:
- "Jebi ga, daj mu 200 kuna!"

- "I to je to. A doručak je bila moja ideja."

 

[Bratko]

MUŠKI SAVJETNIK


Dragi Jozo,

Nadam se da ćete mi pomoći. Prije par dana sam otišla na posao ujutro i ostavila muža kod kuće gledati televiziju.

Kilometar od kuće, zaustavio mi se auto, nije htio opet upaliti, pa sam otišla pješke natrag kući.

Kad sam došla kući nisam mogla vjerovati onome što sam vidjela, moj muž je bio u krevetu sa susjedovom kćeri. Ja imam 32 godine, moj muž 34 a susjeda 19, mi smo u braku 10 godina.

Ja sam puna stresa, poludjet ću, molim te neki dobar savjet, molim pomogni mi.


Pozdrav, Franka




Draga Franka,

Uvijek sam tužan kad čujem da ljudi imaju takve probleme. Da se automobil zaustavio na tako maloj udaljenosti može biti nekoliko uzroka.

Ali prvo treba vidjeti dali ima dovoljno goriva, možda je uzrok nevaljani benzin na OMV-u?

Možda neće raditi pumpa, ili imaš neki električni problem - akumulator, svjećice, svitak paljenja, može biti krivo centralno zaključavanje ili računalo ubrizgava čak i ako je tvrtka Magneti Marelli.

U svakom slučaju, ja bih predložio da nazoveš majstora koji će odvući automobil u radionu i tamo sve pregledati.

Pozdrav,

Jozo

 

[markony]

Meni se ovo nemože dogodit,nemam ni jednu susjedu od 19 godina.

 

[abarth]

 

[vlč.puknuti]

ovo mi je prijatelj poslal , možda zaradim kojui zahvalu na tome , jebada na moj račun nikad nije jebada , to se tak ne računa ,xd

https://www.youtube.com/watch?v=9LBhUQoWwpY

 

[markony]

@Puknuti poslao je i meni,a pošto sam siguran da ti on nemože dat zahvalu eto od mene jedna.

 

[Bratko]

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali
u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala trojicu crnaca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnaca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.

Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost slikom pa im je ponudio
svoju stručnu pomoć.

Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u
većinski bijelom, patrijarhalnom društvu.
"Zapravo", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti
penis odražava istovremeno kulturnu i socijalnu izoliranost homoseksualaca u suvremenom društvu".
Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj blizini para,
upitao ih je:
- Da li biste željeli da znati što slika stvarno predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao - odgovori Mersad Berber, bosanski slikar
- U stvari, nema crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara.
- Mujo, onaj u sredini, bio je kod kuće na "ručku".

 

[Bratko]

Velećasni iz malog zagorskog sela je bil veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom obilasku između peradi opazil,
da je nestal njegov najljepši ptić i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu,
odlučil je ispitati svoje vjernike.

"Ko ima tića?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam tak mislil. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, ma nisam ni tak mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva popa i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tića u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku. "Sam ti rekla da bu videl...!"

 

[kawasaki0201]

Malo crnog humora!

 

[Bratko]

Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog.
Čim je stigao na odredište zazvoni
mu mobitel.
" Halo gazda, pukel mi je štil na lopati....."
- " Halo, pajesi ti normalan?!
Zbog toga me zoveš, ...."
-" Ali gazda skroz je pukel....."
-" Pa kaj si delal?"
- " Ma pesa sem vam pokapal.." - "
Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, opala je greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorela..." ŠTALA!!!!
Kak misliš štala?
- " Pa kad vam se je hiža zapalila...."
- " Čekaj malo, HIŽA!
Kak se hiža zapalila? "
- " Pa od sveće.."
- " Od kakve sveće?.."
- " A od sveće kaj smo ju zapalili kad vam je otec vmrl.."
- " Ja nemrem vjerovat, imal bum infarkt....
- " Pa i on je dobil infarkt...." -
Plačljivim glasom -
" A kak je dobil infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu v krevetu...."*

 

[Bratko]

Stariji bračni par gleda televiziju. Franjo drži daljinski i neprestano skače između programa za ribiče i porno kanala. Katica je kipila i kipila i kad joj je bilo dosta veli ona Franji:
- Za ime Božje, Franjo, daj prestani! Ostavi na porno programu, pecati si već naučio!!!

 

[bm joja]

Bračni par nakon malo duljeg bračnog staža počeo imat svađe.
Dojadilo mužu slušat ženino negodovanje pa joj veli idi kod psihologa nisi normalna.
Ode žena i objasi doktoru svoje probleme.
Shvatio doktor da je problem žene u sexu koji je povremen.
Morate se češće sexati i sve če biti u redu.
Doktore možete li mi to napisati da pokažem mužu.
Dolazi žena doma i sva sretna pokaže muž recept.
Pročita muž recept i reče joj umrjet nečeš ali pomoči ti nema.

 

[bm joja]

Vretio se Mujo sa terena i brže bolje sa Fatom u sobu na sex.
Nakon vrhunskog sexa pita Mujo Fatu gdje si naučila sve to???
Mujo dok te nije bilo ja gledala porniče.
Kako je to moguče Fato ja godinama gledam utakmice pa nisam naučio nogomet.

 

[Bratko]

Moj ljubavni život
liči na komentar
nogometne utakmice

Evo prilikeeeee
evo prilikeeeeeee
iiiiiiiiiiiiiiiii NIŠTA

 

[bm joja]

A moj na moj potpis

 

[johabica]

Magao si to i manje kompromitirajuče za sebe reći - jemput nećem, jemput nemrem i prođe leto. :biggrin: