VIC

[bm joja]

Krivo si shvatila moj potpis .Ja ti to sad delam
skoro pola dana.

 

[dario]

Skoro svaki dan, skoro ponedjeljkom skoro utorkom, skoro srijedom, skoro četvrtkom itd.

 

[Bratko]

Hrvatski naš svagdašnji:

Sta je brending?
Kada na after vik partiju, u trendi kaficu, korporejt menadzer
nalozi svom hed hanteru da na tim bildingu izabere nekoliko
advertajzera, kopirajtera, marketing frikova, opinion mejkera i trend
setera, koji ce nakon striminga, na krijejtiv mitingu, odabrati tim
menadzera i na visednevnom brejn stormingu, ako treba i preko on lajn
konferensa, uz kofi brejkove i lagani finger fud, napraviti autenticni
trejd mark!

 

[Bratko]

Svaki dan Franceska odlazi na groblje u svom selu da zalije cvijeće na grobu svog preminulog muža Enza. Kad završi ona uvijek hoda unatrag dok napušta grob.
Jednog dana, njena prijateljica Bianca ju je upitala:"Franceska zašto uvijek kad odlaziš sa groba hodaš unatrag"
Franceska joj je odgovorila:"Dok je Enzo bio živ uvijek mi je govorio "imaš tako veličanstvenu guzu da bi se za njom mrtvi digli iz groba" tako da ne želim riskirati"

 

[Bratko]

Pitali su oca algebre, kako bi ocijenio čovjeka, a on je skromno odgovorio:

- ako je čovijek pošten i moralan, to je = 1.
- ako je još i šarmantan, dodamo jednu nulu i to je = 10.
- ako je još i bogat, dodamo još jednu nulu, i to je = 100.
- ako je i plemenitog roda, dodamo još jednu nulu, pa je = 1000.

Ako vrijednost morala (broj 1) kod tog čovjeka nestane, ostanu samo nule, koje su bezvrijedne.

 

[johabica]

Prodaje kumica jabuke na placu i viče:
- JABUKE, ČERNOBILSKE JABUKE!!"
Dođe jedan čovjek pa joj kaže:
- Kako se usuđuješ prodavati takve jabuke! Tko će ti to kupiti?"
A veli mu kumica:
- Kupuju ljudi,kupuju! Nevjesta za svekrvu, svekrva za nevjestu, punica za zeta, zet za punicu, albanci za srbe, hrvati za slovence..



Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.

- Želiš ružne riječi, *******? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?



Ide čovjek kući s posla i sjeti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: 'Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?'
Prodavačica odgovara: 'Na koju Barbie mislite? Cijene su različite'
- Barbie ide na kupanje je 19,95$,
- Barbie ide na gala večeru je 91,95$.,
- Barbie na jahanju je 39,95$
- Barbie ide na fitness 49,95$,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95$,
- Razvedena Barbie 395,95$.
Muškarac: 'A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?'
Prodavačica: 'Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.'

 

[Bratko]

Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:

- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.

Žena mu odgovara:

- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.

- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.

- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?

- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.

Žena mu na to odgovori:

- Vi sigurno radite u menadžmentu!

- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?

- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

 

[zgzac]

Uputi se Mujo kod Gatare zatražiti pomoć u rješavanju nekog problema.
Pokuca na vrata, a iz nutra glas - Tko jee ??
Mujo - A i ti si mi neka gatara kad ne vidiš tko ti kuca, ***** te u kuglu ...

 

[Bratko]

Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu.

Druga se zabrine pa je upita: - Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja: - Pa kako znaš?
Prva odgovara: – Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega .

 

[Bratko]

DRŽAVA:

Učitelj pita: Djeco, tko mi može reći kako funkcionira država?

Mali Ivica : Država je kao prekooceanski brod. Kapetan je predsjednik, ministri posada, koji vode brod kroz nemirna mora i oluje!

Učitelj​: Vrlo dobro tumačenje.​ A, gdje je stanovništvo?

Mali Ivica: To su putnici.

Učitelj​: A što​ rade?

Mali Ivica: Povraćaju...

 

[zgzac]

Mujo ribič odluči povesti Fatu i malog Mujicu u ribolov i na piknik. Nakon nekog vremena, pokazuje Mujo obitelji kako se lovi riba i .... Ulovi Zlatnu ribicu. Obeća im ribica ispunit svakome po jednu želju ako je puste. Poželi mali Mujica prvi zaželjeti želju. Kaže Mujo - može sine, al pazi.... Poželiš li neku glupost, otkinut ću ti glavu !
I poželi Mujica - Ježa.
Mujo popizdi i kaže sinu - Ma jeboti Jež mater !
A fata - Vadiga van ! Vadi ga vaaan !!

 

[Bratko]

Nije vic, ali se može pročitati


Za svu djecu koja su rođena i preživjela 1950-te, 60-te, 70-te i 80-te !!


Prvo, preživjeli smo i rođeni smo normalni, iako su naše majke kad ih je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pušile i radile do zadnjeg dana trudnoće i nikad nisu bile testirane na dijabetes
U to vrijeme upozorenja u stilu "čuvati daleko od dohvata djece" na bočicama sa lijekovima, vratima i ormarima nisu postojala.
Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampersice. Pišali smo u krevet.
Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i zračnih jastuka i nismo morali imati kacige na glavi za vožnju biciklom ili na rolama.

Pili smo vodu iz crijeva za zalijevanje vrta, a ne iz flašica kupljenih u velikim trgovačkim lancima. Dijelili smo flašicu Cocte ili Cole sa našim prijateljima i
NITKO
nije umro zbog toga
Jeli smo mliječne sladolede, bijeli kruh i pravi putar, pili kokte, nare koje su i tada bile pune sećera, ali nismo bili debeli
zato što smo smo se
STALNO IGRALI VANI
Izlazili smo iz kuće ujutro i igrali se po cijeli dan, skrivača, graničara, lopova i pandura, kraljica 1-2-3, kauboja i indijanaca, zaloga, fantoma i svega ostalog što je samo dječja mašta bila u stanju smisliti,sve dok se nije upalila ulična rasvjeta koje onako nije bilo previše.
Nerijetko, nas nitko nije mogao naći po cijeli dan, pa je i roditeljska pljuska bila dio odgoja a bez zlostavljanja u obitelji.

I nikad nije bilo problema...
Provodili smo cijele dane radeći trkaće daske od otpada iz podruma, spuštali se niz ulice zaboravljajući da nismo napravili kočnice.
Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica
naučili smo kako riješiti problem

Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme s koncentracijom u školi.
Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali školskog psihologa i usmjerivača pa smo ipak završavali nekakve škole.
Nama nisu prodavali drogu ispred škole..
Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box,
nikakve video igrice,
nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva i to drugi tek od popodne),
nismo imali video rekordere, surround sound, mobitele, kompjutere, Internet, chat rooms.......

MI SMO IMALI PRIJATELJE
I MI SMO IŠLI VAN
DRUŽITI SE S NJIMA !

Padali smo s drveća, znali se porezati na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku , ali
naši roditelji nikada nisu išli na sud zbog toga
Igrali smo se s lukom i strijelom, gradili utvrde od snijega, bacali petarde za Novu godinu,čitali hrpe crtanih romana i sve smo to preživjeli bez posljedica!
Vozili smo se biciklom ili pješke dotrčali do prijateljeve kuće, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kuću da se družimo i budemo zajedno!
Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu plaćali kauciju da nas izvuku.
U stvari, bili su često stroži nego sam zakon!
Posljednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u povijesti čovječanstva
Naše generacije su dale najbolje izumitelje
i znanstvenike do danas.
Imali smo slobodu, pravo na greške, uspjeh i odgovornost.
I naučili smo živjeti s tim !

I ti pripadaš toj generaciji?

ČESTITAM!

 

[zgzac]

Bratko .... kapa dolje :icon_pray:

 

[abarth]

- Prije neki dan, predložim ženi da se igramo doktora i pacijenta, da malo razbijemo monotoniju.
- Pa, jel' pristala?
- Nevoljno, ali jeste.
- I što je onda bilo?
- Najprije sam više od dva sata čekao pred vratima. Kada me je konačno prozvala, zakazala mi je za šest mjeseci.
- I ?!
- Što sam mogao? Otišao sam privatno i platio...

 

[abarth]

Došao Mujo u knjižnicu sav ljut i baca knjižurinu na pult:

"ubih se čitajući, samo hrpa likova, tri mjeseca sam guslao i na kraju ništa,
nigdje ni najmanje radnje."

Odgovara mu knjižničarka:

"a šta mislite kako je nama bilo tri mjeseca bez telefonskog imenika!"

 

[bm joja]

Nije vic, ali se može pročitati


Za svu djecu koja su rođena i preživjela 1950-te, 60-te, 70-te i 80-te !!


Prvo, preživjeli smo i rođeni smo normalni, iako su naše majke kad ih je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pušile i radile do zadnjeg dana trudnoće i nikad nisu bile testirane na dijabetes
U to vrijeme upozorenja u stilu "čuvati daleko od dohvata djece" na bočicama sa lijekovima, vratima i ormarima nisu postojala.
Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampersice. Pišali smo u krevet.
Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i zračnih jastuka i nismo morali imati kacige na glavi za vožnju biciklom ili na rolama.

Pili smo vodu iz crijeva za zalijevanje vrta, a ne iz flašica kupljenih u velikim trgovačkim lancima. Dijelili smo flašicu Cocte ili Cole sa našim prijateljima i
NITKO
nije umro zbog toga
Jeli smo mliječne sladolede, bijeli kruh i pravi putar, pili kokte, nare koje su i tada bile pune sećera, ali nismo bili debeli
zato što smo smo se
STALNO IGRALI VANI
Izlazili smo iz kuće ujutro i igrali se po cijeli dan, skrivača, graničara, lopova i pandura, kraljica 1-2-3, kauboja i indijanaca, zaloga, fantoma i svega ostalog što je samo dječja mašta bila u stanju smisliti,sve dok se nije upalila ulična rasvjeta koje onako nije bilo previše.
Nerijetko, nas nitko nije mogao naći po cijeli dan, pa je i roditeljska pljuska bila dio odgoja a bez zlostavljanja u obitelji.

I nikad nije bilo problema...
Provodili smo cijele dane radeći trkaće daske od otpada iz podruma, spuštali se niz ulice zaboravljajući da nismo napravili kočnice.
Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica
naučili smo kako riješiti problem

Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme s koncentracijom u školi.
Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali školskog psihologa i usmjerivača pa smo ipak završavali nekakve škole.
Nama nisu prodavali drogu ispred škole..
Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box,
nikakve video igrice,
nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva i to drugi tek od popodne),
nismo imali video rekordere, surround sound, mobitele, kompjutere, Internet, chat rooms.......

MI SMO IMALI PRIJATELJE
I MI SMO IŠLI VAN
DRUŽITI SE S NJIMA !

Padali smo s drveća, znali se porezati na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku , ali
naši roditelji nikada nisu išli na sud zbog toga
Igrali smo se s lukom i strijelom, gradili utvrde od snijega, bacali petarde za Novu godinu,čitali hrpe crtanih romana i sve smo to preživjeli bez posljedica!
Vozili smo se biciklom ili pješke dotrčali do prijateljeve kuće, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kuću da se družimo i budemo zajedno!
Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu plaćali kauciju da nas izvuku.
U stvari, bili su često stroži nego sam zakon!
Posljednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u povijesti čovječanstva
Naše generacije su dale najbolje izumitelje
i znanstvenike do danas.
Imali smo slobodu, pravo na greške, uspjeh i odgovornost.
I naučili smo živjeti s tim !

I ti pripadaš toj generaciji?

ČESTITAM!

Kolega ta generacija moja i tvoja izumire i dolazi
nova ja ju zovem "galofak" ili hibridna
Gledam današnje mlade uzmi im mobitel
neznaju bez njega a život kraj njih prolazi .

 

[ZJ]

Došao seljak doktoru i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.

Seljak će na to:
- Čekajte malo, šta da radim s ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:
- Vi s pečenjem pričekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gde je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam...

 

[AntonioJD]

Decki... Ja bi rado da sam vaša generacija, ali objasnite mi koji to život prolazi uz mene!? Današnja zabava i izlasci su tako jadni, ljudi prate taj neki glupi korak s vremenom, a protiv vremena ne možemo ...

 

[ZJ]

i... Današnja zabava i izlasci su tako jadni, ljudi prate taj neki glupi korak s vremenom, a protiv vremena ne možemo ...

... ali objasnite mi koji to život prolazi uz mene!? ...

Sam si odgovoril na svoje pitanje.

Današnja se djeca ne igraju po blatu, ne slažu vodenice, ne popravljaju bicikle, nejdu pješke u školu već se voze busom, imaju previše tehnologije i informacija, a malo tko razgovara s njima, nametnuli smo im puno obaveza "da se prilagode vremenu u kojem žive i budućnosti", a zapravo nemaju više djetinjastva...

A za one tvojeg uzrasta...mladi više ne razgovaraju među sobom i dopisuju se FB-om s osobom s kojom su za stolom, više ih zanima pijača od nekih drugih stvari, uz hrpu virtualnih, gotovo da i nema stvarnih prijatelja, usamljenost i depresija na svakom koraku...

 

[AntonioJD]

E pa to, žalosno je kad ja kažem da nema fejs, mene smatraju ludim, i sad dok odem van, gledam, razmišljam malo, jesam jedini normalan, ili jedini lud...