VIC

[Lee Champa]

...i dat će svima naočale...da bolje vide koji k... (ni)su napravili

Je l one zavarivačke? 😛

 

[Lee Champa]

Jednu noć, elegantno odjeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući.
Na putu kući opazi lijepo odjevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena.
Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru.
Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaću:
"Evo tu imaš tisuću eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti
ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je ušla. To je naime moja žena"!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa
ženskom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je udarao.
Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obućena u zeleno.
Izađe iz taxija i poviće " čovječe to nije ta, to nije ta..."
Taksist zadihan odgovori:
" Tiho prijatelju, to je moja ! Sad idem po tvoju !"

 

[Lee Champa]

Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
- Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?
------------------------------------------------------
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
-Moram nešto da ti priznam.
-Šta? - uplašeno upita ona.
-Ja imam ženu i dvoje dece.
-Uh, dobro je, ja mislila da BMW nije tvoj!
----------------------------------------------
Ljubljana...
Lep sončni den....
Ptiček žvrgoli.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:
- "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon...zove te Low Battery...već četvrti put!!"
----------------------------------------------------
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
"Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
"Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
--------------------------------------------------------
Žali se Mujo Hasi:
"Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
"I?!?"
"Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
---------------------------------------------------
Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u hitnoj.
Viče doktor: - Sestro, instrumente!
A na to će Ciga: - Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
-----------------------------------------------------------------
Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram da odležim dvije godine.'
-------------------------------------------------------
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
----------------------------------------------
Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

 

[Bratko]

 

[nimrennermin]

Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
- Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?
------------------------------------------------------
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
-Moram nešto da ti priznam.
-Šta? - uplašeno upita ona.
-Ja imam ženu i dvoje dece.
-Uh, dobro je, ja mislila da BMW nije tvoj!
----------------------------------------------
Ljubljana...
Lep sončni den....
Ptiček žvrgoli.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:
- "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon...zove te Low Battery...već četvrti put!!"
----------------------------------------------------
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
"Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
"Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
--------------------------------------------------------
Žali se Mujo Hasi:
"Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
"I?!?"
"Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
---------------------------------------------------
Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u hitnoj.
Viče doktor: - Sestro, instrumente!
A na to će Ciga: - Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
-----------------------------------------------------------------
Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram da odležim dvije godine.'
-------------------------------------------------------
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
----------------------------------------------
Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

Ma dobri su ti ovi vicevi,,, pogotovu na moj racun,,,, al ja se nimalo ne ljutim,,,
Ali zaboravio si onaj glavni,,,
Pitaju Muju,,, koju vrstu muzike volis da slusas,,,
A Mujo ce ko iz topa,,,
Sve osim glazbe ,,,,

 

[ZGseljak]

Kak se zove riba koja ima posla?
-Poslić!
-----------------------------------
Spetljali se vodenjak i vaga. Rodilo se dijete. A kak se zove njihovo dijete?
-Vaservaga!

 

[Lee Champa]

 

[Lee Champa]

Ukrao od Šprajca!
nijedna zena nece nositi hdz ovu listu ...............jer njihove zene nose chanel louis vuitton, a ne neke sugave liste

 

[ZJ]

Pa to je ispravno...jer da su ovi drugi na vlasti, svi bi nosili neke listove...da ne velim da bi bili goli.

 

[Lee Champa]

Kakve jbn listove......dok priroda ne pročista.......ovak ih vidimo gole!

 

[Lee Champa]

Ukradeno!
Trči žena za autobusom, maše i viče iz sve snage:
– Zaustavite autobus molim vas, zakasnit ću na posao, staniteee!
Vozač nezainteresirani vozi dalje, kad ga odjednom zaskočiše svi putnici:
– Pa stani čovječe, kako te nije sram, sačekaj ženu!!!
Zakoči vozač, stane, žena uđe u autobus, predahne pa kaže: – ‘ajmo sada, karte na pregled

 

[Lee Champa]

Na televiziji spiker pita:
- Koja je tajna vašeg dugog braka kad se spremate proslaviti 50. godišnjicu?
- Paaa, trudio sam se da joj dam čim više ljubavi, budem dobar, a mislim da je tajna u tome što sam je za 25. godišnjicu odveo u Pariz!
- A kamo idete za 50.
- Idem po nju!

 

[Bratko]

 

[Bratko]

 

[Bratko]

 

[Bratko]

 

[Lee Champa]

Zvoni telefon.
Muž će: - Reci da nisam doma!
Ona: - Doma je! - i prekine vezu
On: - Pa sem ti rekel da nis doma!!!
Ona: - Za mene je bilo!

 

[Bratko]

 

[Bratko]

 

[Bratko]