• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

VIC

Lee Champa

Iskusan lik
Tu od
9 Tra 2019
Poruka
9,922
Jednu noć, elegantno odjeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući.
Na putu kući opazi lijepo odjevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena.
Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru.
Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaću:
"Evo tu imaš tisuću eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti
ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je ušla. To je naime moja žena"!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa
ženskom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je udarao.
Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obućena u zeleno.
Izađe iz taxija i poviće " čovječe to nije ta, to nije ta..."
Taksist zadihan odgovori:
" Tiho prijatelju, to je moja ! Sad idem po tvoju !"
 

Lee Champa

Iskusan lik
Tu od
9 Tra 2019
Poruka
9,922
Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
- Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?
------------------------------------------------------
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
-Moram nešto da ti priznam.
-Šta? - uplašeno upita ona.
-Ja imam ženu i dvoje dece.
-Uh, dobro je, ja mislila da BMW nije tvoj!
----------------------------------------------
Ljubljana...
Lep sončni den....
Ptiček žvrgoli.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:
- "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon...zove te Low Battery...već četvrti put!!"
----------------------------------------------------
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
"Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
"Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
--------------------------------------------------------
Žali se Mujo Hasi:
"Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
"I?!?"
"Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
---------------------------------------------------
Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u hitnoj.
Viče doktor: - Sestro, instrumente!
A na to će Ciga: - Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
-----------------------------------------------------------------
Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram da odležim dvije godine.'
-------------------------------------------------------
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
----------------------------------------------
Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
 

nimrennermin

Iskusan lik
Tu od
1 Pro 2014
Poruka
1,477
Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
- Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?
------------------------------------------------------
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
-Moram nešto da ti priznam.
-Šta? - uplašeno upita ona.
-Ja imam ženu i dvoje dece.
-Uh, dobro je, ja mislila da BMW nije tvoj!
----------------------------------------------
Ljubljana...
Lep sončni den....
Ptiček žvrgoli.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:
- "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon...zove te Low Battery...već četvrti put!!"
----------------------------------------------------
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
"Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
"Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
--------------------------------------------------------
Žali se Mujo Hasi:
"Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
"I?!?"
"Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
---------------------------------------------------
Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u hitnoj.
Viče doktor: - Sestro, instrumente!
A na to će Ciga: - Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
-----------------------------------------------------------------
Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram da odležim dvije godine.'
-------------------------------------------------------
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
----------------------------------------------
Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
Ma dobri su ti ovi vicevi,,, pogotovu na moj racun,,,, al ja se nimalo ne ljutim,,,
Ali zaboravio si onaj glavni,,,
Pitaju Muju,,, koju vrstu muzike volis da slusas,,,
A Mujo ce ko iz topa,,,
Sve osim glazbe ,,,,
 

Lee Champa

Iskusan lik
Tu od
9 Tra 2019
Poruka
9,922
768x768-a6dec202-9d08-11eb-91e0-cedfb09875dd.webp
 

Lee Champa

Iskusan lik
Tu od
9 Tra 2019
Poruka
9,922
Ukrao od Šprajca!
nijedna zena nece nositi hdz ovu listu ...............jer njihove zene nose chanel louis vuitton, a ne neke sugave liste
 

Lee Champa

Iskusan lik
Tu od
9 Tra 2019
Poruka
9,922
Ukradeno!
Trči žena za autobusom, maše i viče iz sve snage:
– Zaustavite autobus molim vas, zakasnit ću na posao, staniteee!
Vozač nezainteresirani vozi dalje, kad ga odjednom zaskočiše svi putnici:
– Pa stani čovječe, kako te nije sram, sačekaj ženu!!!
Zakoči vozač, stane, žena uđe u autobus, predahne pa kaže: – ‘ajmo sada, karte na pregled
 

Lee Champa

Iskusan lik
Tu od
9 Tra 2019
Poruka
9,922
Na televiziji spiker pita:
- Koja je tajna vašeg dugog braka kad se spremate proslaviti 50. godišnjicu?
- Paaa, trudio sam se da joj dam čim više ljubavi, budem dobar, a mislim da je tajna u tome što sam je za 25. godišnjicu odveo u Pariz!
- A kamo idete za 50.
- Idem po nju!
 

Najnoviji postovi

Na vrh