VIC

[Lesi]

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto eura.
- Mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

 

[Lesi]

Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju koje je narodnosti bila Eva.
Amerikanac kaže: - S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!
Francuz: - A ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!
Mujo: - Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?
Mujo: - Pa, samo u Brčkom možeš dobiti pi*** za jabuku..

 

[Dadx]

Albert Einstein često je obilazio sveučilišta i na njima predavao
o teoriji relativnosti.
Jednoga dana mu je vozač tijekom vožnje rekao:
"Gospodine profesore, vaše predavanje sam poslušao već 30 puta.
Znam ga napamet. Mogao bih vas zamijeniti. "

"Odlično", odgovori učenjak, "dajem vam priliku.
Ovdje, kamo putujemo, me ne poznaju. Dajte mi vašu vozačku kapu,
a vi se predstavite kao profesor Einstein."

Vozač je održao odlično predavanje.

Kad je htio otići, neki profesor mu je postavio komplicirano pitanje iz
matematike.
Vozač se nije dao smesti, već je samo mirno odgovorio:
"Iznenađen sam da mi postavljate tako jednostavno pitanje.
Odgovor zna čak i moj vozač. Pitajte ga."



-*-


Natjecanje s vragom

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za
maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne
uspijem, ubijte vi mene."
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe
za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci
udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i
baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i
traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i
kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si bacio."
Bosanac će:

- "Šumeću tabletu."

 

[Lesi]

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću.
Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
- "Šta je bilo u tvojoj vreći?" - "Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu... A u tvojoj?"
- "Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, kolko mogu...

 

[medimurec]

bili zec i lija u šumi i imali đoint,nasli oni malog piliča i nagovaraju ga da puši,on prvo odbija al na kraju ipak prihvati...
nakon prvog popušenog đointa pita ga lija: i,osječaš šta?
pilič veli: nista..
smota lija piliču jos jedan đoint i pilič popuši i drugi..
opet lija pita: i,jel osječaš sad šta?
pilič opet veli:nista...
lija pomisli,tako mali a ništa mu nije od dva đointa,pa smota ona njemu i treči...
popuši pilič i treči i opet lija pita:i,osječaš li sad šta?
veli pilič: nista,nit noge,nit krilca,nit kljun,nista...

 

[iwanho]

Poslovni broj: R2-___/86


Z A P I S N I K

od 05. studenog 1986. god.

Sastavljen od Općinskog suda u Makarskoj



OD SUDA PRISUTNI:

P r i j e p i s


O P O R U K A



Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB, rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine, potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojun imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:


1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.


2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira".


3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.


Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.


18. X. 1985.


Andrijašević Tereža v.r.

 

[Bobo]

HAHAHAHA

Ovo je ODLICNO uterana kajla...

 

[Dadx]

lRazgovaraju dvije buhe.

lJedna pita drugu: - Kako si se provela jucer?

lDruga buha kaze: - Pa, ovako - bila sam u kazalistu na jednom koncertu.

lBila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert

lje bio dobar, no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela pjevacici

lmedu sise. Tamo je bilo jako vruce i sklisko, a ja sam klizila sve

ldublje i dublje, i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez

lzraka...

l- I, sto je bilo zatim?

l- Pa, ne znam - slijedece jutro sam se probudila opet u brkovima

ldirigenta...

*********************************

*********************************



lDolazi zeko u javnu kucu ali ima samo 50 eura. Madam mu kaze da za te pare moze da dobije samo jezicu.

lPa dobro, sta bude, nek je zensko.

lDosla mlada jezica, stala pred zekom, a zeka se samo okrece oko nje. Pogleda je, cudi se, pa opet okolo nje. Nakon pola sata jezica mu kaze:

l 'Oces ti da me jebes ili samo da se vrtis u krug?

l Gdje si to rekla? Gdje si to rekla?!

 

[Dadx]

Misao dana:

Mislim ,ako je Sanader otišao u Sloveniju po zimske gume ,nije trebao...U Hrvatskoj ga čekaju lanci.

 

[Kosjerac]

Dadx dobar vic.

 

[Dadx]

Otisao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inace pecanje zabranjeno.

Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Pandur.



Pandur: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe.

Suljo: Ovo su moje ribe.

Pandur: Kako?

Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako.

Hocete li da vam pokazem.

Pandur: Hajde.



Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.



Pandur: Hajde sad.

Suljo: Sta?

Pandur: Pa zovni ih.

Suljo: Koga?

Pandur: Pa ribe.

Suljo: Koje ribe?

 

[Dadx]

tvoje ime na svim jezicima


http://www.go-mrav.com/bedastoce/ime.htm

 

[iwanho]

6 vic-afera

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo
poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese
njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako
bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog
sina.



Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.



Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta ? rekao je ženi.


Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!



Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera



Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj
ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar,
'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to
mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u
torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,'
rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža
koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja
nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo
poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam
crknuti od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je
ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom
prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

 

[Kumic]

Pise Perica pismo Deda Mrazu:
Ja zelim za Bozic da mi posaljes brata..
Deda Mraz: Ok, samo ti prvo posalji mamu ... 8)

 

[Dadx]

Dva pijanca idu kući iz gostionice i putem se izgube.

Sretnu policajca i prvi ga pita: "Ej ti, možeš li nam reći gdje smo."

Policajac odgovori: "Kako si dozvolite? Znate li tko sam ja?"

Na to će drugi pijanac: "*******, ništa od ovoga. Nas dvojica ne znamo gdje smo, ovaj tip nema pojma niti tko je!"



Na svijetu je samo jedno potpuno dijete i ima ga svaka mati.
Na svijetu je samo jedan potpun muškarac i ima ga svaka susjeda.



Japanci so genijalci.
Napravili su fotoaparat s tako brzim zaslonom, da može snimiti žensku s zatvorenim ustima.



Muž i žena, su si nalik kao jetra i bubrezi.
Muža predstavljamo kao jetru, a ženu kao bubreg.
Otkaže li jetra, otkaže i bubreg.
Otkaže li bubreg, jetra se poveže s drugim bubregom.



Najlakše je hipnotizirati državne službenike.
Samo im spomeneš službu i već spavaju!



Voliš nekoga,
oženiš se s drugim,
taj s kim se oženiš, postane tvoj muž ili žena,
onaj, koga voliš, postane „password“ tvoje elektronske pošte!


Svaki muškarac sanjari o trima stvarima:
da je tako lijep, kao što misli njegova mama,
da je tako bogat, kao što misle njegova djeca
i da ima toliko ženski, kao što sumnja njegova žena.






Zen pravila

1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene, jer je staza uska. U stvari, odjebi i pusti me na miru.

2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.

6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar daleko i imat ćeš njegove cipele na nogama.

7. Daj čovjeku ribu i jest će cijeli dan. Nauči ga ribariti pa će cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.

8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da začepiš gubicu.

10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po guzici - a onda sve postane još gore.

 

[ZJ]

Zakaj je Sanader otišel u Austriju?
Čul je da za Novu godinu u Remetincu pjeva Višnja Pevec.

 

[Nixa]

Dođe sin tinejđer kući sav sretan i kaže ocu, stari danas sam imao
prvo seksualno iskustvo. Na to će stari: ma bravo sine moj silni,
ajde sjedi pa ćemo popit koju da proslavimo.
Na to sin kaže: može ajmo pit, ali sjedit ne mogu...

 

[Dadx]

BG grafiti:

Panduri su kao prostitutke. Stoje na čošku, a porodicu je sramota.

Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.

Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.

Lako ćete u porodilištu prepoznati Vašu bebu: ona se ukakila dok su se tuđe usrale.

Proleteri svih zemalja, izvinite. Vaš Marx.

Hitlerova poslednja želja: Ubijte Batu Živojinovića!

Po podočnjacima se noć poznaje.

Imao sam nesrećan slučaj u porodici. Rodila mi se sestra.

Video sam Pikasov autoportret. Bože, na šta je taj ličio.

Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.

Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.

Ako Vas žena pobeđuje u tenisu, promenite sport. Ako Vas žena pobeđuje u boksu, promenite ženu.

Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno.
Sada: žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu.
Naravoučenije: kada ti je dosadno ređaj pasijans.

Ljubazan motociklista se poznaje po mušicama izmedju zuba.

Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemački titlovi..

Žena, kako to gordo zvoca.

Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.

Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!

Možda ženama mozak i nije slaba tačka... Ali je ipak tačka.

Neka vam je laka crna žena.

Ako muž ženi otvara vrata od kola ili su mu nova kola ili mu je nova žena.

 

[Dadx]

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedniekoj kući. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u kadu tako je zastala i viknula sestrama: Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??

Srednja sestra vikne: Nemam pojma, eto me gore da vidim. Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama: Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??

Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja: Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna te kucnu tri puta o drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:
Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim tko to kuca na vrata!
_______________________________________________

STARE PRIJATELJICE

Dvije stare gospođe su prijateljice već desetljećima. Tokom godina, dijelile su svakakve aktivnosti i avanture. U zadnje vrijeme njihove aktivnosti su se svele na sastanke par puta tjedno da igraju zabavne igre. Jednoga dana igrale su slova kada se jedna zagledala u drugu i pažljivo rekla: Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo prijateljice jako dugo vremena, ali trenutno baš ne mogu se sjetiti tvoga imena. Mislim se i mislim, ali jednostavno ne mogu se sjetiti. Molim te, reci mi tvoje ime. Njena prijateljica se zagleda u nju.
Piljila je tako najmanje tri minute. Konačno je progovorila:
A za kada ti to treba??
_____________________________________________


STARICE ZA VOLANOM

Dvije starije gospođe su se vozile u velikom autu, obadvije su jedva virile preko upravljačke ploče. Kako su lagano plovile ulicom u udobnom autu, došle su do križanja. Svjetlo na semaforu je bilo crveno, ali su one samo prošle kroz križanje.

Gospođa na suvozačevom mjestu pomisli: Mora da sam poludjela, zaklela bih
se da smo upravo prošle kroz crveno svjetlo. Nakon par minuta, došle su do
još jednog križanja i svjtlo je ponovno bilo crveno.

Opet su samo proše kroz križanje.Gospođa na suvozačevom mjestu bila je
gotovo sigurna da je ovoga puta svjetlo bilo crveno i zaista se zabrinula da
je poludjela i da sve to umišlja. Već je bila dosta unervozna.
Na sljedećem križanju, svjetlo je opet bilo crveno, a one su samo prošle.

Sada već sigurna da je svjetlo svakog puta bilo crveno, okrenu se gospođi
za volanom i reče: Mildred, da li si ti svjesna da smo upravo prošli kroz
TRI crvena svjetla? Mogla si nas obje ubiti!?

Mildred se trgnu i iznenađeno uskliknu: Oh, zar ja vozim??
______________________________________________________

Starija gospođa je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i
prijavila da je njen auto provaljen. Histerično objašnjava situaciju:
Ukrali su stereo, volan, kočnicu pa čak i papučicu za gas!? - zaplaka.
Osoba na drugoj liniji odgovori: Smirite se gospođo, policajac je već na
putu.

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na stražnje sjedište.








-*-



Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
Puk’o sam, nemam više nijednog.
Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.



-*-




Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti!

- Ma neću, - veli Ivica.

Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet ...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!

- Ama neću, koji ti je k....ac!

Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osjećaj?



-*.



Guta knedle Jadrančica,
Šuker zvjera blijedog lica,
Milinoviću tlak još skače,
Kalmeti se tresu gaće.


Biškupiću glas trepeće,
Čobo zalogaj premeće,
Dropulićki pogled skreće,
Franjo u grobu se okréće.


“Al samo je Ivo krao,
drugi nitko nije znao”,
blebne Vlado Šeks,
pa cugne na eks.


U se, na se i poda se,
svi zajedno i svak za se,
koja je to stranka - ZNA SE!



-*-



Kćerka javlja mami doma vu Krapini da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS:
"Mama danas me nebu!".
A mama joj odgovara:
"A kaj se sekiraš, bu te sutra!"

 

[iwanho]

MLADA ZAGORKA PRODAJE JAJA

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".

Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne žurim".

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".

Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".

Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.

Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!".