VIC

[pele]

Jest Mujo to znao i sam da nakad stoji nekad nea valjda se gatari prohtjelo :finga:..... dobar......:rolfer::rolfer::rolfer:[/QUOT


e momci vidim da je gatara i vas zbunila. pod onim što je rekla da mu stoji neki put je po naški mislila da mu predstoji putovanje

Ma fučkaš putovanje ih putujem svaki dan na posao al tam nema gatare......:finga:

 

[Lesi]

Ulazi žena u autobus i pita vozača;
Izvinite da li je dozvoljeno pušenje u autobusu?
- Je samo ako vam ne smeta volan!



Moj tata već godinu dana ima proljev!
Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, već bi umro!
Ma je. Svaku večer čujem mamu kako govori tati u krevetu:
''kad će ti se više taj drek stvrdnuti''.

 

[pele]

Jao jao žene žene .........:finga::rolfer::rolfer::rolfer:

 

[iwanho]

Svjedok

Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije.
Prosla je ponoc.
Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti
svjedok, posto misli da ga zena vara,
na sto ovaj pristane ako mu plati 100 eura.
Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu.
Muz upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena povice:
Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio Corvettu koju sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godisnje karte za utakmice,
ON je platio kucu na jezeru..
cak placa mjesecne rezije.
Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita:
"Sto bi ti ucinio?"
Taksist odgovori:
"Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi!"

 

[pele]

Pa i terba ga pokrit, šta mu je ovaj sve nakupovao...... bik :madmana:

 

[Lesi]

Igraju reprezentacija BiH i Brazila nogometnu utakmicu. Ronaldinjo izvodi slobodan udarac, a Bosanci u živom zidu se okrenuli prema golu.
Golman viće:
''Šta to radite, okrenite se prema lopti!''
Mujo iz živog zida ogovara:
''Ma šuti bolan, oćemo i mi da vidimo gol.''

 

[mtd001]

zašto žene nose mrežaste čarape????
da im ne ispadne ribica

 

[Lesi]

Pokraj dva policajca zauzeta nadzorom prometa zaustavlja se veliki automobil s diplomatskim tablicama.
- Do you speak English? - upita vozač.
Dva policajca samo gledaju.
- Sprechen Sie Deutsch?
Dvojica policajaca nastavljaju gledati u njega.
- Parlez-vous francais?
Niti jedan ne odgovori.
- Parlate italiano?
Još uvijek nema odgovora. Na kraju vozač ljutito odjuri. Jedan se policajac okrene drugome i reče:
- Hej, možda bismo trebali naučiti neki strani jezik...
- Zašto? Ovaj čovjek ih je znao četiri i što mu je to koristilo?

 

[Lesi]

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima.
- Dobro, oprošteno vam je - reče policajac - ali za pokoru ćete platiti 300,00 kuna!


Policajac zaustavlja vozača:
- Gospodine, bazdite na alkohol.
- Pijan sam, priznajem.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud!

 

[Lesi]

Stoje policajac i putnik na kolodvoru i pita putnik policajca:
- Znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne znam.
- Ovaj vlak ima dva razreda, a ti jedan.
- A znaš li ti koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne znam.
- Ovaj vlak ide s postaje, a ti u postaju!

 

[iwanho]

** 1.**
**
Japanci jedu jako malo masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.**

**2.**
**
Meksikanci jedu puno masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.**

**3.**
**
Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.**

**4.**
**
Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.**

**5.**
**
Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srcanih udara
od Amerikanaca i Engleza.**

**ZAKLJUCAK:**
**
Jedite i pijte sto vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija ! ! !*

 

[gvozdeni1]

Ova je dobra:rolfer::rolfer::rolfer:

 

[Dadx]

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šu*ak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj *****, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

 

[BAGERISTA]

Aaaaaaa dobar,,aaaaaaaa:rolfer::rolfer::rolfer::rolfer::rolfer:

 

[pele]

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šu*ak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj *****, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

:rolfer::rolfer::rolfer::rolfer::rolfer::rolfer::rolfer::rolfer::rolfer::rolfer:

 

[gvozdeni1]

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šu*ak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj *****, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

Odlicna!!!:rolfer::rolfer::rolfer::rolfer: Dajte jos viceve...
Pozdrav!!!

 

[Dadx]

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.

Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića
godišnje.

Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

Više nego Lada Niva!

-*-

Sreo Zagorec Međimurca u Njemačkoj i,naravno, Međimurec mu se odmah pohvali: "Viš, nas Međimorcov ima po celom svetu"....A Zagorec mu odgovara:"Je, kad ste tak blesavi kaj se neznate doma vrnuti"....

-*-


> Dođe Sanaderova žena kod
> ginekologa, i on je pita:
> -Kako *******?
> Ona odgovara:
> -A eno ga doma, čita nešto.
>
>
> Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri
> gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i
> direktor Svjetske banke. - Gospodine premijeru, koga da
> uvedem prvog?
> - Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.

>

> Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio
> Boga da mu ih
> pošalje, ali nikako da dođu.
> Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s
> pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je
> dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što
> će malom Ivici toliki novac.
> I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgo vorom i odluči
> poslati pismo zahvalnosti: Dragi Bože, puno ti hvala kaj si
> poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer
> su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica
>
>
>
>
> Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom
> nastane veliki zastoj.
> Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad
> prolazi Joža pored auta. - Dobar dan! - reče Joža.
> - Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva
> gužva?
> - Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10
> milijuna kuna da ga
> oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad
> idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. - I,
> koliko narod daje? - Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.
>
>
>
>
> Žena susrela jednoga muškarca.. Hodaju oni već oko mjesec
> dana i pita on nju:
> - Jesi li već bila u braku?
> A ona odmah odgovori:
> - Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
> A on nju začuđeno pita:
> - Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
> - Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo
> lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je
> bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

 

[pele]

:rolfer::rolfer::rolfer::rolfer::rolfer: svaka čast, pun si viceva ko šipak košćica,,,,, rayer:rayer:rayer:rayer:

 

[Dadx]

evo još jedan

samo c/p sa svog maila

Došla Jadranka u posjetu Britanskoj kraljici i postavila joj pitanje kako
joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako joj je uspjelo da bude k
tome i omiljena medju Britancima.



'Pa to je doista jednostavno.'- rece kraljica.'Okruzena sam



inteligentnim savjetnicima.'



Jaca se zamisli: 'A kako znate da je savjetnik inteligentan?'



' Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u



redu.'- kaze kraljica i pozove batlera: 'Pozovite mi Georga



Browna, molim vas.'



Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.



'Izvolite Vase Visocanstvo...'



'Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije



vas brat niti vasa sestra. Tko je to?'



'To sam ja Vase Visocanstvo.'- odgovori George.



'Izvrsno, George! Hvala Vam George.'



'Eto, vidite gospođo Kosor. To radim jednom mjesecno sa



svima. To je tajna mog uspjeha.'



Jaca se zamišljena vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita



ga:



'Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije



vas brat nit vasa sestra. Ko je to?'



Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaze : 'Mozete



li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijerko?'



'O da, svakako!'



Luka Bebić se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.



' Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa



sestra. Ko je to?'



'Pa to sam ja!'-kaze Šeks.



Luka Bebić odmah ode kod Jace i kaze joj:



'To je Šeks, premijerko!'



'Ne Luka. To je George Brown!'

 

[AGRIPLUS65]

kamo je oso ivin bmw
http://www.radio-mreznica.hr/blog/oblog-by-dado