VIC

[chickenlover]

Cula plavusa da u raju ima dobrog seksa, pa odluci izvrsiti samoubistvo. Zato ode na most iznad reke pa se baci. No ispod je prolazio brod sa uvozom banana, te ona upade medju nih. I onako kako je zmurela krene opipavati oko sebe i sa smeskom rece: hehehe, ne brinite momci, svi cete doci na red.

 

[BAGERISTA]

Cula plavusa da u raju ima dobrog seksa, pa odluci izvrsiti samoubistvo. Zato ode na most iznad reke pa se baci. No ispod je prolazio brod sa uvozom banana, te ona upade medju nih. I onako kako je zmurela krene opipavati oko sebe i sa smeskom rece: hehehe, ne brinite momci, svi cete doci na red.

Jao,,,,pa di ih vučeš,,,,neznam šta bi ti reko,,,:rolfer::rolfer:

 

[petar]

Kak neznaš, pa mora da je crnka, ili brineta
Da nastavimo u istom tonu

Pricaju plavuša i crnka, a crnka ce:
" Prijateljice , danas sam radila test za trudnocu!"
Plavuša: "I, jesu li pitanja bila teska?"

 

[drmr]

Kako se zove kad Zdravko Mamić šuti pola sata?

- "Pola ure kulture..."

 

[drmr]

Nije vic,ali rayer:

KOLINJE


5.00

1. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolje ili kolinja

2. rakijica (0,3)

3. obuci maskirnu uniformu

5.45

4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode

5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu

6. rakijica (0.3)

7. probudi ženu i djecu

8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih

6.30

9. zajednička kava i rakijica (0.5)

10. još jedna rakijica (0.5)

7.00

11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca

12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)

13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu

14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište

15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize

16. pusti svinju

17. psuj

18. još psuj, naročito ženu koje nema

19. rakijica ( 0.5)

20 rakijica ( 0.5)

21. opet malo psuj

22. pljuni

23. rakijica ( 0.5)

24. sada polij malo rakije po rani

7.45

25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu

26. opet malo psuj ženu

27. izvuci svinju opet iz svinjca

28. stavi joj pištolj na glavu i okini

29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak

30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu

31. rakijica (iz flaše)

32. pljuni

33. opet okini

34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju

35. dok je kolješ režeš i svoj prst

36. Ne znaš da li više krvari svinja ili ti

37. psuj svinju i ženu koje opet nema

38. baci nož u grmlje iza svinjca

39. još psuj ženu i njenu mamu

40. rakijica (iz flaše)

41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci

42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan

9.15

43. iz kotla ulij vruću vodu u korito

44. ubaci svinju

45. pažmaj

46. skini papke

47. prinesi remu koju si pripremio

48. postavi remu

10.00

49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje

50. psuj ženu koja je kuku izgubila

51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi

52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan

53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00

54. izvadi crijeva

55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu

56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio

57. rakijica ( 0.5)

58. operi trbuh vodom

59. pri tome ulij malo vode u čizme

60. psuj ženu koje opet nema

 

[drmr]

*nastavak


61. rakijica ( 0.5)

62. pljuni

63. izvadi iznutrice

64. operi svinju iznutra

65. raspolovi svinju

66. dok siječeš sjekira ti skrene i odsiječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla

67. psuj ženu, sjekiru i svinju

68. gemišt ( 2 u 8)

69. pljuni

70. gemišt (2 u 8)

71. popravi što se popraviti da

72. rasijeci do kraja

73. odnesi polovice na stol

12.00

74. prvo oguli špek pa rasijeci na komade

12.30

75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu

76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu

77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti

78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik

13.30

79. vrati se u ambulantu

80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče

81. gemišt ( 2 u 8)

82. sin skida kožice sa špeka

83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst

84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke

85. operi kotao i u njega stavi narezani špek

14.30

86. žena peče mast i čvarke

87. gemišt ( 2 u 8)

88. isfaširaj meso

89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra

90. probaj

91. dodaj još malo soli

92. gemišt ( 2 u 8)

93. probaj

94. dodaj paprike

95. probaj

96. dodaj papra

97. probaj

98. pitaj susjeda

99. dodaj opet malo soli

 

[drmr]

+nastavak

100.zovi ženu da i ona proba

101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena

102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast

103.gemišt ( 2 u 8)

16.45

104.napuni crijeva

105.budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i

mesara koji ih je prodao

106.gemišt ( 2 u 8)

107.skupi kobasice

18.00

108.provjeri mast

109.skini kotao

110. polij malo vruće masti sebi po ruci

111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva

112. psuj mast, čvarke i ženinu majku

113. gemišt (2 u 8)

19.00

114. iscjedi čvarke

115. izlij mast u kante

20.00

116. gemišt ( 2 u 8)

117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi

21.00 - 23.00

118. gemišt (2 u 8)

119. gemišt (2 u 8)

120. gemišt (2 u 8)

 

[vlč.puknuti]

Vazelin
Štefek je silno želio motor i već dugo vremena tražio je
nešto ali nije imao sreće da nađe primjerak kakav bi htio.
Ipak, jednog dana naletio je na Harleya s natpisom "prodaje se".

Motor je izgledao čak bolje od novog u trgovini iako je imao
već deset godina. Sjajio se i bio je odlično očuvan.
Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je još upitao
prodavatelja kako mu je uspjelo održati ga u tako dobrom stanju
sve ove godine.

"Vrlo jednostavno. Kada imaš motor vani a sprema se kiša,
namaži kromirane dijelove vazelinom. To ga štiti od posljedica
vlage" , odvrati mu prodavatelj i pokloni mu još i kutiju vazelina.

Te iste večeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na večeru
k njenim roditeljima.

Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru.

"Nešto ti moram reći o mojim roditeljima prije nego uđeš.
Za vrijeme večere mi ne razgovaramo.

Tko prvi progovori, mora poslije oprati suđe."

"Razumijem, nema problema", odgovori Štefek i uđu u kuću.

Kad su ušli, Štefeka je šokirao pogled na hrpu prljavog
suđa usred dnevne sobe.

U kuhinji opazi još jednu hrpu prljavog suđa. Suđa je bilo
čak i na stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao,
gomile neopranog suđa.

Konačno su zajedno sjeli za večeru i jasno, nitko nije
progovorio ni riječi.

Kad su tako u tišini večerali, Štefek odluči iskoristiti
situaciju.

Nagne se k Barici i poljubi je.

Nitko nije rekao ni riječi, pa se Štefek nagne malo niže i
počne joj ljubiti grudi.


Još uvijek se nitko nije javio. Štefek ustane, strga odjeću s
Barice, Baricu baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima.

Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka
prestrašena dok je Štefek opet mirno sjeo za stol. Još uvijek
nitko nije ništa rekao.

Štefek pogleda Baričinu majku i pomisli: "Stvarno dobro izgleda
za svoje godine!"

Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim
pozama.

Barica je pobijesnila, ocu ide para na uši, ali još uvijek
nitko nije ni zucnuo.

Iznenada vani počne sijevati, grmiti i padati kiša.

Štefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz džepa izvuče
kutiju s vazelinom.

Istog trena skoči i Baričin otac, odmakne se od stola i
poviče:
" Dosta! Dosta! Ja bum opral suđe!"

 

[iwanho]

Bravo puknuti.:weedman:
Dugačak ali dooooobar.:lol::lol::lol:

 

[strojnik]

kako je zena dosla do picke:
bili adam i eva u raju i adam tuzan jer nema koga jebati opija se stalno a eva tuzna nezna kako bi mu udovoljila posto nije imala picke ode do rode i pita ju dali moze nalo"fcuknuti" i da joj napravi picku i dobro roda odgrize i eva ima picku;od tad rode imaju zuti kljun dode eva do adama adam jebe ali nije to to eva nemas dlake eva opet sva uplakana ide po sumi i dode ji cimpanza i pita sto je eva panemam dlake na picki pa me adam nece jebati pa dobro veli cimpanza budemo rijesili i cimpanza sebi sa supka spkne nekoliko dlaka i slozi evi na picku;od tad cimpanze imaju rijetke dlake na supku i dode eva do adama e adam imam dlake na picki adam zadovoljan ide jebat ali nest mu je falilo i rece eva picka ti je suha ***** me zulja unutra i ode adam natrag piti eva sva u suzama sjedne kraj jezera i place ode ribica i pita evu kaj je je pak picka mi jwe suha pa me adam nece kresati i ribica veli bumo rjesili skocim ja nutra van i picka bu ti vlazna i tako ribica napravi i stvarno picka vlazna;samo se od onda nezna dali riba smrdi po picki ili picka po ribi :mrgreen:

 

[Nikola]

Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!"

 

[Nikola]

Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige.

Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov - obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog
trenutka. Bit ću primoran povesti vas sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao! - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uzivajte u ovom lijepom danu...

POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerovatno da ona zna i misliti.

 

[chickenlover]

Dosla dva coveka u hotel i pitaju za sobu. Recepcionar trazi, gleda, najzad jedva nadje poslednju sobu. Taman oni podjose kad ulazi plavusa i ocajno zahteva smestaj. Onaj sa recepcije joj objasni da samo sa ovom dvojicom moze da deli sobu, pa nek pita. Ovi se sloze, al pod uslovom da je kresu dok se ne seti i kaze ime nekog zutog juznog voca. Ona pristane.

Sutradan ulazi sobarica i zatice mrtvog coveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavusu: "reci banana, molim te..."

@nikola...dobar. poucan, hehe

 

[Nikola]

Dosla dva coveka u hotel i pitaju za sobu. Recepcionar trazi, gleda, najzad jedva nadje poslednju sobu. Taman oni podjose kad ulazi plavusa i ocajno zahteva smestaj. Onaj sa recepcije joj objasni da samo sa ovom dvojicom moze da deli sobu, pa nek pita. Ovi se sloze, al pod uslovom da je kresu dok se ne seti i kaze ime nekog zutog juznog voca. Ona pristane.

Sutradan ulazi sobarica i zatice mrtvog coveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavusu: "reci banana, molim te..."

@nikola...dobar. poucan, hehe

hahaha...dobraj ti je ovaj
imam još jedan

Što je to demokracija?
Kada političar stoji na balkonu i piša po narodu, a narod ima potpuno pravo pišati po njemu.

 

[chickenlover]

Sta kaze plavusa kad sedne Pinokiju na nos?
- Lazi, lazi, lazi....

 

[Lesi]

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
ovo ti je moja žena Mi San, moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.

Misli malo Mujo pa odgovori:
drago mi je, ovo je moja žena Nju Sam, pa moja šogorica Nju Bi i moja
punica Nju Ti.
-------------------------------------------------------------------------

Sreli se Mujo i Haso;
Čuj ba Mujo, znaš li onu Fatu?
Ne.
Ma Fatu, onu sisatu!
Ne, bolan!
Ma Fatu, mini suknja, super noge, super sise, sve naj. Ona Fata!
AAaa, znam. Što sa njom?
E, jebo sam joj brata!

 

[daniels]

dođe prijatelj kod prijatelja,čuj moram ti nekaj priznat dugo se poznamo i ja više nemrem šutet i izdržat.
dobro ajd reci više kaj te muči odgovara drugi.
pa znaš spavo sam ti sa ženom.
pa ti si onda dobro i prešel ja sa tvojom nisam ni oka sklopil,odgovara drugi.

 

[Lesi]

evo jedan statistički.

ŠTO KAŽU STATISTIČARI

Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta. Prosječni broj
uboda iznosi 45 u jednoj minuti, dakle 675 uboda za svaki spolni
odnos.

Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm, to znači
da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1 km k****!!!

Jedna žena prosječno ima 3 spolna odnosa tjedno a godina ima 52
tjedna to je dakle:

156 spolnih odnosa po 1 km - 156 km k****!!!

I OPET JOJ MALO, U P**** M*******!!!

 

[Žuti]

U osnovnoj školi pita učiteljca djecu , što bi voljeli biti kada narastu ?
Javi se mali Ivica i kaže " Ja bi volio biti Mafijaš " Učiteljica sva izvan sebe začuđeno kaže " Pa zašto Ivice " ?
" Pa učiteljice oni imaju novaca koliko hoće , imaju žena koliko hoće , niko im ništa nemože , rade što hoće , voze dobre pile ".
"Evo pogledajte kroz prozor onaj nabrijani mercedes . Takve pile voze mafijaši ".
Učiteljica sva tužna upita " Dali netko drugi može reći svoje mišljenje ? "
Javi se Perica i kaže " Ja bi voli biti predsjednik države ili premijer "
Učitelica kaže " Odlično , dali nam možeš reći zašto bi to volio biti ? "
On odgovara " Pa učiteljice predsjednik ili premijer može što želi , niko mu ništa nemože , ima tjelohranitelje koji ga štite , nigdje ništa neplaća , može imati ženu koju želi , a da niko nezna , i vozi se u skupim i dobrim pilama "
" Evo pogledajte van kroz prozor onaj nabrijani mercedes , u takvoj se pili vozi predsjednik ili premijer "
Učiteljca opet tužna kaže " Pa dobro , dali ima još netko sa svojim mišljenjem ?"
Javi se Jurica i kaže " Učiteljice ja bih volio biti dlakav po cijelom tijelu kada narastem "
Učiteljica sva začuđena kaže " Pa drago dijete pa za boga miloga , pa zašto??? "
" Pa učiteljice , moja starija sestra ima samo malo dlaka između nogu , i ovaj nabrijani mercedes koji se vidi kroz prozor , je njen.

 

[gvozdeni1]

Sta se dobije ako ukrstimo patku i kozu?!

McDonald!:rolfer::rolfer::rolfer: