-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
Matija6
Član
- Tu od
- 12 Stu 2010
- Poruka
- 55
Bio covjek u birtiji koji muca sa 3 prijatelja
i dode konaobarica pita sta ce te narucit
čet čet čet ma 5 piva i jednu vrati
i još jedan
Perica se obraća ocu:
- "Tata,tata kako leti avion?"
- "Ne znam,sine."
- "A kako brod ne potone?"
- "Ne znam,sine."
- "Tata,a kako tadi televizor?"
- "Ne znam,sine."
Malo kasnije:
- "Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?"
- "Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!"
i još jedan
Dječak sjedi na pločniku i plače. Dolazi Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko?' Dječak kroz suze odgovara: 'Chuck Norris.' Superman: 'Eh, što si ga provocirao...'
i dode konaobarica pita sta ce te narucit
čet čet čet ma 5 piva i jednu vrati
i još jedan
Perica se obraća ocu:
- "Tata,tata kako leti avion?"
- "Ne znam,sine."
- "A kako brod ne potone?"
- "Ne znam,sine."
- "Tata,a kako tadi televizor?"
- "Ne znam,sine."
Malo kasnije:
- "Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?"
- "Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!"
i još jedan
Dječak sjedi na pločniku i plače. Dolazi Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko?' Dječak kroz suze odgovara: 'Chuck Norris.' Superman: 'Eh, što si ga provocirao...'
breza
Član
- Tu od
- 27 Lis 2007
- Poruka
- 755
Pita jedan Ciga drugog:
- Je l' imaš 100 evra na zajam?
- Nemam bato, majke mi, a i da imam - odakle mi?
PROSTITUTKE NA MURIJI
pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju treću: a kaj ste vi, isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....
- Je l' imaš 100 evra na zajam?
- Nemam bato, majke mi, a i da imam - odakle mi?
PROSTITUTKE NA MURIJI
pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju treću: a kaj ste vi, isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....
toma 3340
Član
- Tu od
- 1 Svi 2011
- Poruka
- 890
Jedan od onih profesora matematike što vole reči:
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio je
iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h , pravac jugozapad,temperatura je +... 20 °C , pored puta
teče potok u kome je temperatura vode + 14°C , šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije....
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
"Vi imate 44 godine."
"Bravo! Kako si pogodio?"
"Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je
polu-idiot."
Ciga i zena mu prodaju jakne na pijaci,sve okitili tezgu.U jednom trenutku dotrci neki mali ciga,dograbi jaknu i izgubi se trkom u guzvu.Ciga pojuri klinju,ali bez uspeha.Onda doziva zenu koja se negde zanela.
-Zeno,ode nam jedna jakna!
-Po kojoj ceni?-ona ce sva radoznala.
-Po nabavnoj.
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio je
iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h , pravac jugozapad,temperatura je +... 20 °C , pored puta
teče potok u kome je temperatura vode + 14°C , šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije....
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
"Vi imate 44 godine."
"Bravo! Kako si pogodio?"
"Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je
polu-idiot."
Ciga i zena mu prodaju jakne na pijaci,sve okitili tezgu.U jednom trenutku dotrci neki mali ciga,dograbi jaknu i izgubi se trkom u guzvu.Ciga pojuri klinju,ali bez uspeha.Onda doziva zenu koja se negde zanela.
-Zeno,ode nam jedna jakna!
-Po kojoj ceni?-ona ce sva radoznala.
-Po nabavnoj.
C
CrnIM
Guest
Dosla nagluha baba k doktoru i kaze: "Boli me ovo, boli me ono. Boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije nista nego je stara, pa joj kaze: "Vama samo treba kura C-vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju: "Sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara: "A kaj, kaj mi je rekel: Rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba qr@c i litra vina."
Vidi doktor da babi nije nista nego je stara, pa joj kaze: "Vama samo treba kura C-vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju: "Sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara: "A kaj, kaj mi je rekel: Rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba qr@c i litra vina."
mane
Iskusan lik
- Tu od
- 5 Svi 2011
- Poruka
- 4,739
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga
da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela,
prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?
da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela,
prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?
C
CrnIM
Guest
Razgovaraju zarucnica, ljubavnica i domacica o seksu, pa se dogovore da obuku
crnu koznu seksi odjecu i iznenade svaka svog partnera.
Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zarucnica: "Joj kad me je vidio rekao je: Zenim te odmah i navalio."
Ljubavnica: "Otisla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio,
prestao je raditi i navalio."
Domacica (25 godina u braku):
"Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muz udje, gleda i rece:
Batmene, sta je za veceru?"
crnu koznu seksi odjecu i iznenade svaka svog partnera.
Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zarucnica: "Joj kad me je vidio rekao je: Zenim te odmah i navalio."
Ljubavnica: "Otisla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio,
prestao je raditi i navalio."
Domacica (25 godina u braku):
"Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muz udje, gleda i rece:
Batmene, sta je za veceru?"
H
Hrvach
Guest
:lol
vaj s babom je ubojit:lol:rayer:
Razgovaraju se 3 zagorca čija je žena gluplja.
Veli prvi: Moja Bara je tak šašava da je kupila vešmašinu,a mi nemamo ni struje ni vode.
Ni ti to niš-veli drugi: Moja je kupila šparet i vešmašinu,a nemamo ni struje,ni vode, ni plina.
A jooj dečki kaj ste smešni, kak je tek moja bedasta- veli treći.
Moja Štefa vam se sako jutro našminka, obleče minicu, dene si štikle na noge i na kraju si hiti 2 kondoma h torbicu,a ona uopće nema pimpek..
Koja je razlika između kamiona punog djece i kamiona punog pijeska?
Pijesak ne možeš istovariti s vilama.
Koja je razlika između punice i purice?
Purica je dobra kad je topla, a punica kad je hladna:lol:
A sad da vas vidim poljoprivrednici, jel znate kaj su to rogle (vile)??
.
.
.
To su vam 4 najljepše rupe na punici:axe:
vaj s babom je ubojit:lol:rayer:Razgovaraju se 3 zagorca čija je žena gluplja.
Veli prvi: Moja Bara je tak šašava da je kupila vešmašinu,a mi nemamo ni struje ni vode.
Ni ti to niš-veli drugi: Moja je kupila šparet i vešmašinu,a nemamo ni struje,ni vode, ni plina.
A jooj dečki kaj ste smešni, kak je tek moja bedasta- veli treći.
Moja Štefa vam se sako jutro našminka, obleče minicu, dene si štikle na noge i na kraju si hiti 2 kondoma h torbicu,a ona uopće nema pimpek..
Koja je razlika između kamiona punog djece i kamiona punog pijeska?
Pijesak ne možeš istovariti s vilama.
Koja je razlika između punice i purice?
Purica je dobra kad je topla, a punica kad je hladna:lol:
A sad da vas vidim poljoprivrednici, jel znate kaj su to rogle (vile)??
.
.
.
To su vam 4 najljepše rupe na punici:axe:
zbalija
Dobro znana faca
- Tu od
- 21 Stu 2008
- Poruka
- 2,293
Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
- I meni jedan, lepo prosim!!
- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
- I meni jedan, lepo prosim!!
breza
Član
- Tu od
- 27 Lis 2007
- Poruka
- 755
Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on, gleda, ali i poslije nekoliko minuta razmišljanja, jos
uvijek nema pojma...
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam."
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!?"
... Muž: "Žuja je zakon!"
Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici:
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna ąto će s novcem
5. joą ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .
ženska logika
Putujem autobusom.
Krcat je i baą mi se ne gura do aparata da poniątim kartu.
Zamoliću ľenu ispred da je poniąti.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na predposlednjoj stanici nije siąla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog
muąkarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muąkarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muąkarca - moj muľ i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod
mog muľa.
Moj muľ ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godiąnjem.
Na to ću : " Marina , moľes li molim te, da mi poniątią kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"
Gleda on, gleda, ali i poslije nekoliko minuta razmišljanja, jos
uvijek nema pojma...
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam."
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!?"
... Muž: "Žuja je zakon!"
Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici:
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna ąto će s novcem
5. joą ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .
ženska logika
Putujem autobusom.
Krcat je i baą mi se ne gura do aparata da poniątim kartu.
Zamoliću ľenu ispred da je poniąti.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na predposlednjoj stanici nije siąla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog
muąkarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muąkarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muąkarca - moj muľ i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod
mog muľa.
Moj muľ ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godiąnjem.
Na to ću : " Marina , moľes li molim te, da mi poniątią kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"
Posljednje uređivanje:
T
Todi
Guest
Igrale tri zene golfa. Jedna od njih nije bila spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode ju potraziti i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
"Oslobodi me", rece zaba, "i ispunit cu ti 3 zelje !!!".
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta ova kaze :
... "Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti 10 puta toliko."
"Nemam nista protiv", bila je zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila je da postane najlepsom zenom na svetu.
"Ali jesi li ti svesna", upozori je zaba, "da ce tvoj muz postati daleko najlepsi muskarac na svetu? Sve ce ga zene proganjati !!!".
"Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene."
I tako zena postade najlepsom zenom na svetu. Nakon toga pozeli postati najbogatijom.
"Ali to ce uciniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe". "To mi uopce ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo, i moje je! "
I tako žena postade najbogatijom na svetu.
"A sta je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba. "Zelim dobiti LAGANI srcani udar!"
...Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!
NAPOMENA: AKO SI ZENSKO ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se COOL
Ako si muskarac idi na dno stranice...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Covek je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Prava pouka je to da zene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih neka tako misle i uzivajmo u spektaklu
NAPOMENA: Ako si zensko i jos citas ovo, DOKAZ JE DA ZENE NIKAD NE
SLUSAJU !!!
"Oslobodi me", rece zaba, "i ispunit cu ti 3 zelje !!!".
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta ova kaze :
... "Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti 10 puta toliko."
"Nemam nista protiv", bila je zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila je da postane najlepsom zenom na svetu.
"Ali jesi li ti svesna", upozori je zaba, "da ce tvoj muz postati daleko najlepsi muskarac na svetu? Sve ce ga zene proganjati !!!".
"Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene."
I tako zena postade najlepsom zenom na svetu. Nakon toga pozeli postati najbogatijom.
"Ali to ce uciniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe". "To mi uopce ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo, i moje je! "
I tako žena postade najbogatijom na svetu.
"A sta je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba. "Zelim dobiti LAGANI srcani udar!"
...Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!
NAPOMENA: AKO SI ZENSKO ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se COOL
Ako si muskarac idi na dno stranice...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Covek je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Prava pouka je to da zene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih neka tako misle i uzivajmo u spektaklu
NAPOMENA: Ako si zensko i jos citas ovo, DOKAZ JE DA ZENE NIKAD NE
SLUSAJU !!!
zbalija
Dobro znana faca
- Tu od
- 21 Stu 2008
- Poruka
- 2,293
U paklu
Pita Sadam đavola:
Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može - odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih riješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.
Pita Sadam đavola:
Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može - odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih riješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.
zbalija
Dobro znana faca
- Tu od
- 21 Stu 2008
- Poruka
- 2,293
]Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojk a u minici.
Makedoacevojče, ne me se tiče,al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče,al' na kitu mi utiče,čvarke mi razmiče ... hahaaPPP xDD
Makedoac
evojče, ne me se tiče,al' vidi ti se piče!Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče,al' na kitu mi utiče,čvarke mi razmiče ... hahaa
PPP xDD
