-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
G
Goran81
Guest
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Bračanin sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičeg na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bračanin se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primjeti:
- “Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?”
Bračanin će na to:
- “Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš izvaditi pare da mi platiš sladoled.”
- “Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?”
Bračanin će na to:
- “Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš izvaditi pare da mi platiš sladoled.”
ilegalac
Član
- Tu od
- 19 Velj 2010
- Poruka
- 909
HRT Teletekst - Obavijest 27,srpnja 2011
Zrakoplov HRZa MIG-21 do 13 sati izvodi redoviti probni let tijekom kojeg se može očekivati probijanje zvučnog zida, priopčio je MORH
Probni let provest će se na području Osječko-baranjske, Brodsko -posavske, Sisačko-moslavačke i Zagrebačke županije na visini iznad 11 000metara uz sve sigurnosne mjere
MOLE SE GRAĐANI NAVEDENIH ŽUPANIJA DA NAPUSTE SVOJA POLJA I ORANICE U GORE NAVEDENO VRIJEME, RADI SVOJE SIGURNOSTI:weedman:
Zrakoplov HRZa MIG-21 do 13 sati izvodi redoviti probni let tijekom kojeg se može očekivati probijanje zvučnog zida, priopčio je MORH
Probni let provest će se na području Osječko-baranjske, Brodsko -posavske, Sisačko-moslavačke i Zagrebačke županije na visini iznad 11 000metara uz sve sigurnosne mjere
MOLE SE GRAĐANI NAVEDENIH ŽUPANIJA DA NAPUSTE SVOJA POLJA I ORANICE U GORE NAVEDENO VRIJEME, RADI SVOJE SIGURNOSTI:weedman:
zbalija
Dobro znana faca
- Tu od
- 21 Stu 2008
- Poruka
- 2,294
Pita Fata Muju:
* Mujo, šta je to situacija?
* Recimo, ti kažeš da ideš na nedjelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu – to ti je situacija.
* To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na cijeli dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
* Ne, Fato, nemoj mješati situaciju sa batinama.
* Mujo, šta je to situacija?
* Recimo, ti kažeš da ideš na nedjelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu – to ti je situacija.
* To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na cijeli dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
* Ne, Fato, nemoj mješati situaciju sa batinama.
Dadx
Aktivni član
- Tu od
- 10 Srp 2010
- Poruka
- 101
Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi:
- Dico, dajte mi odma Dinamov šal!
- As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?
- Ajde, ajde, donesite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li
u sobu upada gazdarica.
- "Kaj je Štefica?" - pita gazdarica.
- "A kaj vam je to, gospa gazdarica ?" - pita ju Štefica buljeći u kondom.
- "Joooj, Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne fukate?" - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno
odgovori:
- "Pa fukamo se mi, još i te kak', ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala.
Jedna baka je na kasi velike samoposluge na redu da plati. Iza nje u redu stoji jedna mladja zena sa nestasnim sinom od 9 ili 10 godina.
Sin stalno gura majcina kolica koja vec 5-6 puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene malom i trazi da je prestane udarati.
Posto mali nastavlja da je udara, baka se okrece njegovoj majci i kaze : < Zar ne mozete narediti vasem sinu da me ne udara ? >
A mlada gospodja odgovara : > Ne. Moja metoda odgoja mu dozvoljava slobodu da radi sto god zeli, sve dok do njegove svijesti ne dodje da to sto radi drugima ne valja. Ta je metoda daleko efikasnija. >
U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina, koji to sve pazljivo slusa, a u ruci drzi teglu sa dzemom od crvenih ribizla. Kad je dama zavrsila svoje objasnjenje metode odgoja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese dzem mladoj dami na glavu.
Sva bijesna dama se okrene mladicu, a on hladnokrvno odgovara:"Znate gospodjo ja sam odgajan u slobodi na isti nacin kao vas sin. I evo vidite rezultat. >
Starica se veselo okrene blagajnici i kaze : > Molim vas stavite ovu teglu dzema na moj racun
Slavio Medo roćkas u šumi i upozori sve da mu moraju donijeti neke super
poklone ili će ih izdevetati pimpekom po leđima.
I tako evo Vuka sa frižiderom, super!
Evo Lije sa DVD playerom, mrak!
Kad evo Zeca sa 2 kile jabuka.
- Šta je ovo? Šta sam ja rek'o? - viče Medo
- Ma kriza je, Medo, ja sam ti sirotinja, znaš kako je...
opravdava se Zec.
Medo ne ferma nego opleti pimpekom po jadnom Zecu, a ovaj plače,
vrišti, jauče... kad se odjednom počne smijati.
Medo se zbunio - Šta je sad? Šta se smiješ?
Veli Zec: - Evo Ježa s pola kile šljiva!!!
- Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine
i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te, nemoj onako k`o životinja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako. Razumiješ?!?
- A jes... hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Nazime sine, da li se sjećaš kad je ono naša stara bila prošle godine četiri dana kod svojih u Vakufu?
- Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
- A jeli se sjećaš one kurve što smo je tri dana jebavali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se babo... ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice i mace i cvijeće, i tako ..
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: - Otkud ti bicikl?
- Od susjede.
Haso: - Kako to, od susjede?
- Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!
Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:- Pa....znate. dolazi žena triput tjedno
Muškarac ulazi u kafić , sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV. U vijestima u 19:00 - vijest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade.
Plavuša će muškarcu: Mislite li da će skočiti?
Muškarac: Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti!
Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
Muškarac stavi 50? na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa zgrade i poginuo. Plavuša: Baš sam razočarana, ali oklada je oklada: Novac je Vaš!
Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i znao sam da će skočiti.
Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još jednom skočiti !!!
Koja je razlika između plavuše i broda?...............Ima puno brodova koji nisu kitolvci !!!
Pita sudac optuženog: - Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?
cid:3F87C7F3C7254E3D9E43B9AF27A0FBDE@korisnic570e11
Optuženi će: -A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?
Priča Štef svom liječniku-
- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke gospodične pokupil neku bolest...
- Nema problema, Štef,dovedi ga pa ga bumo izlječili
- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu
- Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil
- Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu
- Dobro Štef, vi ste već tu.
- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak spada, ne.
- E jebi ga Štef, frka, onda smo fakat svi zaraženi !!!
Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš.
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike ?
Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne ?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.
Crnogorac otišao kod kurve, skinuo se, a kad je ona vidjela da mu je mali , kaže mu:
- Ti ćeš mene time da zadovoljiš ?!
- Ne tebe, no sebe, avetinjo !!!
Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet !!!
- Dico, dajte mi odma Dinamov šal!
- As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?
- Ajde, ajde, donesite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li
u sobu upada gazdarica.
- "Kaj je Štefica?" - pita gazdarica.
- "A kaj vam je to, gospa gazdarica ?" - pita ju Štefica buljeći u kondom.
- "Joooj, Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne fukate?" - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno
odgovori:
- "Pa fukamo se mi, još i te kak', ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala.
Jedna baka je na kasi velike samoposluge na redu da plati. Iza nje u redu stoji jedna mladja zena sa nestasnim sinom od 9 ili 10 godina.
Sin stalno gura majcina kolica koja vec 5-6 puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene malom i trazi da je prestane udarati.
Posto mali nastavlja da je udara, baka se okrece njegovoj majci i kaze : < Zar ne mozete narediti vasem sinu da me ne udara ? >
A mlada gospodja odgovara : > Ne. Moja metoda odgoja mu dozvoljava slobodu da radi sto god zeli, sve dok do njegove svijesti ne dodje da to sto radi drugima ne valja. Ta je metoda daleko efikasnija. >
U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina, koji to sve pazljivo slusa, a u ruci drzi teglu sa dzemom od crvenih ribizla. Kad je dama zavrsila svoje objasnjenje metode odgoja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese dzem mladoj dami na glavu.
Sva bijesna dama se okrene mladicu, a on hladnokrvno odgovara:"Znate gospodjo ja sam odgajan u slobodi na isti nacin kao vas sin. I evo vidite rezultat. >
Starica se veselo okrene blagajnici i kaze : > Molim vas stavite ovu teglu dzema na moj racun
Slavio Medo roćkas u šumi i upozori sve da mu moraju donijeti neke super
poklone ili će ih izdevetati pimpekom po leđima.
I tako evo Vuka sa frižiderom, super!
Evo Lije sa DVD playerom, mrak!
Kad evo Zeca sa 2 kile jabuka.
- Šta je ovo? Šta sam ja rek'o? - viče Medo
- Ma kriza je, Medo, ja sam ti sirotinja, znaš kako je...
opravdava se Zec.
Medo ne ferma nego opleti pimpekom po jadnom Zecu, a ovaj plače,
vrišti, jauče... kad se odjednom počne smijati.
Medo se zbunio - Šta je sad? Šta se smiješ?
Veli Zec: - Evo Ježa s pola kile šljiva!!!
- Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine
i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te, nemoj onako k`o životinja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako. Razumiješ?!?
- A jes... hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Nazime sine, da li se sjećaš kad je ono naša stara bila prošle godine četiri dana kod svojih u Vakufu?
- Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
- A jeli se sjećaš one kurve što smo je tri dana jebavali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se babo... ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice i mace i cvijeće, i tako ..
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: - Otkud ti bicikl?
- Od susjede.
Haso: - Kako to, od susjede?
- Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!
Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:- Pa....znate. dolazi žena triput tjedno
Muškarac ulazi u kafić , sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV. U vijestima u 19:00 - vijest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade.
Plavuša će muškarcu: Mislite li da će skočiti?
Muškarac: Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti!
Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
Muškarac stavi 50? na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa zgrade i poginuo. Plavuša: Baš sam razočarana, ali oklada je oklada: Novac je Vaš!
Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i znao sam da će skočiti.
Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još jednom skočiti !!!
Koja je razlika između plavuše i broda?...............Ima puno brodova koji nisu kitolvci !!!
Pita sudac optuženog: - Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?
cid:3F87C7F3C7254E3D9E43B9AF27A0FBDE@korisnic570e11
Optuženi će: -A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?
Priča Štef svom liječniku-
- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke gospodične pokupil neku bolest...
- Nema problema, Štef,dovedi ga pa ga bumo izlječili
- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu
- Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil
- Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu
- Dobro Štef, vi ste već tu.
- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak spada, ne.
- E jebi ga Štef, frka, onda smo fakat svi zaraženi !!!
Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš.
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike ?
Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne ?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.
Crnogorac otišao kod kurve, skinuo se, a kad je ona vidjela da mu je mali , kaže mu:
- Ti ćeš mene time da zadovoljiš ?!
- Ne tebe, no sebe, avetinjo !!!
Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet !!!
deinstalator
Član
- Tu od
- 30 Ožu 2010
- Poruka
- 300
Ponekad nedostatak kvačica na slovima stvori "čudan" naslov:
Dadx
Aktivni član
- Tu od
- 10 Srp 2010
- Poruka
- 101
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oplođene, a on ode u kavanu na piće.
Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da viče:
-Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima!
-Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio".
Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put!
Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu:
- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine?
- Opet jebo bijelu!!!
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oplođene, a on ode u kavanu na piće.
Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da viče:
-Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima!
-Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio".
Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put!
Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu:
- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine?
- Opet jebo bijelu!!!
C
CrnIM
Guest
Leže baka i djeda u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:
- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na v.
Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...
Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na v počinje.
Ona odgovara:
- A vijagra, imamo, imamo, hoćete?
- Pa dajte mi jednu kutiju.
- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na krajnoj polici. – reče mlada apotekarica
Uze ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.
Kaže joj djeda:
- Ništa, vratite to natrag. Nije do mene, do babe je.
-"Kako žene zovu debelog muškarca bez love?"
- "Svinja."
- "A debelog muškarca koji je pun love?"
- "Medo mali."
- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na v.
Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...
Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na v počinje.
Ona odgovara:
- A vijagra, imamo, imamo, hoćete?
- Pa dajte mi jednu kutiju.
- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na krajnoj polici. – reče mlada apotekarica
Uze ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.
Kaže joj djeda:
- Ništa, vratite to natrag. Nije do mene, do babe je.
-"Kako žene zovu debelog muškarca bez love?"
- "Svinja."
- "A debelog muškarca koji je pun love?"
- "Medo mali."
zbalija
Dobro znana faca
- Tu od
- 21 Stu 2008
- Poruka
- 2,294
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa,
a u kući dječja vriska i cika.
Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
‘Zar su sve ovo vaša djeca?’, upita gost.
‘Jesu.’
‘Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.’
‘To i nije reklama – to su reklamacije.’
a u kući dječja vriska i cika.
Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
‘Zar su sve ovo vaša djeca?’, upita gost.
‘Jesu.’
‘Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.’
‘To i nije reklama – to su reklamacije.’
Äiko
Član
- Tu od
- 19 Lip 2011
- Poruka
- 264
Uhvati Muju, Hasu i Aliju pleme ljudoždera i odvedu ih svome poglavici.
Ovaj im kaže:
-"Želite li spasiti vlastitu kožu. morate otići u prašumu i u roku od pola sata sakupiti svaki po deset komada nekog voća."
Otrče oni, sretni što su se tako lako izvukli, u prašumu i prvi se iz nje vrati Haso s deset jabuka.
-"Ali, to nije sve..."- nastavi poglavica-"nećemo te pojesti samo pod uvjetom da uspiješ ugurati tih deset jabuka u analni otvor, a da ti pri tom ni na sekundu ne promijeniš izraz lica".
Uspije Haso ugurati prvu jabuku bez ikakve grimase, al' kad je stao gurati drugu više nije izdržao nego se namršti i zajauče od bola. Kanibali ga ubiju i pojedu. Evo iz prašume i Muje, nosi u ruci deset trešanja. Kad su mu objasnili što s njima mora napraviti želi li ostati živ, stane Mujo mrtvo hladno gurati trešnje dolje jednu za drugom. Ugura tako mujo devet trešanja bez da mu se pomakao i mišić na licu i, taman što je počeo gurati desetu, kad odjednom nakrivi usta i prasne u smijeh. Kanibali i njega ubiju i pojedu. Kad je Mujo stigao u raj, pita ga Haso:
-"Bolan, Mujo? Pa što ti bi? Da si još samo jednu ugur'o ne bi te pojeli, što si se stao onako smijat k'o blesav??"
-"Ma..."-kaže Mujo-"...kad sam se sagnuo ugurat desetu trešnju, vidio sam kako iz džungle trči Alija s ananasima!":lol:
Ovaj im kaže:
-"Želite li spasiti vlastitu kožu. morate otići u prašumu i u roku od pola sata sakupiti svaki po deset komada nekog voća."
Otrče oni, sretni što su se tako lako izvukli, u prašumu i prvi se iz nje vrati Haso s deset jabuka.
-"Ali, to nije sve..."- nastavi poglavica-"nećemo te pojesti samo pod uvjetom da uspiješ ugurati tih deset jabuka u analni otvor, a da ti pri tom ni na sekundu ne promijeniš izraz lica".
Uspije Haso ugurati prvu jabuku bez ikakve grimase, al' kad je stao gurati drugu više nije izdržao nego se namršti i zajauče od bola. Kanibali ga ubiju i pojedu. Evo iz prašume i Muje, nosi u ruci deset trešanja. Kad su mu objasnili što s njima mora napraviti želi li ostati živ, stane Mujo mrtvo hladno gurati trešnje dolje jednu za drugom. Ugura tako mujo devet trešanja bez da mu se pomakao i mišić na licu i, taman što je počeo gurati desetu, kad odjednom nakrivi usta i prasne u smijeh. Kanibali i njega ubiju i pojedu. Kad je Mujo stigao u raj, pita ga Haso:
-"Bolan, Mujo? Pa što ti bi? Da si još samo jednu ugur'o ne bi te pojeli, što si se stao onako smijat k'o blesav??"
-"Ma..."-kaže Mujo-"...kad sam se sagnuo ugurat desetu trešnju, vidio sam kako iz džungle trči Alija s ananasima!":lol:
C
CrnIM
Guest
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
... - Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odjela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.
No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u raj.
Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući.
I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca poslanik. - Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Što se dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
... - Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odjela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.
No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u raj.
Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući.
I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca poslanik. - Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Što se dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.
Dečki,muži,cure,žene evo malo da ovaj dan prođe veselije........
- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovdje, šta misliš!
______________________________ __
Mujo veli Hasi:
- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
______________________________ __
Nagovara Mujo Fatu da se više ne brije "dolje".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
______________________________ __
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
______________________________ __
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!
e.
______________________________ _
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
______________________________ __
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjedi, bolan, da ti nešto objasnim.
______________________________ __
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
______________________________ __
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbanku?
------------------------------ ----------------
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovdje, šta misliš!
______________________________ __
Mujo veli Hasi:
- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
______________________________ __
Nagovara Mujo Fatu da se više ne brije "dolje".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
______________________________ __
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
______________________________ __
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!
e.
______________________________ _
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
______________________________ __
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjedi, bolan, da ti nešto objasnim.
______________________________ __
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
______________________________ __
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbanku?
------------------------------ ----------------
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
Äiko
Član
- Tu od
- 19 Lip 2011
- Poruka
- 264
Za šumare sa foruma...
Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa.
Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori.
Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio
najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on udarnik može
biti gori od Kanađana, pa upita kanadskog kolegu:
-što ti radiš da si bolji od mene?
-Ja ustanem u 6 sati - Kaže Kanađanin.
-I ja - Kaže Mujo.
-Doručkujem i idem na posao.
-I ja - ponovi Mujo.
-Onda upalim motorku..."
-A ti nju pališ?
Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa.
Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori.
Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio
najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on udarnik može
biti gori od Kanađana, pa upita kanadskog kolegu:
-što ti radiš da si bolji od mene?
-Ja ustanem u 6 sati - Kaže Kanađanin.
-I ja - Kaže Mujo.
-Doručkujem i idem na posao.
-I ja - ponovi Mujo.
-Onda upalim motorku..."
-A ti nju pališ?
breza
Član
- Tu od
- 27 Lis 2007
- Poruka
- 744
JAPANSKI ZA POČETNIKE
Image Hosted by ImageShack.us
Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vrijeme je da krenem = Odokuchi
Lijepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plaši = Nemamuda
Svekrva = Wadidushu
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata
Konobar = Nacugivara
Image Hosted by ImageShack.us
Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vrijeme je da krenem = Odokuchi
Lijepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plaši = Nemamuda
Svekrva = Wadidushu
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata
Konobar = Nacugivara
Mrki88
Član
- Tu od
- 17 Tra 2009
- Poruka
- 881
KAKO ZNAŠ DA SI Balkanac?
1.rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave
u svim prilikama i kao losion za masažu.
2.Za rođendan su te vukli za uši "da narasteš".
3.Tjedan dana poslije Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma.
4.Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u p...
materinu"
5.Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
6.Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija"
7.Šališ se na temelju osobne tragedije.
8.Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju
9.Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
10.Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
11.Tvog tatu uvijek bole leđa
12.Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili
prijateljima u inozemstvu
13.Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.
14.Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo
15.Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
16.Mama trči za tobom da obučeš potkošulju
17.Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas
18.Skoro svi koje poznaješ hrču.
19.Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
20.Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
21.Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.
22.Jedan kruh se pojede za ručak.
23.Zauvijek živiš sa roditeljima.
24.Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka
25.Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjet ćemo", nije bilo ništa od toga.
1.rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave
u svim prilikama i kao losion za masažu.
2.Za rođendan su te vukli za uši "da narasteš".
3.Tjedan dana poslije Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma.
4.Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u p...
materinu"
5.Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
6.Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija"
7.Šališ se na temelju osobne tragedije.
8.Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju
9.Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
10.Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
11.Tvog tatu uvijek bole leđa
12.Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili
prijateljima u inozemstvu
13.Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.
14.Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo
15.Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
16.Mama trči za tobom da obučeš potkošulju
17.Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas
18.Skoro svi koje poznaješ hrču.
19.Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
20.Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
21.Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.
22.Jedan kruh se pojede za ručak.
23.Zauvijek živiš sa roditeljima.
24.Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka
25.Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjet ćemo", nije bilo ništa od toga.
