-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
Dado121
Aktivni član
- Tu od
- 14 Kol 2010
- Poruka
- 2,144
Svemogući Dino
U pitanju je Dino Merlin,koji naime sudeći po njegovim stihovima može biti sve što poželi!
"Neka se vrata preteško otvore" (Dino vratar)
"Ne,nisam ti rekao da je ovo moje mirno more nekad bilo nemirno " (Dino mornar)
"Ljubav nije paradajiz,mahni mi bar suzom iz tramvaja" (Dino pješak)
"Da bi se ponovo rodio prvo moram umrijeti " (Dino hinduista)
"Kažu,život nije lak i moraš biti jak da prebolis sve mane.." (Dino egzistencijalist)
"Led nije led kad ga vatra ne kvari" (Dino fizičar)
"Laku noć moja mala barbiko" (Dino Ken)
"Šta ti značim ja,ni rodbina ni sudbina " (Dino neznanac)
"Ti dovoljno mlada ja dovoljno lud" (Dino pedofil)
"Mogao sam ja imati kog sam htio ali nisam " ( Dino šmeker)
"Mujo i dalje ima svoju Fatu" (Dino romantičar)
"Neko ima penziju a neko bogami i platu " ( Dino duhovit)
"Pala magla na pola Sarajeva " ( Dino meteorolog)
"Kada gvožđe postaje grožđe?" ( Dino ipak priznaje da ne zna odgovore na sva pitanja)
U pitanju je Dino Merlin,koji naime sudeći po njegovim stihovima može biti sve što poželi!
"Neka se vrata preteško otvore" (Dino vratar)
"Ne,nisam ti rekao da je ovo moje mirno more nekad bilo nemirno " (Dino mornar)
"Ljubav nije paradajiz,mahni mi bar suzom iz tramvaja" (Dino pješak)
"Da bi se ponovo rodio prvo moram umrijeti " (Dino hinduista)
"Kažu,život nije lak i moraš biti jak da prebolis sve mane.." (Dino egzistencijalist)
"Led nije led kad ga vatra ne kvari" (Dino fizičar)
"Laku noć moja mala barbiko" (Dino Ken)
"Šta ti značim ja,ni rodbina ni sudbina " (Dino neznanac)
"Ti dovoljno mlada ja dovoljno lud" (Dino pedofil)
"Mogao sam ja imati kog sam htio ali nisam " ( Dino šmeker)
"Mujo i dalje ima svoju Fatu" (Dino romantičar)
"Neko ima penziju a neko bogami i platu " ( Dino duhovit)
"Pala magla na pola Sarajeva " ( Dino meteorolog)
"Kada gvožđe postaje grožđe?" ( Dino ipak priznaje da ne zna odgovore na sva pitanja)
HITNO I POVOLJNO PRODAJEM !!!
Model: Svekrva
Stanje: Očuvana, kvoca kao nova
Boja: Trula bež
...
Godina proizvodnje: 1945.
Prijeđeni kilometri: dva braka (prvi 15, drugi 18 godina)
Motor: Mesojed (dva takta)
Težina: 105 kg
Garažirana: Da
OPIS: Svekrva je kao nova, u tvorničkom stanju, sto posto tehnički ispravna, bez hrđe. Prije dvije godine rađena generalka u ovlaštenom servisu KBC Rebro. Unutrašnjost kožna, svi originalni dijelovi, vrijedi pogledati! Može najam, tri mjeseca MINIMALNO. Samo za ozbiljne kupce, kredit na Master ili American od 12 do 36 rata. Ne odgovaram na poruke, samo pozivi.
Model: Svekrva
Stanje: Očuvana, kvoca kao nova
Boja: Trula bež
...
Godina proizvodnje: 1945.
Prijeđeni kilometri: dva braka (prvi 15, drugi 18 godina)
Motor: Mesojed (dva takta)
Težina: 105 kg
Garažirana: Da
OPIS: Svekrva je kao nova, u tvorničkom stanju, sto posto tehnički ispravna, bez hrđe. Prije dvije godine rađena generalka u ovlaštenom servisu KBC Rebro. Unutrašnjost kožna, svi originalni dijelovi, vrijedi pogledati! Može najam, tri mjeseca MINIMALNO. Samo za ozbiljne kupce, kredit na Master ili American od 12 do 36 rata. Ne odgovaram na poruke, samo pozivi.
ARNO
Dobro znana faca
- Tu od
- 10 Sij 2011
- Poruka
- 1,585
1. Ćerka uzbudenim glasom govori majci:
. Mama, Milan me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!
2. Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
3. Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:
. Moram vam naplatiti 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.
. Jao, baš vam hvala, u servisu su htjeli da mi naplate 5000.
4. Radnica će direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"
5. Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića,
kad joj komšija kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam
računar pa mi stalno javlja da imam poštu!
6. Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...
Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
Žena: 'To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istraga.
Pita policajac kolegu:
'Šta je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?
Otvara Chuck Norris frižider,
vidi puding kako se trese i kaže:
smiri se, došao sam po pivo!
Ispoved
Došao mladić kod popa na ispoved i kaže:
Oženio sam se.
Pop, sav u čudu...pa mu odgovori:
Mladi gospodine pa to nije greh!
Mladić odgovori popu:
ja se svejedno KAJEM
Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne shvatam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si pogrešno brojala.
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam,
nikad nisam stigao ovako daleko...
. Mama, Milan me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!
2. Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
3. Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:
. Moram vam naplatiti 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.
. Jao, baš vam hvala, u servisu su htjeli da mi naplate 5000.
4. Radnica će direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"
5. Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića,
kad joj komšija kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam
računar pa mi stalno javlja da imam poštu!
6. Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...
Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
Žena: 'To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istraga.
Pita policajac kolegu:
'Šta je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?
Otvara Chuck Norris frižider,
vidi puding kako se trese i kaže:
smiri se, došao sam po pivo!
Ispoved
Došao mladić kod popa na ispoved i kaže:
Oženio sam se.
Pop, sav u čudu...pa mu odgovori:
Mladi gospodine pa to nije greh!
Mladić odgovori popu:
ja se svejedno KAJEM
Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne shvatam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si pogrešno brojala.
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam,
nikad nisam stigao ovako daleko...
neponovljivibris
Član
- Tu od
- 18 Sij 2012
- Poruka
- 300
Velečasni iz jednoga maloga zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jednog nedjeljnoga jutra je pri uobičajenom ophodu između krletki je opazio da je nestao njegov najljepši ptić!!!
I pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa je odlučio ispitati svoje vjernike.
- "Gdo ima tiča?!"
- Ustali su svi muški.
- "Ne, nisem mislil tako. Je gdo videl tiča?"
- Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl tiča, koji mu ne pripada?"
- Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA tiča?"
- Ustali su ministranti i dva duhovnika.
- "Neee, mislil sem... gdo sada... ima tiča v rukama?
- Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sem ti rekla da bu videl..."
Jednog nedjeljnoga jutra je pri uobičajenom ophodu između krletki je opazio da je nestao njegov najljepši ptić!!!
I pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa je odlučio ispitati svoje vjernike.
- "Gdo ima tiča?!"
- Ustali su svi muški.
- "Ne, nisem mislil tako. Je gdo videl tiča?"
- Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl tiča, koji mu ne pripada?"
- Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA tiča?"
- Ustali su ministranti i dva duhovnika.
- "Neee, mislil sem... gdo sada... ima tiča v rukama?
- Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sem ti rekla da bu videl..."
zaha
Član
- Tu od
- 22 Velj 2012
- Poruka
- 88
Doneo petao nojevo jaje pred kokoške i kaže: - Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu!
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe.
Javio se jedan i kaže: - Andol, služi za prehladu.
Javi se drugi: - Brufen - kad bole leđa.
Kaže mali Mujica:
- Viagra - za proljev. Učiteljica začuđeno pita:
- Kako za proljev, pobogu?! Mujica slegne ramenima:
- Kod nas mater uvijek govori babi, popij tu viagru već jednom, možda ti se to gov*o stvrdne.
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe.
Javio se jedan i kaže: - Andol, služi za prehladu.
Javi se drugi: - Brufen - kad bole leđa.
Kaže mali Mujica:
- Viagra - za proljev. Učiteljica začuđeno pita:
- Kako za proljev, pobogu?! Mujica slegne ramenima:
- Kod nas mater uvijek govori babi, popij tu viagru već jednom, možda ti se to gov*o stvrdne.
ARNO
Dobro znana faca
- Tu od
- 10 Sij 2011
- Poruka
- 1,585
Učiteljica ispituje u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na malog Ivicu:
Ivica:- ''Želim biti milijarder, otići u najskuplji noćni klub i tamo
pokupiti najbolju drolju, pokloniti joj milijun dolara vrijedan Ferrari.
Želim apartman na Copacabani, dvorac u Parizu, putovati po svijetu,
neograničenu Visa karticu i sa droljom voditi ljubav 3x dnevno.''
Učiteljica vidno šokirana odgovorm, zgrožena pa pita sljedeć učenika.
-''a ti Marice?''
Marica:-''Ja želim biti Ivičina drolja!!''
Dođe red na malog Ivicu:
Ivica:- ''Želim biti milijarder, otići u najskuplji noćni klub i tamo
pokupiti najbolju drolju, pokloniti joj milijun dolara vrijedan Ferrari.
Želim apartman na Copacabani, dvorac u Parizu, putovati po svijetu,
neograničenu Visa karticu i sa droljom voditi ljubav 3x dnevno.''
Učiteljica vidno šokirana odgovorm, zgrožena pa pita sljedeć učenika.
-''a ti Marice?''
Marica:-''Ja želim biti Ivičina drolja!!''
Matija6
Član
- Tu od
- 12 Stu 2010
- Poruka
- 55
Šalje Mujo Fati SMS:Šta je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama???
A Fata odgovara: Isto što i tvojim mudima što me tjera drugim ljudima!!!
Seks dijeta
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanjezaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
A Fata odgovara: Isto što i tvojim mudima što me tjera drugim ljudima!!!
Seks dijeta
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanjezaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Trčanje za vlakom
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
ARNO
Dobro znana faca
- Tu od
- 10 Sij 2011
- Poruka
- 1,585
Al da imaš love kao Salamander da ga možeš platiti :lol::lol::lol::lol::lol:
M
MOCO
Guest
brane30
Član
- Tu od
- 9 Velj 2011
- Poruka
- 533
Neki Hercegovac ovo napiso pismo za Ivu Sanadera
Lave drži se,nisi puno dobio..samo 10 godina..to ti je ko na faxu,prve 3 su najteže,onda one ostale idu ko Žak u pekaru..i jamčevina ti nije baš velika,samo 6 miliona eura,prodaš one svoje 2 kuće i stan u kojem ti je kćer pravila party dok si ti bio u zatvoru i boli te *****..ali dobar si,nosiš sat od 25 000 eura,a ja nisam vidio 50 maraka od krizme..zanimljiv si ti lik,sjećam se one tvoje uzrečice-"Idemo dalje"...vrtila je se na Hrt-u više puta nego ona reklama za Uvin H čaj..sad ćeš morat u zatvor,jebi ga,i ja sam jednom umalo završio kad sam razbijao čaše u Insideu za svoj 13-ti rođendan ali hvala Bogu nije me nitko tužio..ko bi se nadao,ti i Jadranka Kostur ste bili zajeban tandem,sad ona "hladi jaja" a ti lagano u zatvor...e moj Ivo--nema više džabe ni u stare babe!
Lave drži se,nisi puno dobio..samo 10 godina..to ti je ko na faxu,prve 3 su najteže,onda one ostale idu ko Žak u pekaru..i jamčevina ti nije baš velika,samo 6 miliona eura,prodaš one svoje 2 kuće i stan u kojem ti je kćer pravila party dok si ti bio u zatvoru i boli te *****..ali dobar si,nosiš sat od 25 000 eura,a ja nisam vidio 50 maraka od krizme..zanimljiv si ti lik,sjećam se one tvoje uzrečice-"Idemo dalje"...vrtila je se na Hrt-u više puta nego ona reklama za Uvin H čaj..sad ćeš morat u zatvor,jebi ga,i ja sam jednom umalo završio kad sam razbijao čaše u Insideu za svoj 13-ti rođendan ali hvala Bogu nije me nitko tužio..ko bi se nadao,ti i Jadranka Kostur ste bili zajeban tandem,sad ona "hladi jaja" a ti lagano u zatvor...e moj Ivo--nema više džabe ni u stare babe!
gec67
Član
- Tu od
- 26 Ožu 2011
- Poruka
- 768
Markec
Član
- Tu od
- 9 Ožu 2012
- Poruka
- 282
:rolfer::rolfer::finga:
