VIC

[Dabio]

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"

Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"Juče sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome

 

[Matija6]

Gazimir Čaćić:
-Sudee mi, zato što škodu vozim,
vozim najbrže, što sam gazio,
svoje susjede.

Ne pijem. Ne pusim. Idem spavat u 22h. Ustajem u 6h. Miran sam, tih i poslusan...
Ali kad izađem iz zatvora sve ce se to promijenit!

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi: - Draga, vraćam se odmah.

- Gdje ćeš dušo? – pitala je žena.

- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi? Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zema
lja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.

Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?

- Želiš grickalice medeni? Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…

- Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne riječi.

- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

 

[čiko]

Ovo moram dati u firmu pod dio: prijedlozi i mjere za poboljšanje poslovanja :weedman:

Zasto treba uvesti rakiju na poslu?
1. Radnici ce sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer mozes doci na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim placama.
6. Od radnika cete cuti sto oni misle,a ne sto sefovi zele cuti.
7. Smanjuje troskove grijanja zimi.
8. Povecava zadovoljstvo poslom: ako imas los posao,bas te briga.
9. Smanjuje godisnje odmore-ljudi jedva cekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepse.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani sefovi lakse daju povisicu.
13. Pregovori o placama su unosniji.
14. Ako prdnes na sastanku nece te biti sram!

 

[Matija6]

Dečko:Buuu...
Devojka:Isuse,uplašio si me...
Dečko:Nije Isus,ja sam..

Žena: Vara me muž.
Prijateljica: ***** mu materina!
Žena: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: ***** ti materina!

 

[mariop]

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=xl3BvfwHggk&feature=related[/YT]

 

[Žuti org]

Nekada su cure ovako pjevale: Spasi me samoće ćutanja i plača, pomzi da postanem od sudbine jača...
A sad pjevaju:Spasi me trudnoće i diječijeg plača, plati mi abortus ubiće me ćaća!!!

 

[brane30]

Sedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negde u sitne sate kaže mu konobar da je vreme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta padne na pod.
Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahne duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se naliz'o." Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspeo da se dovuče do nje i smesti u krevet.
Rano ujutro budi ga Fata:
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica.







Učiteljica pita šta je suprotno od smeha.
Perica se javi: - Seks!
Kako seks, Perice? - iznenadi se učiteljica.
Pa, u smehu je „ha, ha“, a u seksu je „ah, ah“

 

[farmervg]

Dječak pita oca: "Tata, što je to politika?"A tata mu odgovori: Probat ću ti ovako objasniti, sine. Ja zarađujem u obitelji, pa ćemo reći da sam ja Kapitalizam. Tvoja mama ne radi ali upravlja novcem u kući, pa ćemo je nazvati Vladom. Mi se brinemo o svim tvojim potrebama, pa ćemo reći da si ti Narod. Tvoja dadilja neka bude Radnička klasa. A tvoj jednogodišnji braco, on neka bude Budućnost. Razm...isli o tome i reci mi je li ti to pomoglo. I dječačić ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je tata rekao.Tijekom noći začuje bracu kako plače i ustane se provjeriti što mu je.Kad vidi da se beba ukakala, ode do roditelja u spavaću sobu i tamonađe mamu kako čvrsto spava, pa odluči da je neće probuditi i ode do dadilje, ali nađe zaključana vrata. Proviri kroz ključanicu njezine sobe i vidi oca u krevetu s dadiljom. Odustane i vrati se u krevet.Ujutro ode ocu i kaže: "Mislim da sam shvatio što je to politika."Otac će, sav ponosan, na to: "Izvrsno sine, reci mi svojim riječima."A mali će: "Dok Kapitalizam jebe Radničku klasu, Vlada čvrsto spava,na Narod nitko ne obraća pažnju, a Budućnost je u govnima!

 

[brane30]

Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
- "Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!"
- "Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala Tri Mušketira."
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- "Šta ti je bolan?"
- "Žurim kući, moja je trudna, a čita Alibabu i 40 razbojnika!"

 

[Dado121]

Plan rada za svinjokolj :

5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu

5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih

6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)

7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni

7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn

9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio

10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju

11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto

12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke

12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik

13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа

14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)

16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice

18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)

 

[zeleno zagorje]

vic

evo jedan naš : štefek prepričava dragecu kak je pogledal video iz svoje svadbe i zakljućil je tak, znaš dragec bile bi dobre da se se tak vrne kak i video , odojek bi bil celi, mi bi sami nazdravljali kak sme na početku videa, mužikaši bi peneze dali mene, tak kak sam ja dal njim , a marica bi se vrnula k mame i se bi bile ljepe kak je prije bile

 

[Uzgajivač]

Bio Cigo u vojsci,služio u konjaničkom odredu.Zapovjednik postrojio vojnike svakog pored svoga konja.Kaže zapovjednik vojnicima,kad dam zapovijed svi zajašite konje.Zapovjednik zapovjedi,zajašite konje!Svi zajašu svako svoga konja kad ono Cigo stoji pored svog konja.Dođe zapovjednik do Cige i pita ga:zašto ti nisi zajahao svoga konja,a Cigo če njemu,pa rekli ste da svatko zajaše svoga konja,a moja je kobila!

 

[brane30]

Dovede Crnogorac Slovenku.
Prvu noc se skine pred njom i pita:
- "Mila, šta je ovo?"
A ona ce u cudu:
- "Pa, kita."
- "Marš bezobraznice! Kurvo jedna, necu te u kuci!" - i istera je.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
- "Reci, znaš li šta je to?"
- "Pa *****, šta bi drugo bilo."
- "Marš napolje kurvetino, da te moje oci više ne vide!"
Treci dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita je:
- "Što je to?"
Odgovara ona:
- "Pa... Ne znam."
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- "E ti si mi casna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je *****."
A Bosanka ce na to:
- "Šta?! To kurca videlo nije.

 

[Turopolec]

Ovako Mujo riješava križaljku:
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizliječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA

 

[golman7]

Gledaju djed i baka TV, kad baka sva uzrujana poviče:
To je nečuveno, opet seks na malom ekranu.
Draga, stavi naočale. To je majmun koji jede bananu.....

 

[Dabio]

Pita učiteljica đake:
- Neka neko kaže nešto neobično, ali istinito.
Perica se jedini javi:
- Ku*ac je tvrd, a nema kostiju.
- Perice, kako možeš biti tako prost! Neko drugi?

Niko se ne javlja, osim Perice:
- Pi*ka je mokra, a nikad ne zahrđa.
- Perice, stvarno se možeš stidjeti! Hajde sada neko drugi.
Opet niko osim Perice:
- Zemlja je okrugla.
- I šta je tu čudno?
- A ljudi se jebu na svakom ćošku!

 

[zeleno zagorje]

vic

kaže žena suprugu
daj ti otiđi na plac po namirnice,a
na to če on : nisam ti ja žensko da nosim stvari
ajde onda usisaj tepihe ti,
to pravi muškarci ne rade,
a na to če ona
dođi onda u krevet tigriću moj,
a on uplašen kaže:
gdje ti je onaj ceker za plac

 

[Turopolec]

Kaze uciteljica Ivici da prevede na engleski: -" Macka je pala u vodu i utopila se.
" Ivica: "The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"

 

[brane30]

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih netko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to

- Nego?
- Ne znam pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše iz zajebancije:
PEDER
Mujo sretan k'o nova godina ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju iskarinđa fest Muju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako mi šu*ak izdrži, ja bih do Prijedora

 

[tibor88]

:lol:
jadan mujo :mrgreen: