VIC

[iwanho]

Evo jedan informatički

Poštovana tehnička podrško,

Prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0
i primijetila sam

da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za
knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile
savršeno pod verzijom Dečko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao sto su
Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam sto znače, kao
sto su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6
jednostavno sruše cijeli sistem.
Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na
žalost nisam ništa postigla.

Očajna !!
__________________________________________________________

Draga Očajna,

Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a
Suprug 1.0
je operativni sistem. Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA
SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebala
aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0.
Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu
tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne
pokušavajte
reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1.0 sistem.
U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može
naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera,
osobno preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0 .
Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom
5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može
doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva
instalaciju Suprug 2.0.

 

[zbalija]

Iwanho ovaj vic je stvarno orginalan.
Puko sam dok sam čitao! :lol: :lol: :lol:
Ima ti i nešto istine!

 

[petar]

Šta nešto istine!!!
Sve je 100% istina

 

[joekiki]

Kupio Bred Pit plac u Holiwood-u!
Vidi to Ciga,,,kupi i on pored Bred Pit-a!
Bred Pit naruči buldožer da poravna teren, uradi i ciga isto!
Bred Pit iskopa veliki podrum,,,ciga isto!
Bred Pit krene zidati,,,ciga isto!
Bred Pit završi dva sprata, krov, kuća snova,,,ciga isto!
Bred Pit napravi bazen,,,ciga isto!
Kad su kuće završene, sretnu se njih dvoje na ulici,,,i upita Bred Pit cigu: jeli cigo,,,koliko naše kuće vrede, kad bi ih prodavali??? Kaže Ciga: pa brate, moja vredi 600hiljada,,,a tvoja 60hiljada! Bred se začudi,,,i pita kako je to moguće, kad su kuće identične? Tek ciga...
Eeee pa brate, ja kad budem prodavao kuću,,,kazat ću da mi je prvi susjed Bred Pit...
A ti kad prodaješ,,,prvi susjed ciga!!! Budi srećan ako dobiješ i te pare...:lol: :lol: :lol:

 

[ŠANANA]

Ciga je lud do bola :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[zbalija]

Dođe cigo kod doktora i izvadi alatku.

Doktore, osjecam neke bolove u poslednje vreme.
Mislite li da znate u cemu može biti problem?
Vidite gospon doktor, ja kad se probudim opalim ženu jedno 3-4 puta.
Dobro, jeste puno, ali ne vjerujem da je od toga.
...I kad dođem na posao, tamo ona koleginica fina... i nju jedno 4-5 puta.
Opet ne verujem baš...
I kad se vratim kuci ženu još 3-4 puta... I pred spavanje opet 2-3 puta.
Aaa, pa to onda mora biti od previše seksa... smanjite to malo.

Auu gospon doktor, pa da znaš kako mi je sad laknulo!

Što?

Pa ja mislio to od drkanja!

 

[kikic MF]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: dobri su ovi o cigama :mrgreen:

 

[Jadranko]

Evo jedan MASTAN :lol: :lol: :lol:

Dolazi čovjek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme,
- kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi ste počeli.

 

[kikic MF]

:lol: :lol: :lol: :lol: joj dajte pišat ču od smijeha :lol: :lol: :lol:

 

[ŠANANA]

Evo jedan MASTAN :lol: :lol: :lol:

Dolazi čovjek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme,
- kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi ste počeli.

Imam i vozim Yuga 45E, vjerujte mi, jako je teško s njime baratati, puno brige zahtjeva, al ipak se pomučim da stalno ide naprijad :mrgreen: :mrgreen:

Obrisan neispravan link.

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
Zato jer su već bili u paklu!
Zašto vozači Yuga nikad ne nose zemljopisne karte?
Zato jer nikad neće otići tako daleko da bi zalutali!
Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
Zato da vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate!
Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevog uputstva za korisnike?
Raspored vožnje gradskog autobusa!
Koja je razlika između vozača običnog i sportskog Yuga?
Vozač sportskog Yuga nosi NIKE kopačke!
Kako prepoznati sportski Yugo?
Sportski Yugo na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu!
Kako se zovu kočnice na Yugu?
Pa naravno '' Dodatna oprema '' !
Što treba učiniti ako vam Yugo zakuha?
Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori!
Kako se zove Yugo s pojasevima?
Ruksak Yugo!
Radi se i verzija Yuga mopeda, a zove se ''Ygo'' ( Y go - idem )!
Također i verzija sa četvorim vratima, a zove se ''Wego'' ( We go - idemo )!
Da ne zaboravimo i vagon za ljude koji se zove''Yallgo'' ( Y' all go – svi idemo)!
Kako se zove Yugo na autocesti?
Cestovni iliti ''ulični'' ubojica!
Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilomtražu na satu da dokažu da Yugo vrijedi te novce.
Dok pak neki naprotiv, dodaju kilometražu da uvjere kupce da može priječi toliko.
Znate li da Yugo dizajniran za 5 osoba.
Jedan da sjedi na vozačkom mjestu, a ostala četvorica da ga guraju!
Moto prodavača novih Yuga glasi:
'' KUPITE YUGO, NEĆE DA VAM TRAJE DUGO''!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[zbalija]

Ovo o YUGU je dobro skoro sam puko od smijeha! :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[Bobo]

Koja je najveca zelje vlasnika YUGA?



Da jednog dana kupe AUTO :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[ŠANANA]

Koja je najveca zelje vlasnika YUGA?



Da jednog dana kupe AUTO :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

TAKO JE BOBO, kad si skupim neke pare kupit ču si bolji auto, a ovog ču tako izlupati da če to biti nevjerojatno, vratit ču mu za sve ono čto mi je živce pojeo :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Yugo lud :lol: :lol:
Al prvo IMT 539 :mrgreen:

 

[marko93]

hahahahha dobar...
ja imam Zastavu 128 kojoj sam oduzeo getribu

 

[Marko355]

Odlično ŠANANA!!!!

 

[zbalija]

Evo jedan o Muji:

Veliki tajkun traži vozača za limuzinu.
Za posao se javi samo Mujo, pa njega zaposli kad nije bilo nikog drugog.
Sljedeći dan dođe Mujo na posao i da vozi tajkuna na neki poslovni u grada.
Sjedne tajkun u auto, te oni krenu u grad.
Dođe prvi semafor i na njemu crveno Mujo prođe bez zaustavljanja, a auti trube, dolazi drugi semafor i isto crveno i opet Mujo prođe i tako pet-šest semafora, te naiđe na semafor na kojem zeleno svjetlo i stane.
Tajkun ga upita:"Pa što si stao sad kad je zeleno, a na sva crven si prošao i ja se usrao do sad?
Mujo odgovori: "Može da sad naiđe budala iz drugog smjera!"

 

[Alen]

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "



Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."



Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"



Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"



Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "



Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"



Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."



Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute..."



Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."



Mušterija: "Kako to mislite?"



Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."



Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"



Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svidjeti."



Mušterija: "Zašto to mislite?"



Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."



Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"



Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."



Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."



Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."



Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."



Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."



Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam treba za dostavu?"



Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."



Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"



Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."



Mušterija: "@#%/$@&?#!"



Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja
na
policajca 2008."



Mušterija: (Bez riječi)



Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"



Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
- piše u Vašem oglasu!"



Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

 

[ZJ]

Da nije crni humor, bilo bi smiješno :roll:

 

[vlatko2703]

Imala majka 3 sina.
Jedan baletan, drugi frizer a treći isto peder!

 

[Mike]

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu
birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu.
Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi,
te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on.
Kaže Mujo:
- Ma ja ću strijeljanje, ovaj ku..c nešto ne radi!

Usred noći budi Fata Muju:
- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!!