VIC

[ŠANANA]

Koja je razlika izmedu plavuše i biljke suncokreta?
Nikakva, oboje imaju sjeme usred lica. :lol:

Jednoga dana upadne Zeko u rupu i nemoze izaci, te sav uspanicen zove upomoć. Nakon nekog vremena prošeta tuda Lija i začuje zapomaganje, te se smiluje Zeki i spusti svoj dugački rep u rupu, Zeko se prihvati za rep i izađe iz rupe. Sav sretan obeća Liji da če učiniti bilo što za nju. Nakon nekoliko dana nesretna Lija upadne u rupu i stade vikati upomoć. Čuje to Zeko i pohrli joj pomoci, te pokuša spustiti svoj maleni repić, ali ne uspije pomoci Liji. -Slušaj, idem ja kući po auto, svezat ču konop za auto spustiti ga u rupu, a ti ga uhvati - prodere se Zeko. Ode kuci, uzme auto i pomogne Liji.
Poruka: nije bitno koliki mu je, bitno da ima auto. :mrgreen: :mrgreen:


Dođe vampir u pekaru i traži 100 komada kruha. Pita njega pekar što će mu 100 komada kruha.
Kaže njemu vampir, cura mi ima menstruaciju, a mi umačemo. :lol: :lol: :lol:

 

[DADAC]

Sad više nisam gladan!

 

[BAJA]

ni ja :lol:

 

[ŠANANA]

:lol: :lol: taj je dobar za dijetu :lol: :lol: :lol:

 

[petar]

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe.
Kaže Drakula:
Puk´o sam, nemam više nijednog.
Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
A tooo! To su šečeraši, čuva ih keva za pekmez.


pita ivica tatu
tata što je to pijanac
tata; sine vidiš ona 2 auta tamo? e vidiš pijanacu bi se činilo da su 4...
tata ali tamo je sam jedan auto.....

 

[swizach]

Mali djavolcic sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem."
Ovi ga odmahna aerodromu okrenu i kazu:
"Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."

On ide tamo i ista prica:
"Ja sam mali djavolcic,imam kofercic i došaosam da kradem."

Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem."

Ovi ga odmah u rikverc i kazu:
"Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu,Hrvatska, tamo se krade nemilice , idi tamo."

On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer, ***** vam mater lopovsku..."

 

[ZJ]

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, jebat će ga babo.

 

[Karlito]

kaže isus učenicima da prirede sve za posljednju večeru

i sad petar nabavi drogu i alkohol,ivan dopelja prostitutke,a juda pozove muriju :mrgreen:

 

[petar]

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom, iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 50 kuna.

Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo?"

Plavuša reče: "Jučer sam rekla mužu da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga, daj mu 50 kuna", a doručak je bio moja ideja.

 

[AGRIPLUS65]

Evo i od mene nešto viceva, našal sam u jednom BiH tjedniku

Što se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
-Čovjek koji žarko želi da radi, ali ne može da ustane.

Pitali Crnogorca zna li svirati violinu, a on kaže:
-Nijesam probo, ali znam sigurno.

VIAGRA
Donio unuk djedu na poklon ¨viagru¨.
-A šta ti je to, sinko?
-To ti je, deda, pilula od koje češ se pred babom osjećati kao mladić.
-E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od djeda 100 maraka
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 maraka.
-Djeda, pa ovo je mnogo više, reko si samo 100 maraka...
-Pa to i jeste 100 maraka od mene, a hiljadarka ti je od babe!


RODA
Prvačić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, izeš ga tata, i ti svašta je*eš!


SVIJETLO
Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici, primjeti to komandir pa ga pita šta mu je i može li mu nekako pomoći.
-znate druže komandiru, već par dana me muči gdje svijetlo ode kad se ugasi?
- U jest¨bogami, problem, ali ništa ti ne brini, raspitat ću se pa ću ti reći.
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
-Dođi amo , riješio sam tvoj problem!
Pogase sva svijetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider;
-Evo tu odlazi!

 

[nikola2104]

KRATKA LJUBAVNA PRICA

>

> Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje vec

> bili vjencani, nasli su se nekom greskom u istom spavacem kupeu

> trans-kontinentalnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su

> ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.

>

> Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:

> -Gospodjo, izvinite sto vas budim, dali biste mogli da mi dodate

> rezervnu deku iz ormana? Strasno mi je zima.

>

> - Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao

> da smo vjencani.

>

> -Ohoho, to je fantasticna ideja!

>

> -Odlicno. - odgovori ona. -Pomjeri guzicu i uzmi sam svoju jebenu deku.

 

[Ronin]

Hvalili se bosanac slovenac i hrvat koji može više lubenica nosit. Kaže bosanac ja mogu dvije pod svakom rukom jednu. Slovenac kaže ja mogu tri pod svakom rukom jednu i jednu nabijem na ku..c. Kaže hrvat e ja mogu pet ovi gledaju sad kako. Kaže hrvat pod svakom rukom nosim jednu i nabijem slovenca na ku..c.

 

[slavonac 4]

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

[petar]

Došao vlasnik farme na sajam životina. Stigao je pred kraj, pa nije baš bilo velikog izbora. Trebao je pijetla, ali nije bilo niti jednog. Konačno kod jednog seljaka vidi jednog zavezanih nogu i krila.
"Treba mi pijetao, kokoši mi slabo nesu jaja." - kaže gazda.
"Imam ovog, ali ne mogu vam ga prodati." - uzvrati seljak.
"Zašto?" - čudi se gazda.
"Opasan je, taj vam yebe sve što stigne!" - kaže seljak.
"Ma dobro, dajte mi ga, baš mi takav treba." - zamoli ga gazda.
"Dobro." - pristane seljak. - "Ali budite oprezni, ne ispuštajte ga iz vida i ne ostavljajte ga nikada samoga!"
I tako gazda kupi pijetla. Tjedan dana držao ga on odvojeno od kokica, samo ga je puštao na sat vremena dnevno, koke su bile zadovoljne, dobro je obavljao posao. Zatreba gazdi stočne hrane i odluči skoknuti u grad. Dobro je zatvorio vrata od kokošinjca i ode. Kad se nakon par sati vratio imao je što vidjeti. Žica od kokošinjca razvaljena. Sve koke okolo leže po podu, perje sveudilj. Ode gazda u štalu, kad tamo sve kobile izyebane, krave isto tako, opći nered i puno, puno perja. Ide on dalje kad ono pas čuvar isto leži sav izyeban, sa sve 4 u zraku. Krene on dalje po selu i vidi uz cestu sve patke, guske, mačke, sve leže, da prostite, izyebane. Odjednom ugleda na jednom proplanku svog pijetla kako leži kao mrtav, iznad njega kruže lešinari pripremajući se da slete.
Brzo potrči prema njemu vičući: - "A što ti je to trebalo budalo jedna, sad si krepao!"
A pijetao otvori jedno oko i pokaže prema nebu: - "Pssst! Stižu pič##!"

-----------------------------------------------------------


Novak Đoković
Jedini čovjek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

mobilni pare ključevi cigare
Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gdje iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova. Majstori ove mantre nikada se ne moraju vraćati po jednu od ove četiri stvari...

Tange
Kao što naši djedovi kažu:
"E, sine, nekad si im morao skinut gaće da bi im vidio guzicu, a sad im moraš razmaknuti guzicu da bi im vidio gaće."

Michael Jackson
Oduvijek su se samo bendovi raspadali. Michael Jackson je prvi pjevač koji se raspada.

 

[Alen]

Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak
sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset,
ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mjernu
jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate Hrvatski sabor je
Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993.
godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne su jedinice određene na temelju
međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH
zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi piše da je mjera za
duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si
zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna
jedinica
za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila
i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi
o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h
što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni
policajci bespravno oduzeli.

 

[ModestyBlaise]

Prvi simptomi svinjske gripe

 

[snupy]

što je najbrže na svijetu slovenac kaže treptaj oka bosanac kaže misao srbin kaže svjetlost zagorac kaže proljev zato kaj ne stigneš trepnit okom a kamoli pomislit da bi upalio svjetlo več si se usral .

 

[nooby]

Evo jedan za studente s foruma, a naravno i za ostale.

Razgovaraju 2 Dalmatinca:
-Čujem da ti je sin student.
- Tako je.
-I šta će bit kad završi?
- Stari čovik!

 

[petar]

Pita učiteljica djecu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac,
drugom službenik, te ovo, te ono.... Jurica šuti

Što je Jurice, zašto nećes reći što je tvoj otac?

On nije ništa.

Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?


Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks s njim.

U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo,jedva nekako završi sat. Poslije sata pita ona Juricu nasamo da li je moguće da je sve to istina, a on kaže:

Ma, ne. Moj otac igra za Hajduk, pa me bilo sram priznati.

 

[pozna]

HA,HA,HAAAA ovaj zadnji je bas smijesan,samo da znas,diras u svetinju a navijackom pljuvanju ovdje nije mjesto. i ovo nije vic.