VIC

[nooby]

HA-HA! Dobar sa Hajdukom.

I ja sam Hajdukovac, I NIJE ME SRAM PRIZNAT :lol:

 

[petar]

HA,HA,HAAAA ovaj zadnji je bas smijesan,samo da znas,diras u svetinju a navijackom pljuvanju ovdje nije mjesto. i ovo nije vic.

Ajde ne ljuti se, i da je dinamo u takvoj situaciji samo bih napisao dinamo umjesto hajduka. I sam sam hajdukovac i naravno ne sramim se..

 

[pozna]

ma neljutim se,bio mi malo skocio zivac :roll: ,sve 5 ,lijep pozdrav.

 

[cika Mato]

vozi feta biciklo pa stane da se odmori i pusti bicikli te se on sruše vidio to mujo pa voče fati
M-eto biciklo ti umrlo -
F-ma umro bi i ti da si pola sata bio među mojim nogama

došo mujo kod doktora pa mu se žali da ga jako bole leđa a doktor mu napiše lijek te ga pita zbog čega ga toliko bole leđa kad je on u penziji a mujo odgovara
M-doktore ti znaš da smo se mi preselili u novi stan pa ja i fata se dogovorismo da vodimo ljubav u novom stanu i tako mi to radili kad iznad kreveta u spavačoj sobi visio luster i majstori ga nisu dobro pričvrstili pa je pao i mene udario u leđa i zato me toliko bole -
D-dobro si prošo-
M-bogami jesam da je pao samo malo prije pao bi mi na ravno glavu svu bi mi glavu polupo-

došo mucavac u trgovinu da kupi papagaja djetetu za rođendan pa pita prodavača
M-pppppoooošto ttttiiii je oooovvvvaj pppppapaggggaj-
P-50 eura-
M-pa ppppunnno ttti je-
kad čuješ papagaja
P-ma šta puno papričam puno bolje od tebe-(nadam se da se nitko neče bnaljutit na mene radi ovog vica

 

[ŠANANA]

ja imam govornu manu, pa malo mucam, al se puno ne sekiram zbog toga, nemaš frke, sve 5 :mrgreen: :mrgreen:

 

[cika Mato]

postrojio komandir policajce na pisti pa im govori
-oni koji imnju srednju školu stanite desno,a oni koji imaju osnovnu ljevo-
stoji jedan policajac pita ga komandir-šta je s tobom-
-ja nemam nikakve-
-stani onda iza mene-

kod nas u kraju kad se peče rakija pita se koliko kazan bacatj koliko daje pa tako i vebijin otac peko rakiju a djeca se igrala oko kazana pa začepila rupu kud rakija izlazi a stari se malo napio pa dobro podložio pa kazan eksplodiro.naišli neki ljudi pa pitaju vebiju-mali kako baca kazan -
-ma baca dobro bacio je oca još ga nismo našli-

imo on onu pušku što mu ostala iz rata pa nabije čarapu na glavu pa ode opljačka poštu.poslije ga uhvatili al on angažuje dobrog odvjetnika na kraju suđenja kaže sudija-gospon vebija zbog nedostatka dokaza sud vas oslobađa optužbe-kaže on gospodine sudija jel to znači da ja mog pare zadržat.opet suđenje.govori sudija
-vaše ime i prezime-
-vehbija jangija-
-bračno stanje-
-neizdrživo-
-zašto ste u zatvoru-
-zato što me neće da puste kuči-
-ranije ste osuđivani više puta kad zadnji put-
-prije dvije godine zbog kupanja na javnom mjestu-
-a od tada-
-od tada se nisam kupo-
-šta imate reć u svoju obranu-
-nisam kriv-
-pa to svi kažu-
-pa kad svi kažu što me onda ne pustite-
-kako bolan da te pustimao več drugi puta si opljačko istu poštu zašto
-zato što je na vratima pisalo dođite nam opet-
-treba da donesu presudu kako se osječate-
-kao mlada prve bračne noći,znam šta slijedi ne znam koliko če trajat-

bit če tog još samo polako,ovo je dio

 

[AGRIPLUS65]

ADMINISTRACIJA
Što je to: Četvero u sobi,a samo jedan radi?
Tri državna službenika i klima!


ŠTEFEKOVE GAĆE
Barica: Štef,buš mi kupil grudnjaka?
Štef:A kaj će ti kad nemaš kaj metnuti nutra?
Barica:A zakaj smo onda tebi kupovali gaće?


ZEC I BIK
Šeta se zec pored pruge,a preko puta, bik pase travu.Prođe vlak i
zeca zanese od naleta zraka. Zec padne kraj bika.
-E, zec jesi papak, tak velike uši imaš, a ne čuješ da ide vlak.
-I ti mi to veliš. Ti imaš tak velik penis, a veterinar ti j..e kravu.

 

[edosoko]

konstruisali rusi raketu te otisli na mjesec i ponijeli dosta crvene farbe
ofarbaju oni cijeli mjesec u crveno - kao simbol komunizma i majke rusije
kad su to culi ameri hoce za guzicu da se pojedu, naprave oni jos moderniju raketu te odu na mjesec sa bijelom bojom i napisu Coca-Cola - americki brand, njihov ponos i dika....
bilo je to tako neko vrijeme kad jednog dana doklepeta neka krntija od rakete na mjesec - bosanci dosli s bijelom bojom i ispod Coca-Cola napisali d.o.o. Hadžići

 

[ŠANANA]

dobar :lol: :lol: :lol:

 

[jucky]

probudio se zmaj koji je živio iza sedam mora, sedam gora, sedam dolina, sedam gradova, sedam rijeka, sedam šuma.......... i kaže: u je...e , pa gdje ja živim!!!

 

[edosoko]

Koji je najbolji motor na svijetu?
Ženski spolni organ!

1. prilagođava se svakom klipu
2. podmazuje se sama
3. svakih mjesec dana sama od sebe mijenja ulje

 

[petar]

Stao Mujo pred Banske dvore i hoće parkirati, kada mu prilazi policajac i
kaže:
- "Gospodine, ne smijete ovdje parkirati!"
- "Ma zašto ne bih smio, pa ja stanujem tu blizu??" - brani se Mujo.
- "Čujte, ma ne smijete, kad vam kažem, tako je određeno!" - uporan je i
policajac.
- "Ama bolan, čovječe, imam urednu registraciju, osiguranje, opremu - zašto
nebih smio??" - čudi se Mujo.
- "Paaa, gospodine, ovuda vam svakog dana prolaze Ivo Sanader, Ivan Šuker,
Jadranka Kosor.... jel' me razumijete što želim reći??" - u povjerenju mu
veli policajac.

- "A toooo je posrijedi!! Ma ne brini zato, bolan - imam ja i alarm!!

 

[bole]

Dođe Mali Ivica prvi dan u školu i čuje tri proste riječi: pederi, ***** i treću riječ ***** materina. I dođe on kući i upita mamu Mama što su to pederi, ***** i ***** materina Sine, pederi su ti gosti, ***** je vješalica za kapute, a ***** materina je dnevna soba odgovori mama. I dođu malom Ivici drugi dan gosti, a on će njima Dobar dan pederi, objesite kapute na ***** i odite u pičku materinu.

evo još jedan:
Bolio Ivicu trubuh i on ode doktoru Doktor što si danas jeo Ivice? Ivica bananu, Doktor: jeli bila trula? Ivica neznam nisam je ni gulio

 

[nikola2104]

Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.

Tada Bog stvori muskarca i odmori se.

Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

 

[petar]

Sanader ipak odlazi zbog bolesti. Boli ga k***c!

 

[tibor88]

dobar majstore,dobar! rayer:

 

[ZJ]

No comment...MojPosao

 

[Bobo]

No comment...MojPosao

Maknuli su ponudu, jer je posao u medjuvremenu popunjen

Znao sam da ce ju ukloniti, pa sam napravio screenshot, da vise i ostali o cemu se radi:

 

[ZJ]

Znao sam da ce ju ukloniti, pa sam napravio screenshot, da vise i ostali o cemu se radi:

Hvala

 

[Trimble_Ag.]

evo jedan prigodni.

Dosla Sanaderova zena kod ginekologa. Sjela na sto, rasirila noge a
ginekolog je upita:
- I, kako je pickica danas?
- Ma eno ga doma, pise nesto.