VIC

[petar]

Došla majka obići kćer Fatu, sretno udanu u zagorju:
- Pa kćeri, kako živiš?
- Znaš nane, ujutro se dignem pa nahranim piceke..
- Čega ba?
- To ti je u nas kokoš. Onda nahranim pajceke...
- Čega ba?
- To ti je u nas svinja.
- Nego ćerce, reci ti meni pravite li djecu.
- Aha. Uvečer kad svi zaspu izvadi on svog pimpeka...
- Čega ba?
- To ti je u nas k'o po kurca....
:blackeye

 

[bole]

Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom špagu.
- Prijatelju pa što vučeš tu špagu?
Ludak ga pogleda tužno
- Pa probao sam gurati ali ne ide

 

[bole]

Kako se kazu tanga gacice na slovenskom?
- Konopce na supce...

Kako se kazu tanga gacice na makedonskom?
- Špagenka na prdenka...

- Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?
- Jer ne stigneš prebaciti u 4 već si na granici!

 

[Plemeniti]

Kaže doktor Muji:
'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još samo godinu dana...'

A Mujo će: 'A od čega, matere ti?' :shock:

 

[Plemeniti]

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "pi***!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pic** ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.

 

[Plemeniti]

Šetala Crvenkapica šumom i naiđe na vuka.
- "Vuče,Vuče, zašto imaš tako velike oči ?"
- "Ma pusti me, zar ne vidiš da serem" - odgovori vuk.

 

[Plemeniti]

Kak Bara Štefa nagovara

Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?" :roll:

Štef: "Ma jebe mi se!"

Bara: "I meni, al nisam znala kak bi te pitala."

:mrgreen:

 

[Plemeniti]

Proljev

Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek.
Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (apaurin).
Poslije dva dana sretne doktor Muju i upita ga, kako ti je Mujo?
"Ma dobro mi je :scratch ,, serem i dalje, al' se više ne sekiram."

 

[Mike]

U ludnici luđaci skaču u bazen u kojem nema vode,samo jedan tužno sjedi na klupi i promatra.
Dođe doktor i pita ga zakaj se nejde kupat z ostalima?
A ovaj mu žalosno odgovori: Ma bi išel i ja,al neznam plivati !!!

 

[Plemeniti]

Leži Fata na krevetu a Mujo joj prilazi napaljen sa čašom vode i aspirinom u ruci .
- Što je tebi Mujo, što će mi tableta , pa ne boli me glava.
- Eeeeee, to sam htio čuti !!

 

[Plemeniti]

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!" :?
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"

 

[Plemeniti]

nosi crvenkapica bakici kolace i umorna od setnje spazi vuka na motoru.
skonta da bi mogla snjim pocne vikat "vuce,vuce"
na to ce vuk - "vuce ku..c el ne vidis da trokira......."

 

[ZJ]

Kako se kazu tanga gacice na slovenskom?
- Konopce na supce...

Kako se kazu tanga gacice na makedonskom?
- Špagenka na prdenka...

- Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?
- Jer ne stigneš prebaciti u 4 već si na granici!

Pomiješal si jezike. Ide ovak:
Kako se kazu tanga gacice na makedonskom?
- Konopce na supce...
Kako se kazu tanga gacice na češkom?
- Špagenka na prdenka...

 

[petar]

Ponukan postovima iz teme o TV traktorima...

P: Koliko TV-jac ima oraćih brzina:
O: Sve!!


Bez ljutnje, samo šala

 

[zbalija]

Ponukan postovima iz teme o TV traktorima...

P: Koliko TV-jac ima oraćih brzina:
O: Sve!!


Bez ljutnje, samo šala

Nema nikakve ljutnje,
ako nije problem malo to pojasni (možda imam ja kaso paljenje, a što je tu je :?: )

 

[bole]

Dođe čovjek psihijatru i kaže:
- "Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim."
Psihijatar:
- "I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima."
Pacjent:
- "Piše vuci."

 

[bole]

- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- "Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"
Pita Učiteljica Pericu:
- "Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!?
Perica:
- "Jedini on u obitelji slabo čuje."

 

[ZJ]

PUNKER I ZAGOREC

Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...

Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom

crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....

Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja...

"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"?

 Na to Zagorec odgovori:  "ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD,

ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL -

-  ČAK SAM I KOKOŠI FUKAL - PA SI NEKAJ FURT

SPREMIŠLJAVAM - DA  TI  NISI  MOJ  SIN !!!??

 

[Tomazy]

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama.
Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita:
-Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce:
-Aha, jednom sam j... papigu, pa se pitam jesi li mi sin


to bi trebalo ovako ići.

 

[petar]

Dođe komad u bolnicu kod ginekologa. Uđe u ordinaciju i unutra frajer
u beloj kuti.
Veli komad: "Znate doktore imam veliki problem, naime nemrem svršit."
Frajer u beloj kuti veli: "Molim Vas skinite se, legnite na krevet pa
bumo pogledali"
Komad točno tak i napravi.
Frajer skoci na nju, obavi posel i pita: " i?"
Komad veli: "Još uvijek ništ"
Frajer veli: "Samo malo idem ja po kolegu, nek i on proba, možda se
nekaj dogodi!"
Dojde kolega u bijeloj kuti, skoči na komada, obavi posel i pita
komada: " i?"
Komad veli: "Još uvek nažalost ništ"
Frajer veli: "Samo malo idem ja po sljedećeg kolegu, nek i on proba,
možda se sad nekaj dogodi!"
Dojde treči kolega u beloj kuti, skoči na komada, obavi posel i pita
komada: " i?"
Komad veli: "Još uvek nažalost ništ"
Onda frajer u beloj kuti veli: "Gospodjo, molim Vas pričekajte
trenutak, izgleda da bum ipak moral iči po doktora, znate, mi ovde
samo bojamo zidove"