-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
Znanstveno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u
organizam unesemo vise od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se
nalazi u fekalijama.
To drugim rijecima znaci, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.
Tako nesto ne moze se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola - u vinu
nema bakterija Escherichia coli (takoder i zato, sto vinova loza profiltrira
vodu koju ugraduje u grozde)
Zato je - mnogo primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu
i jesti govna!
organizam unesemo vise od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se
nalazi u fekalijama.
To drugim rijecima znaci, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.
Tako nesto ne moze se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola - u vinu
nema bakterija Escherichia coli (takoder i zato, sto vinova loza profiltrira
vodu koju ugraduje u grozde)
Zato je - mnogo primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu
i jesti govna!
Ode mali Ivica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:
- Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.
Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
- Pa sad još više bježe od mene...
Na to će otac:
- Krumpir ide sprijeda!
- Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.
Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
- Pa sad još više bježe od mene...
Na to će otac:
- Krumpir ide sprijeda!
snupy
Član
- Tu od
- 7 Pro 2008
- Poruka
- 423
dođe žena kod liječnika sva izudarana i plava --doktore svaki put kad moj muž dođe pijan doma ubi boga umeni --kaže joj doktor skuhajte čaj od kamilice i kad on dođe doma čaj u usta i ispirite usta s čajem --nakon nekog vremena opet kod doktora žena zdrava --kaže doktor imao sam ja pravo nije problem u vašem mužu nego u jeziku.
V
VTZ
Guest
ZJ kaže:
Ccc Zvona, bolje da ti ovaj komentar ne pročita netko iz Ženske mreže! :lol:
iwanho
Iskusan lik
- Tu od
- 30 Lis 2008
- Poruka
- 8,504
Evo nekoliko o Muji:
Mujo se žali Hasi:
- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras,
a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:
- Krokodi!
A Mujo će:
- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!
Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže Japanac.
A Mujo će njemu:
- A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...
Mujo Fati šalje poruku:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.
Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna
što je to.
Kaže joj Mujo:
- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i pločice?
i nekoliko o ostalima:
Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother.
Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, zašto si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gače
Mujo se žali Hasi:
- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras,
a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:
- Krokodi!
A Mujo će:
- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!
Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže Japanac.
A Mujo će njemu:
- A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...
Mujo Fati šalje poruku:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.
Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna
što je to.
Kaže joj Mujo:
- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i pločice?
i nekoliko o ostalima:
Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother.
Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, zašto si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gače
Ronin
Član
- Tu od
- 13 Velj 2009
- Poruka
- 239
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, prije puno godina učinio općim potopom.
I reče Bog Noi:
"Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda -300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."
Noi to baš ne bi pravo;
ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.
"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa?? Noa obriše suze i reče:
"Gospodine,što si mi učinio? Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi. Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru. Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU . Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar. Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti? Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja. Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta. A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje. Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve. Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"
I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi.
"Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"
Tada reče Bog: "O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava."
I reče Bog Noi:
"Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda -300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."
Noi to baš ne bi pravo;
ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.
"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa?? Noa obriše suze i reče:
"Gospodine,što si mi učinio? Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi. Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru. Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU . Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar. Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti? Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja. Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta. A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje. Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve. Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"
I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi.
"Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"
Tada reče Bog: "O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava."
skladistar
Član
- Tu od
- 26 Kol 2007
- Poruka
- 508
opako i istinito
skladistar
Član
- Tu od
- 26 Kol 2007
- Poruka
- 508
Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet
poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja
odlazim.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.
Sa srećom,
Tvoja bivša žena.
Odgovor:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja.
Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo
na pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je
cijena još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost
što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je
cijena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek
možemo
biti zajedno.
Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na
lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da
ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao
Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.
U potpisu:
Prebogat i slobodan.
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet
poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja
odlazim.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.
Sa srećom,
Tvoja bivša žena.
Odgovor:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja.
Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo
na pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je
cijena još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost
što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je
cijena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek
možemo
biti zajedno.
Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na
lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da
ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao
Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.
U potpisu:
Prebogat i slobodan.
skladistar
Član
- Tu od
- 26 Kol 2007
- Poruka
- 508
Zaustavili policajci Jadranku Kosor.
- "Isprave molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"
- "Isprave molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"
Kićo
Aktivni član
- Tu od
- 9 Velj 2008
- Poruka
- 1,807
Ovo je copy-paste sa jednog foruma, jednostavno sam morao to negdje stavit:
imam citroena c3, 1.4 mašina, i već dugo planiram napravit nešto za povećanje snage.... i preporučili su mi nekakav port & polishing, pito sam frenda šta inače sređuje Opele, dal zna to radit... on je reko da je to pjeskarenje, nismo imali nikakav drugi abrazivni materijal pa smo uzeli vreću nekog sitnog pijeska. Spojili smo tu vrećicu pjeska na usis i probali upalit auto, al morali smo dosta držat gas da bi radio, pa sam ja malo na vrhu vrećice probušio za zrak. Htio je da mašina povuče pjesak tako da bi se isbrusio usis, i ispušna grana.
Mislio je da će bit problema, al je reko ako ne držimo pun gas da će bit OK. Ja sam pustio da lagano vuče taj pjesak i nakon jedno 2 kg pjeska upalila se ona žaruljica engine check žaruljica i čuo se neki čudan lupkajući zvuk iz mašine Ugasili smo auto i makli vrećicu i pjesak, probali smo ga opet upalit i teško je išlo. Kad smo ga upalili dosta je čudno zvučao i nije mogao držat okretaje. Probali smo ga provozat i teško je išo, dosta je nešto strugalo i lupkalo
jel zna ko šta smo krivo napravili, šta bi sad trebali popravit. Ovaj moj frend ne radi baš na francuzima, samo na Opelima
evo i link za malo smijeha - http://www.forum.hr/showthread.php?t=280561
imam citroena c3, 1.4 mašina, i već dugo planiram napravit nešto za povećanje snage.... i preporučili su mi nekakav port & polishing, pito sam frenda šta inače sređuje Opele, dal zna to radit... on je reko da je to pjeskarenje, nismo imali nikakav drugi abrazivni materijal pa smo uzeli vreću nekog sitnog pijeska. Spojili smo tu vrećicu pjeska na usis i probali upalit auto, al morali smo dosta držat gas da bi radio, pa sam ja malo na vrhu vrećice probušio za zrak. Htio je da mašina povuče pjesak tako da bi se isbrusio usis, i ispušna grana.
Mislio je da će bit problema, al je reko ako ne držimo pun gas da će bit OK. Ja sam pustio da lagano vuče taj pjesak i nakon jedno 2 kg pjeska upalila se ona žaruljica engine check žaruljica i čuo se neki čudan lupkajući zvuk iz mašine Ugasili smo auto i makli vrećicu i pjesak, probali smo ga opet upalit i teško je išlo. Kad smo ga upalili dosta je čudno zvučao i nije mogao držat okretaje. Probali smo ga provozat i teško je išo, dosta je nešto strugalo i lupkalo
jel zna ko šta smo krivo napravili, šta bi sad trebali popravit. Ovaj moj frend ne radi baš na francuzima, samo na Opelima
evo i link za malo smijeha - http://www.forum.hr/showthread.php?t=280561
M
miroslav k
Guest
znate koja je najlepsa plavusa?
odgovor je zlatni retriver.
odgovor je zlatni retriver.
Ronin
Član
- Tu od
- 13 Velj 2009
- Poruka
- 239
-Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac.
Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla.
Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se utrkujemo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pjetla:
- Majku mu *****, treći peder ovog tjedna!
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac.
Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla.
Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se utrkujemo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pjetla:
- Majku mu *****, treći peder ovog tjedna!
A
AGRIPLUS65
Guest
Da je bog htio da Adam bude gey
nebi napravio Adamu Evu nego Stevu.
nebi napravio Adamu Evu nego Stevu.
