VIC

[petar]

Dragi djeda Mraze,

u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu Farrah Fawcett.
Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Milan Bandić...
Unaprijed Hvala!

 

[Hurlimann86]

Ovaj je dobar :lol: :lol:

 

[iwanho]

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda časnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Časna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Svećenik baci pogled i umalo ne napravi nesreću. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu časne sestre.
Ona ga pogleda i reče:
Oče, sječate li se 129. Psalma?
Svećenik se duboko ispriča, pa se prisili skloniti ruku. Promjenivši brzinu, on, međutim opet stavi ruku na njenu nogu. Ona mu opet reče:
Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?
I još jednom joj se svečenik ispriča rekavši:
Oprostite , sestro, ali tijelo je griješno.
Stigavši u samostan, časna izađe uputivši mu značajan pogled, i ode. A svečenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njem je pisalo:
Idi naprijed i traži, produži dalje, spoznat ćeš vrhunac slave.

 

[ŠANANA]

što se zahebooooo... :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[Hurlimann86]

Jako dobro :lol: :lol:

 

[roko]

otac i sin se igrali na plaži... sin se spotakne, padne i natrpa puna usta pijeska, te sve proguta!!!
otac sav u brizi... i trk sa sinom kod doktora...
doktore, doktore... sin mi je pojeo pijesak.... šta da radim???? uplašeno će otac...!!!!
doktor će njemu... nek izbijegava cement

 

[petar]

sory na par ponavljanja al..

WHAT CAR NAMES REALLY MEAN

AUDI: Accelerates Under Downward Influence

BMW: Big Money Works

CHEVROLET: Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time

DODGE: Drips Oil, Drops Grease Everywhere

FIAT: Fix It All the Time

FORD: Fast Only Rolling Downhill | FORD: Fix Or Repair Daily

GMC: Garage Man's Companion

HONDA: Had One, Never Did Again

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing is Drivable and Inexpensive

SAAB: Swedish Automobiles Always Breakdown

TOYOTA: Too Often Yankees Overprice This Auto

VOLVO: Very Odd-Looking Vehicular Object

PONTIAC - Poor Old Nigger Think's Its A Caddilac

ACURA -Another Crummy, Useless, Rotten Automobile

AMC -Another Major Catastrophe

AUDI -Accelerates Under Demonic Influence

BMW -Break My Windshield

BUICK -Big Ugly Import Car Killer

CHEVROLET -Cracked Heads, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time

DODGE -Dead On Day Guarantee Expires

FIAT -Fix It Again Tony

FORD -First On Recall Day

FORD -Fix Or Repair Daily

GEO -Good Engineering Overlooked

G. M. -General Maintenance

G. M. -Goshdarn Mess

GMC -Gets Mechanics Crazy

HONDA -Had One, Never Do-that Again

HONDA -Hang On, Not Done Accelerating

HYUNDAI -How Your Usual Nerd Drives An Import

IROC -I Reek Of Cologne

JEEP -Junk Engineering Executed Poorly

LTD -Last Try from Detroit

MAZDA -My! Another Zany Detroit Assassin!

MERCEDES -Most Eccentric Rich Capitalists Enjoy Driving Expensive Sedans

M.G. -Money Guzzler

MITSUBISHI -Mostly In The Shop Undergoing Big Investments, Sometimes
Halfway Incomplete

MOPAR -Miscellaneous Oddball Parts Assembled Ridiculously

MUSTANG -Men Usually Stand Together And Never Go

NISSAN -Nine Idiots Standing, Saying Absolutely Nothing

OLDSMOBILE -Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind

Infuriatingly Late Every day.

PINTO -Put In Nickel To Operate

PONTIAC -Poor Old Nitwit Thinks It’s A Cadillac

PORSCHE -Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

SAAB -Swedish Automobiles Always Breakdown.

TOYOTA -Too Often Yankees Overprice This Auto

VOLVO -Very Odd Looking Vehicular Object

VW -Virtually Worthless

 

[daniel2356]

dobri, al mogao si izbaciti duple nazive auta, ponavljaju se neki bar dva - tri puta.

evo jedan oda mene:
Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.

 

[zvonis01]

http://www.youtube.com/watch?v=VMa1V6Pbqek
šta kaže hico ako bandić ide dalje

 

[AGRIPLUS65]

isli mujo i haso polagat usmeni iz fizike kad profesor prvo pozove mujota i postavi mu pitanje;
vozis se u vlaku i u kupeu ti je vruce kaj ces napravit
a mujo odma odgovara otvorit cu prozor,a nato ce profesor kad si otvorio prozor koji je velik 50x50cm, a kupe je velik 2x2m vani puse vjetar 30 km/h za kolko ce se ohladit kupe?
a mujo sav bljed veli neznam,veli profesor pali ste i pozove hasota ,a haso sav u strahu pita mujota sta ga ovaj pitao i rece mujo sve u rijec kako bilo,
sad pita profesor hasota : haso vozis se u vlaku i u kupeu ti je vruce kaj ces napravit,a haso ce skinut cu majcu,nato ce profesor dobro haso ali tebi je i dalje vruce sta ces sad napravit ? haso ce opet skinut cu hlacesat profesor nezna kaj ce rec pa veli dobro haso ali nasuprot tebe sjedi crnac sa velikom kitom i spreman da te nategne,a veli haso ma nek me jebe cjeli kupe ali ja ne otvaram prozor

 

[danek]

dopelal župnik svoje dvije krave kod gazde koji je imal bika na pripust i veli on svome sinu nek otpela cvetu i pisavu iz kod bika dok se bu on pospominal sa župnikom. Otpela mali krave i za deset minut dotrči vičući bik je pojebal cvetu,na to mu otac veli nemožeš tak pred župnikom biti prost drugi put reci bik je iznenadil kravu.mali opet ode i za 10 min opet trči nazad,stari ga zagleda i sad kaj nebu opet izvalil neku prostotu upita ga kaj je bik iznenadil pisavu a mali veli bogme ju je iznenadil opet je pojebal cvetu.

 

[huki]

Sanaderova pjesmica

Hypo, Hypo, Hypo,
Alaj mi je lipo,
Malo ukra, malo dobija,
Smiješi mi se robija,
Letija san ja do neba,
Joj što san se zajeba,
Dok san novce prebacivo,
Zaboravili tko je Ivo,
Da to ne bi bilo tako,
Odlučija san ja ovako,
U politiku se vraćan,
Da maznuto ne vraćam,
Poduzimam odsad mjere,
Da me sudstvo ne odere,
Hypo, Hypo, Hypo,
Alaj mi je lipo!

DrIvoS



Hypo, Hypo, Hypo,
Dok je trajalo,
Bilo mi je lipo,
Kosorica, majka Jaca,
Iz HDZ-a mene baca,
Čelična je ona dama,
U nakanama nije sama,
Mesić iz Austrije torbu donio,
Odmah kopirao, Jaci poklonio,
Tek toliko, da se nađe,
Da se meni smije slađe,
Gle nema šefova oporbe,
Tko preuzima sadržaj torbe?,
Sunce njima milo, žarko,
Mladen Bajić, Karamarko,
Sad povratka više nema,
Remetinec mi se sprema.
Hypo, Hypo, Hypo,
Dok je trajalo,
Bilo mi je lipo.

DrIvoS

 

[breza]

e ovaj je do bola :lol: :lol: :lol:

 

[petar]

Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"

 

[Ronin]

Najslabija karika

Atmosfera je pred usijanjem. Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke.

Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku!

Ivo: Jadranka!

Vlado: Ivo!

Jadranka: Ivo!

Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?

Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.

Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?

Jadranka: Baš prave! Hrvatske!

Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?

Jadranka: Pa, čujte..., mislim...

Daniela: Gdje živite?

Jadranka: Živim u Zagrebu!

Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!

Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...

Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?

Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.

Daniela: ...

Ivo: Što me tako gledate?

Daniela: S kime kartate?

Ivo: S prijateljima!

Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?

Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...

Daniela: Mislite poliglot?

Ivo: E to!

Daniela: Što Jadranka nije znala?

Ivo: Imala je puno krivih odgovora.

Daniela: Jeste li zapamtili štogod?

Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.

Daniela: Što je ona odgovorila?

Ivo: Glasači!

Daniela: Koji je točan odgovor?

Ivo: Ivo Sanader!

Daniela: Vlado, vaša priča.

Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.

Daniela: Imate li neki hobi?

Vlado: Nogomet!

Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!

Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...

Daniela: Zašto Ivo?

Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.

Daniela: Što vi niste znali?

Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.

Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?

Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

Daniela: Luka, odakle ste vi?

Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...

Daniela: Nakon emisije. Što radite?

Luka: A minjan kapute, bogati...

Daniela: Čekajte, kako to mislite?

Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.

Daniela: Zašto baš Jadranka?

Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.

Daniela: Što je bankirao?

Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?

Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!

 

[petar]

 

[zjockoo]

Uđe pijanac u kafić kroz rotirajuća ulazna vrata, dođe do šanka i veli:

- Ja bih lepoooo prosiiil jen gemišt.

- Stari, pijanima ne točimo cugu, odgovori mu šanker.

- Dobro, dobro, veli pijanac i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto vratima te ponovno dođe pred šank i kaže:

- Ja bi leepo prooosil jen gemišt.

- Ej stari, nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da niš' od cuge, ljutito će šanker.

- Dobrooo, dobrooo, ponovi pijanac, krene van i opet se zezne na roto vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:

- Stari, ne bum niš' pil samo bi nekaj pital?

- Pitaj, veli njemu konobar.

- Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?!

 

[zjockoo]

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeći progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže:
- Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:

Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike.
13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu.
15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene.

 

[TOMICA7340]

hehehe....ovaj je najjači zjoocko majstore

 

[breza]

[youtube:276k17qz]eUtK584oI3s[/youtube:276k17qz]