-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
nikola2104
Novi član
- Tu od
- 19 Sij 2009
- Poruka
- 25
Sinoc smo žena i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog življenja. Rekao
sam joj:
Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućinama,
molim te isključi sve te aparate i prekini dovod tečnosti koje me drže u
životu!
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i computer i uzela mi pivo iz ruke!
Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog življenja. Rekao
sam joj:
Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućinama,
molim te isključi sve te aparate i prekini dovod tečnosti koje me drže u
životu!
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i computer i uzela mi pivo iz ruke!
Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!
S
skolan93
Guest
:lol: :lol: :lol:
sad par o chak norrisu
chak noris je pobijedio zid u partiji tenisa
chak kad se kupa on nije mokar već je voda chakova
baba roga prije spavanja provjeri dali je chak ispod kreveta ili u ormaru
chak norris ne spava on čeka
zašto se bog zove bog-jer je ime chak već bilo rezervirano
bog je htio stvoriti zemlju u 7 dan chak mu je dao samo 6
zašto ptice lete-jer chak norris hoda
chak ne nosi sat jer on određuje koje je vrijeme
chak ne jede med-on žvače pčele
chak je jednom ubio čovjeka bežičnim telefonom
kad čak pogleda u nebo oblaci se počnu znojiti-neki to zovu kiša
chak nikad neće doživjeti srčani jer njegovo srce nije glupo da ga napadne
sad par o chak norrisu
chak noris je pobijedio zid u partiji tenisa
chak kad se kupa on nije mokar već je voda chakova
baba roga prije spavanja provjeri dali je chak ispod kreveta ili u ormaru
chak norris ne spava on čeka
zašto se bog zove bog-jer je ime chak već bilo rezervirano
bog je htio stvoriti zemlju u 7 dan chak mu je dao samo 6
zašto ptice lete-jer chak norris hoda
chak ne nosi sat jer on određuje koje je vrijeme
chak ne jede med-on žvače pčele
chak je jednom ubio čovjeka bežičnim telefonom
kad čak pogleda u nebo oblaci se počnu znojiti-neki to zovu kiša
chak nikad neće doživjeti srčani jer njegovo srce nije glupo da ga napadne
ŠANANA
Dobro znana faca
- Tu od
- 23 Sij 2008
- Poruka
- 12,734
chuck se jednom borio s nožem...nož je izgubio.... :lol:
chuck je već bio na marsu...zato tamo nema znakova života... :lol:
chuck spava s upaljenim svjetlom...ne zato jer se boji mraka, nego se mrak boji chucka... :mrgreen:
kako policija označava sve one koji napadnu chuck-a...pa šifrom 45-11 - samoubojstvo... :lol:
chuck vas može udariti tako jako da vam izmjeni DNA... :lol:
chuck je već bio na marsu...zato tamo nema znakova života... :lol:
chuck spava s upaljenim svjetlom...ne zato jer se boji mraka, nego se mrak boji chucka... :mrgreen:
kako policija označava sve one koji napadnu chuck-a...pa šifrom 45-11 - samoubojstvo... :lol:
chuck vas može udariti tako jako da vam izmjeni DNA... :lol:
A
AGRIPLUS65
Guest
Povede tip pudlicu u setnju. Na stazi sretnu drugog tipa koji
seta vucjaka.Psi se podave i pudlica raskomada vucjaka
ostane samo levo uvo i kraj repa.Vlasnik vucjaka pocne
da place zaleci se koliko ga je kostao pas,preteci kako
ce se ponovo sresti.Nakon par meseci ponowo susret
istix vlasnika stim sto je pudlin suparnik bio rot
faj...ler.Nakon jos krace borbe od njega je ostao samo kais
sa vrata.Njegov vlasnik udario jos vecu kuknjavu
zaleci se kako ga je pas i njegova obuka kostala
preko 2000 evra.Nakon godinu dana,isti susret na
istome mestu s tim sto je porazeni poveo tigra.Nakon
par sekundi od tigra nije ostala ni jedina sara.Njegov
vlasnik cupajuci i udarajuci se po glavi rece kako ga je
njegov ljubimac kostao preko 100 000 evra.Vlasnik
pudle koji je do sad uvek cutao ne mogavsi vise da
izdrzi i rece mu:
PA DOBRO IDIOTE A STA MISLIS KOLIKO KOSTA PLASTICNA
OPERACIJA ZA KROKODILA!!!!??
seta vucjaka.Psi se podave i pudlica raskomada vucjaka
ostane samo levo uvo i kraj repa.Vlasnik vucjaka pocne
da place zaleci se koliko ga je kostao pas,preteci kako
ce se ponovo sresti.Nakon par meseci ponowo susret
istix vlasnika stim sto je pudlin suparnik bio rot
faj...ler.Nakon jos krace borbe od njega je ostao samo kais
sa vrata.Njegov vlasnik udario jos vecu kuknjavu
zaleci se kako ga je pas i njegova obuka kostala
preko 2000 evra.Nakon godinu dana,isti susret na
istome mestu s tim sto je porazeni poveo tigra.Nakon
par sekundi od tigra nije ostala ni jedina sara.Njegov
vlasnik cupajuci i udarajuci se po glavi rece kako ga je
njegov ljubimac kostao preko 100 000 evra.Vlasnik
pudle koji je do sad uvek cutao ne mogavsi vise da
izdrzi i rece mu:
PA DOBRO IDIOTE A STA MISLIS KOLIKO KOSTA PLASTICNA
OPERACIJA ZA KROKODILA!!!!??
Matej936
Član
- Tu od
- 15 Ožu 2009
- Poruka
- 266
Evo malo mojih ! hehe
Što je to crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo ????
Pingvin pada niz stepenice !
Gdje se rodio chuck ????- u kući koju je sam izradio !
Svađaju se 4 Policajca koji će sjediti do prozora u autu !
Što je to crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo crno bijelo ????
Pingvin pada niz stepenice !
Gdje se rodio chuck ????- u kući koju je sam izradio !
Svađaju se 4 Policajca koji će sjediti do prozora u autu !
T
Tomazy
Guest
Mujo i provod na Jahorini...
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana
i doslo je vreme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.**
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koriscenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopste nisam koristio bazen, ba, sto ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koriscenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, peskir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, covece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260
maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Fatu? Ma nisam!
M: E pa, mog'o si!*
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana
i doslo je vreme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.**
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koriscenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopste nisam koristio bazen, ba, sto ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koriscenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, peskir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, covece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260
maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Fatu? Ma nisam!
M: E pa, mog'o si!*
TOMICA7340
Član
- Tu od
- 1 Pro 2008
- Poruka
- 118
Odličan.... :supz: :supz:
daniel2356
Član
- Tu od
- 14 Svi 2009
- Poruka
- 550
kopirano sa jednog foruma
Učiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na temu 'Mačka ima devet života.'
Sljedeći dan Ivica je u školu donjeo slijedeći sastav:
'Moja sestra i njen dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i... Read more
pričali.
Onda je njen dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko
posegnuo rukom pod bluzu,
da provjeri da li joj udara srce,isto tako kao što uvijek radi stric
Marko, koji je doktor.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja
mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i
legla je na kauč. Onda je sestra dobila i temperaturu,
rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i
njen dečko dobio od nje temperaturu,
jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi
ta visoka temperatura, od koje je i njoj i njemu tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, ogromna glista. Vidio
sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno,
skoro vertikalno.
Nešto takvo još nisam vidjeo. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je
sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila.
Zaklopila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo
hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je
za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra
ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i
snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo
je glisti na glavu.
Vjerovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla
na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se
borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i
teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje
je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni,
ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobijedili
tu strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je
još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti. To se ponovilo nekoliko
puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti
tako,da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek
je nakon 35-minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc. Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!!!!!!!
Učiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na temu 'Mačka ima devet života.'
Sljedeći dan Ivica je u školu donjeo slijedeći sastav:
'Moja sestra i njen dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i... Read more
pričali.
Onda je njen dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko
posegnuo rukom pod bluzu,
da provjeri da li joj udara srce,isto tako kao što uvijek radi stric
Marko, koji je doktor.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja
mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i
legla je na kauč. Onda je sestra dobila i temperaturu,
rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i
njen dečko dobio od nje temperaturu,
jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi
ta visoka temperatura, od koje je i njoj i njemu tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, ogromna glista. Vidio
sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno,
skoro vertikalno.
Nešto takvo još nisam vidjeo. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je
sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila.
Zaklopila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo
hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je
za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra
ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i
snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo
je glisti na glavu.
Vjerovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla
na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se
borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i
teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje
je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni,
ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobijedili
tu strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je
još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti. To se ponovilo nekoliko
puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti
tako,da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek
je nakon 35-minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc. Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!!!!!!!
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
Nesporazum
Ovo što slijedije vic.. šala... Ali ipak ... jeste imali kad u životu nekakav nesporazum koji je doveo do neželjenog rezultata ... ?
Pismo nesudjenog mladozenje
Nazalost nisam ozenjen, doduse bio sam zaručen, ali do svadbe
nije doslo.
EVO ZASTO:
Za Novu godinu zaručnici sam htio da poklonim rukavice,
koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u trgovini
sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nesretna
prodavacica je zamijenila pakete, tako da je koleginica uzela
rukavice, a ja sam zaručnici poslao gacice. Sad zamislite moju
zaručnicu kako pod novogodishnjom jelkom, dok otvara poklon,
cita moje pismo!
EVO SADRZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem ti
svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primjetio sta ti nedostaje,
pa ti
saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo.
Ali, ubrzo ce proljece, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosis.
Htio sam da ti kupim kozne s narodnim vezom, ali sam se u poslednji cas sjetio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namjerno ove koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i
drugima. Ne zaboravi da ih poneses kad ides u fino drustvo.
Nece dugo biti
ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiras. Ako
zelis da ih ocistis, idi do mog prijatelja, znas onog o kom sam ti vec pricao,
jer je on iskusan sa tim stvarima.
Voli te tvoj ljubljeni !
Ovo što slijedije vic.. šala... Ali ipak ... jeste imali kad u životu nekakav nesporazum koji je doveo do neželjenog rezultata ... ?
Pismo nesudjenog mladozenje
Nazalost nisam ozenjen, doduse bio sam zaručen, ali do svadbe
nije doslo.
EVO ZASTO:
Za Novu godinu zaručnici sam htio da poklonim rukavice,
koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u trgovini
sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nesretna
prodavacica je zamijenila pakete, tako da je koleginica uzela
rukavice, a ja sam zaručnici poslao gacice. Sad zamislite moju
zaručnicu kako pod novogodishnjom jelkom, dok otvara poklon,
cita moje pismo!
EVO SADRZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem ti
svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primjetio sta ti nedostaje,
pa ti
saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo.
Ali, ubrzo ce proljece, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosis.
Htio sam da ti kupim kozne s narodnim vezom, ali sam se u poslednji cas sjetio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namjerno ove koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i
drugima. Ne zaboravi da ih poneses kad ides u fino drustvo.
Nece dugo biti
ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiras. Ako
zelis da ih ocistis, idi do mog prijatelja, znas onog o kom sam ti vec pricao,
jer je on iskusan sa tim stvarima.
Voli te tvoj ljubljeni !
A
AGRIPLUS65
Guest
10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć
10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak’ susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek’ mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s’aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S’aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi
10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il’ ja tebe il’ niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe
, nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć
10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak’ susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek’ mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s’aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S’aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi
10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il’ ja tebe il’ niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe
, nisi nas 9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)
Pele, legenda svjetskog fudbala, izjavio je jednom prilikom da ga je sam Bog poslao na zemlju da igra fudbal.
Nešto kasnije, novinari su upitali argentinsku legendu Maradonu sta misli o izjavi Pelea, da ga je Bog poslao na zemlju da igra fudbal.
Maradona je odgovorio: "LAŽE...NISAM GA JA NIĐE POSLAO."
Nešto kasnije, novinari su upitali argentinsku legendu Maradonu sta misli o izjavi Pelea, da ga je Bog poslao na zemlju da igra fudbal.
Maradona je odgovorio: "LAŽE...NISAM GA JA NIĐE POSLAO."
V
vedo
Guest
Šta znači riječ "WIFE"
W-washing,
I-ironing,
F-fucking,
E-Etc.
W-washing,
I-ironing,
F-fucking,
E-Etc.
A
AGRIPLUS65
Guest
Uhvatio djavo Francuza,Amerikanca i Srbina i rekao im da bace bilo koji predmet u okean dubine oko 5.000m i ako on ne uspe da nadje pustice ih.I uzeo Francuz iglu i baci je i djavo zaroni izvlaci iglu i ubije Francuza,Amerikanac uzme ekser i baci ga djavo zaroni izvuce ekser i ubije Amerikanca,Srbin gleda zavuce ruku u... dzep i baci u okean predmet djavo zaroni nema ga sat vremena,dva sata,tri sata izlazi i kaze Srbinu:"moram da te pustim nisam nasao predmet",Srbin sav srecan odlazi i djavo ga pita:"ali molim te kazi mi sta si bacio",tek se Srbin okrece i kaze mu:"Sumecu tabletu vitamina C")
)
