VIC

[nimrennermin]

Bio ja sa njim na Brionima čuvao ga .

Željkac, kaže se čuvo i sačuvo ga!!

 

[ZJ]

Optimist

Mujo vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese...
Otvaraju se vrata: ulazi njen muž, 2 metra, težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja: "Konju jedan, koji ti je ku... ovo trebalo; imam super ženu, djecu, auto, plaću......"
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras, pada na sijeno.
Ustaje, otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
"E, što ja serem gluposti kad se uplašim".*

 

[hotela]

Evo procito jedan jucer,ovako nekak.

Lezi Mujo(jadnik,stalno se snjime sprdamo)na kaucu i gleda utakmicu,igro Zeljo i Velez,pravi derbi cak i Vasa Kisa bijase na utakmici.Dodje Fata iz kuinje pakaze Muji: bolan mujo daj prekreni nadrugi program samo casak da pogledam ima nesto o kuvanju.****** te kuvanje rikne Mujo,stas gledat inako neznas kuvat gledala ti to iljadu puta.Sram te bilo magare jedno kaze ona njemu,samo da ti kazem djabe i tebi tolko pornice gledat.:icon_biggrin:giggle):

 

[el pibe]

Kaže Mujo Fati:
-Sa 20 si bila pupoljak.
-Sa 30 ruža.
-Sa 40 šampanjac.
-Sa 50 baba.
A Fata njemu:
-Pupoljak ubrao tvoj prijatelj.
-Ružu kum.
-Šampanjac pili svi.
-A babu je*eš ti!

 

[luka009]

Rodilo se cigi deseto dijete, svi muški i tito kum.
Cigo titu - kume vidiš ti ovih 10 dječaka, to će sutra biti školovani ljudi, biti će tvoji vojnici i jako dobri komunisti.
tito - znam da će biti školovani jer ću se ja za to pobrinuti, znam da će biti vojnici jer svi muški služe vojsku, ali kako znaš da će biti komunisti i to dobr?
Cigo - kume pogledaj ih, jedan drugom od uha do uha nemaš ih što vidjeti, a kako lažu, a kako kradu, ma ja ti kažem rođeni komunisti.

 

[luka009]

Poštar radi zadnji dan i odlazi u mirovinu, u ulici se pozdravlja sa svima na svome terenu.
Jedna baka mu dala 10 jaja, učenik olovku, žena čiji je muž pomorac brod u boci i svatko po nešto.
Kada je došao do Fate, ona ga uvede u spavaću sobu, skine i (ne znam što su radili, zatvorili su vrata). Nakon toga Fata ga posluži doručkom i na odlasku mu dade još 10 maraka.
Pita poštar čime sam to sve zaslužio, a Fata će: Pitala Muju što da ti poklonim, a on veli moš* ga jeb*ti, daj mu 10 maraka, a doručak je moj izbor.

 

[luka009]

Probudi se dijete u noći,
Tata gdje ci?
Tucam cine.
Ma ne pitam te sto ladis.

 

[nimrennermin]

Pitaju Cigu
Koji voliš sok
Onaj od dvije litre

 

[el pibe]

Žena imala muža koji se zove Budimir a zovu ga Buda.
Zove nju švaler telefonom i upita:
-"Će da bude nešto noćas?"
Ona mu tiho odgovori:
-"Ako bude Bude,neće da bude ali ako Bude ne bude,će da budenod):

 

[johabica]

Zaštopala se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a ono puno fekalija. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u fekalije i kaže šegrtu:
– Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni. Kad je izronio, povika:
– Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon dvije minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
– Uči mali, uči, inače ćeš cijeli život samo ključeve dodavati.

 

[el pibe]

Mujo i Haso snajperisti skriveni u kuli i osmatraju,odjednom će Haso.
-"Mujo vidiš onog dolje sa kapom?"
-"Ne!"
-"Ma kako ne vidiš,onaj šta se češe..."
-"Ne vidim je*o ga ti!"
-"Ajd' šta ti se neko usro na dalekozor?Sad gledaj samo pravo ko' soko i daj brzo pušku vamo".Uzme Haso pušku ,nanišani i pogodi ovog u čelo.
-"E jer sad vidiš onog što je pao?
-"Vidim! Vidim,kaže Mujo!"
-"E to je moj burazer!"

 

[mijo]

Taman mi djed napravio profil na Facebooku ,a Sv.Petar ga doda za prijatelja...

 

[matozdenci]

Kako Bosanac pita djevojku za seks?
-Bona daj minđe znam da imaš!!!

 

[johabica]

 

[nimrennermin]

Jel ovo Muhin cjenovnik?:

 

[luka009]

Pita mali Ivica tatu što je to kredit o čemu svi u RH pričaju.
Tata objašnjava ako dobiješ određeni znos novca na neki vremenski rok moraš ga vratiti uz kamatu i u konačnici to je drugi, jasno veći iznos.
Ivica kaže da to njemu ništa nije jasno te da mu praktično objasni ako može.
Pa vidi sine ti danas jedeš i nemaš čačkalicu, odeš kod susjeda Mate posudiš čačkalicu, a sutra mu za tu čačkalicu mi moramo vratiti - dati jedan metar drva, a ako nemamo Mati damo našu kuću.

 

[MUHA]

Jel ovo Muhin cjenovnik?:

Trebaš kakve usluge angel):

 

[johabica]

Trebam ja, ali ako može po cjeniku pod redniim brojem 9.

Pa kaj, dam popraviti cijeli traktor, iskritiziram da ni dobro napravljeno, ne platim, istrpim par bajkoka i nogu vrit - ni to ni tako loše u ovo teško financijsko vrijeme.:giggle):giggle):giggle)angel):

 

[zeljko kz]

Baš ne kužim čija noga a čija guza strada ?

 

[nimrennermin]

Kud nisam kakav dobar meštar, ja bih Jo našo makar ono Solomonsko rješenje, otprilike ovako:
--Moje ruke, tvoj materijal--