VIC

[johabica]

Pa da odradiš loše .........angel):

 

[nimrennermin]

Ima reklamacija!!emo):

 

[nimrennermin]

Kaže:
Otišla delegacija iz BiH,(sva trojica predsjednika sa svitama)u posjetu NR Kini.
Kinezi pošto nisu ni čili za BiH, odma počeli da raspituju
-Dje se nalazite, ko je od poznatih blizu vas, itd,itd.
Pita predsjednik Kine, a bogati kolko vas ima,
-Oko četri milijuna( ko manje kinesko selo) spremno odgovaraju naši,
-Pa što niste ba svi došli- reče Kinez

 

[el pibe]

U Njemačkoj se za vrijeme rata provela anketa:
"Smetaju li vam Bosanci ovdje u Njemačkoj?"
5%"Da želimo da odu odavde!"
15%"Ne dobri su to ljudi."
80%"Kome ba smetamo?!"

 

[luka009]

Da se ne zaboravi jedan stari,

Pjeva pijanac - kiša pada država propada,
Milicajac ga dovodi u postaju i kaže - šefe na trgu pjeva kiša pada juga nam propada,
Šef - zatvori ga,
Pijanac - ali ja nisam spomenuo jugu što je razljutilo šefa,
Šef - pa majku ti pijanu j.bem kao da nas dvojica ne znamo koja država propada.

 

[el pibe]

Uči tata Zemunac sina matematiku.
-"Znači sine,ovako, imaš pet jabuka,dođe netko i uzme ti dve..."
Sin ga prekine:
-"Ko mi bre uzme?!?"

 

[soony-69]

Kaže:
Otišla delegacija iz BiH,(sva trojica predsjednika sa svitama)u posjetu NR Kini.
Kinezi pošto nisu ni čili za BiH, odma počeli da raspituju
-Dje se nalazite, ko je od poznatih blizu vas, itd,itd.
Pita predsjednik Kine, a bogati kolko vas ima,
-Oko četri milijuna( ko manje kinesko selo) spremno odgovaraju naši,
-Pa što niste ba svi došli- reče Kinez

-A ima li kod vas lopova? --pita Kinez
-A ima...
-koliko....
-ko i kod vas....oko milion...

 

[el pibe]

Dobio mali Mujica jedinicu iz bošnjačkog.Pita ga stari:
-"Pa što bolan,kako jedinicu?"
-Ma fulao sam temu...
-"Kako ba,fulo temu,de da vidim šta si piso.
I počne stari da čita:"Izađem ja jutros iz kuće,kad tamo gov*o,žuto gov*o.Čije li je gov*o pitam se ja,žuto je sigurno je Hajrino ona je žuta.Idem malo dalje,kad bane crno gov*o.Hm čije li je crno,ma mora da je Omerovo on je crn.Nešto dalje proliv.Šta je sad,čiji li je proliv,ma garant je Husin on je sav ko proliv..."
-Pa bolan,šta ti je samo o nekim gov**.a pišeš,jesil ti zdrav,bogati pa koja tema je bila?
-Pa tema je bila:"U velikoj nuždi se prepoznaju prijatelji!"

 

[FeLiXxX]

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=EugBmlzuSi4[/YT]
vic od posta prije ispiran na nacin lokalnog komicara

 

[el pibe]

Dolazi Mujo jod ginekologa i kaže:
-Doktore žena mi je trudna.
-"Pa to je odlično gospodine!"
-Ma znam doktore,nego kako ću ja sad,kakav će bit moj"ljubavni"život ovih narednih devet mjeseci?
-"Pa ovako ,prva tri mjeseca možete sve kao i ranije,sljedeća tri mjeseca samo kereća poza a zadnja tri mjeseca vučja poza."
-Dobro doktore za kereću znam ali šta je vučja poza:icon_scratch:
Odgovori njemu doktor:
"To je ono,sjediš pored rupe i zavijaš."

 

[novcky]

evo bil ja neki dan s frendom na pivi. Nalaktili se mi na šanku i krenula priča o operacijama. Čula konobarica naš razgovor pa se pohvalila kak je i ona bila na operaciji. Veli da je operirala mandule (krajnike). Pita ju frend: A jes ti to sad legalizirala. Ona ga pogleda i pita kakve veze imaju mandule i legalizacija. Veli on njoj: Pa sad si proširila poslovni prostor. Kad je skužila skoro je dobil kriglu v glavu.

 

[nimrennermin]

Prošle godine u ovo vrijeme harale one poplave.
Poslije svega krenule komisije za popis šteta.
Došli kod Cige:
-šta si imo- pitaju oni
Cigo nabraja:
-veš mašina, marke Boš-
-mašina za sudje, marke Boš-
-televizor, marke Boš-
-frižider, marke Boš-
Stani, viče ovaj iz komisije.
-pa ti Cigo nemaš struju u kući-
-O, da piši, agregat Honda, dizel 7kw-brzo će Cigo.

 

[el pibe]

Situacija:
Pitala Fata Muju.
-"Mujo što je to situacija?"
-To ti je kad baneš kući i nađeš mene sa komšinicomhappy):
-"A tako...znači to dođe na isto kad ti dođeš sa posla i nađeš mene i komšiju..." Zaključi Fata.
-Čuvaj se ženo,brkaš situaciju i batine:^):

 

[novcky]

Pita učiteljica v školi klince jel znaju objasniti kaj je to šteta. Veli mali Ivek da je on jenput čul da je deda rekel da bi bilo šteta kad bi predsednik vmrl. Veli učiteljica Iveku da bi to ustvari bila katastrofa. Veli Ivek da je shvatil. Kad bi se kaj dogodilo predsedniku, to bi bila katastrofa, ali ne bi bila šteta.

 

[nimrennermin]

Pita Mujo Fatu:
-Znaš li ti Fato šta je to" dilema"
-Nejmam pojma- veli Fata
-E to ti je kad na bračnom krevetu ležim ja, sa lijeve strane ležiš ti, onako gola,
A sa desne strane leži Suljo, onako go, a on je peder.
-A i Ja sam gol, e dilema je Fato, kome okrenuti ledja?

 

[johabica]

Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
“Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.”
-“Nemaš više glavobolje?”, pita muž,
-“šta se dogodilo?” Žena odgovori:
-“Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam ponavljam:
-‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.’ Upalilo je! Glavobolja je nestala.” “To je… to je… pa to je divno.”, kaže muž.
-“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoci?!” Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci, strže odecu sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre. Kaže žena: -“Uaa, to je bilo predivno!”
-“Cekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi! Kaze muž opet:
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: -“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.”

 

[el pibe]

Dođe Mujo u kafić i sjedne za šank.
Uskoro on i konobar krenu sa pričom.
I tako dođe tema što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
-"Moj otac je bio mađioničar!"
Upita njega konobar:
-"Šta,sigurno vadio zečeve iz šešira?"
Odgovori njemu Mujo:
-"Newait)ilao je ljude!
-Pilao ljude? Začuđeno upita konobar.
Veli njemu Mujo:
-"Da zato imam jednog polubrata i dvije polusestre:icon_winkle:

 

[ivan77]

Razgovaraju baba i unuka, pita je unuka bako kako to kada imas prvi put sex, to ti je kao kada ti se klati zub odgovara joj baka. Kako, upita unuka. Boli ali nedas da ti ga izvade.

Послато са GT-S5570 користећи Тапаток 2

 

[el pibe]

Evo jednoga iz zagorskog dijalekta,ostali budu malo teže skužili:a i Štef ni skužil.
Došel Štef kod Jure v pekaru i veli:
-"Jura de mi jen burek!"
Veli njemu Jura:
-"A ščim Štef,ščim?!"
-"Ma dobre je Jura same se ti polafke pošči a onda mi donesi jednega bureka za vun!"rofl):

 

[nimrennermin]

El pibe, molim prevod!!!