VIC

[nimrennermin]

opet ću ti reć, da si blentav, nemoj se ljutiti, jer valja ovo sabrati.

 

[ZJ]

Žene

Nermine, kad ti se već toliko sviđaju, evo još nekoliko:

ŽENA JE KAO ALKOHOL - PRVO OPIJA, A ONDA IDE NA JETRA


- Eh, da sam slušala majku što mi je govorila...
- Pa, što ti je govorila?
- Pa kažem ti...nisam slušala...

Sjećam se kad mi je mama govorila:
- Nadam se da ćeš jednoga dana imati djecu kao što si ti!
Samo ona tad nije znala da će ih jednog dana čuvati ...giggle):

 

[ZJ]

Mujo Haso...

Idu Mujo i Haso s posla.
Kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gačice....
- Šta si tako napaljen? - pita Haso
- Ne, stišču me.... - odgovori Mujo


Pita Mujo Hasu: "Haso jel znaš ti vozit avion?"
Haso: "Neznam!"
Mujo: " A jebote ja, kakav si ti musliman?!"


Kupio Mujo burek za ponijeti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!

 

[nino6110]

Zalila se punica zetu da ona za rodendan nikad ne dobi poklon dok se ostali ukucani daruju
Zet se opravdao losom financijskom situacijom
Ali vec do sljedeceg rodendana zet se opario i odlucio punici za rodendan napraviti grobnicu
Punica vidjela grobnicu sva sretna zahvalila se zetu i sve bilo dobro do iduceg rodendana
Punici rodendan a niko nis
Pita punica: A kaj je s poklonom
A zet veli: Punica em jos lanjskoga niste otprli.

 

[el pibe]

Dođe deda u štalu i nađe svoju kravu krepanu.
-"Joj kravica moja zašto si me napustila?"
Sve to gleda dobra vila i obrati se djedu nježnim glasom:
-Djede ja ću ti oživiti kravu ali pod jednim uvjetom.
-"Tko si ti i kako mi možeš pomoći?"
Odgovori mu ona ja sam dobra vila.
Djed sav radostan:"može dobra vilo sve ću učiniti samo mi oživi kravu"
Kaže njemu vila poje*i me pet puta za redom i tvoja krava je živa.
Djed krene u akciju i nakon treće rundewhew): padne deda na pod i umre.
Nedugo za tim u štalu ulazi njegov sin i gleda uginulu kravu,otac mu mrtav leži.
Počinje plakati,kad odjednom obrati mu se dobra vila:
-"Nemoj plakati dobri čovječe imam dobru vijest za tebe,mogu ti oživiti i oca i kravu"
Čovjek u čudu sav sretan kaže:"Tko si ti?"
Ja sam dobra vila i oživjeti ću ti oca i kravu,ali moraš i ti meni uslugu uzvratiti.
"Što god hoćeš dobra vilo!"
Ovako dobri čovječe poj*bi me deset puta za redom i oživjeti ću ti oca i kravicu.
Čovjek krene u akciju i nakon sedme"ture"uhvati se za herc padne na koljena i umre.
Nedugo za tim ulazi mladi Perica u štalu,kad ono užas svi pomrli i na podu.Dođe on do oca,djeda,pogledom poprati i mrtvu kravu.
-"Uh tragedije!"
Dođe njemu vila nježno ga uhvati za rame i umiljatim glasom mu kaže:
-"Ne očajavaj Perice svi oni mogu oživjeti uz moju pomoć.
Perica sa trgne:"Tko si ti?"
Ja sam dobra vilaangel):
-"Ajde onda neka ožive dobra vilo!"
Polako Perice doći će i to ali moraš i ti meni uzvratiti uslugu.
-"Ma naravno vilo kako ne bi reci što je uvijet?"
Perice moraš me izjeb*ti dvadeset puta za redom.
Može dogovoreno!
Krene tarapana mali je razvaljuje pet puta za redom,deset puta za redom,sedamnaest puta za redom ova stenje izvija se.
Ispuni dogovor prođe on dobro "normu" već se igra i dvadeset druga runda:
Kad ono vila okrene očima i umre!
Veli njoj Perica:
-"Šta je KURV*TINO pogodi od čega je krava uginula:icon_fU: jeb*m te blesavu!"

 

[zgzac]

Sram te bilo .... :

 

[Mike]

hahaha bravo...rofl):rofl):rofl):

https://www.facebook.com/MD1STUDIO/videos/778693642244389/

 

[nimrennermin]

Stanovali Mujo i Suljo u istoj zgradi,
Mujo dole a Suljo gore,
Jednog dana pozva Mujo policiju,
dodjoše plavci, žali se Mujo
"ona budala Suljo mi se popišo po balkonu, evo svo cvijeće zapišo, zamalo i na mene.
A da znate mislim da nema ni papire za stan"
Odoše plavci kod Sulje,
on ih ljubazno primi, i svakom tutne u džep po 100 eurića,
Brzo se oni vratiše a Mujo čeka sav napet.
Progovara jedan plavac:
"Dragi Mujo, kakve Suljo ima papire, ama da ti se i na glavu posro, mi mu nemožemo ništa"

 

[ZJ]

Još nekoliko o ženama

UDAJA
-Anđele moj,zašto se ne želiš udati za mene?!
-Zbog loših iskustava iz prvog braka.
-Ali, ljubavi, samnom češ živjeti kao u raju!
-Toga se i bojim. Ne bih htjela opet biti gola i bosa!


KRATKI TEČAJ ZA MUŠKARCE:
Ako je žena uznemirena, zagrli je i reci joj kako je lijepa.
Ako ona počne režati, povuci se na sigurnu udaljenost i
baci čokoladu ispred nje...


DOBROTA
Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila ... A što ne gledaš nogomet?
-Jesi gladan? Da ti spremim nešto?

- Jako??? - pita je muž
- Pa ne baš ... lijevi far i malo branik.

 

[EMIR]

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:
-Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso:
-Kako to , od susjede?
Idem ja sumom i sretnem susjedu
kako vozi bicikl...Odjednm se
skine, baci haljinu na jednu,
a bicikl na drugi stranu, pa mi rece:
"Uzmi, Mujo, sto ti srce zeli!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:
-Pa dobro si napravio...sta ce ti haljina

 

[johabica]

Odlučila baka baka, stara cura, da kupi grobno mjesto i da si da napraviti spomenik prije nego umre. Ode majstoru za spomenike i veli mu -
-Želim da mi napravite spomenik i na njemu neka piše -
Rođena nevina,
Živjela nevina.
Umrla nevina.
Pogleda je majstor i veli -
-Znate šta, predlažem da napišemo samo - vraćena neotvorena.

 

[nimrennermin]

Učiteljica odvela djecu na ekskurziju,
Vrijeme za spavati, ona ih spremila al mali Perica plače,
"Šta je Perice" "ja naučio spavati kraj mame"
"pa hajde onda spavaj kraj mene"
Legli, kad Perica opet plače,
"Šta je sad Perice"
"Ja naučio stavit mami prst u pupak kad spavam"
"Pa dobro, evo stavi meni prst u pupak" veli učiteljica i podigne spavaćicu,
Nakon nekog vremena,učiteljica će.
"Juuh, Perice, pa to nije pupak"
"Znam, znam, nije ni ovo prst" odgovori Perica.

 

[ZJ]

Mujo i Fata

Polaže Fata vozački.
Pita je instruktor: "Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se dešava?"
"Pa, pustiću gas", kaže Fata.
A kad podigneš lijevu nogu?"
"Pustiću kvačilo", kaže Fata"
"A kad digneš obje noge?"
"E, onda ću položit vozački", kaže Fata.



Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 iljada maraka za poginule muževe, a ja samo iljadu za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ....

 

[Dongfeng]

Moze ici pod vic, mada je istinit dogadjaj.
U ratu bila iskljucenja struje, a vojnici trazili zrtvu da se sprdaju sa bilo kim. I tako jednu noc nije bilo struje u kasarnoj i iz zajebancije jednom momku daju kantu. koji inace nije bio sav svoj, da donese struje iz elektrodistribucije. Otisao jadnik i vratio se nakon pola sata i kaze okupljenim vojnicima:"***** vam svima mater, dali ste mi metalnu kantu da me ubije struja".

 

[el pibe]

Dobro dok ga nisu poslali sa tri kante po trofaznu strujuwait):Bilo je i takvih na praksi:icon_rofl:Još su i dobili uputstva da paze u kojoj je kanti koja faza da ne pomiješaju.I da ne dojde do kratkog spoja.Uz naputke da nek ne žuri,može prvo donesti i dvije kante a onda se vrne po treću da mu nebu teško nositi.

 

[johabica]

Zaustavlja policajac pijanog čovjeka i pita:
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
Veli čovjek: - na predavanje!!
Pita ga policajac - ko sada ovako kasno drži predavanje?
Moja žena! - veli on.



Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
– Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče – Mujo, Mujo, ….. Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha?
Na to će Mujo:
– E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn’o?

 

[brgud]

Šeću ulicom banana i vibrator.
Vibrator stalno nešto poskakuće i trese se.
Na to banana upita:
"Pa, što se koji k...c stalno treseš, tebe neće pojesti".

 

[luka009]

Razgovaraju dva 80 godišnjaka
1 - ja sa seksom već dugo lošo stojim, a ti?
2 - i ja sam stajao lošo dok nisam na tavanu našao staru plinsku masku.
1 - pa kakve veze ima maska sa seksom?
2 - o ima ima i to tri dobre stvari.
1 - koje?
2 - stavi je babi i kao prvo puno ljepše izgleda, drugo ne smrdi joj iz usta i treće kada joj rukom začepim filter za dovod zraka baba miješa kao da joj je dvadeset godina.

 

[nimrennermin]

Došo mali Mujo iz škole i hvali se ocu:
"Babo ja danas upozno druga Sulju, i on mi kaže da ima pra, pra, pra , pradjeda."
Otac mu odgovori:
"Ma pusti Sulju, on to laže tebi"
"Babo nelaže sigurno, on muca" odkovori Mujo.

 

[el pibe]

Vraćaju se dvije žene sa proslave godišnjice mature i onako pijane uđu u groblje da obave nuždu.
Jedna se obriše gaćama i baci ih a druga se obriše trakom sa vijenca koji je bio pored nje.
Sutradan,nađu se njihovi muževi u kavani.
Kaže jedan:"Zamisli ova moja jučer došla pijana ko letva i to bez gaća!"
Veli njemu ovaj drugi:"Nije to ništa moja je došla sa gaćama ali kad ih je skinula viri neka traka a na njoj piše: Nikada te nećemo zaboraviti:Nikola,Pero,Žika,Drago,Vlado,Lazo,Bora,Milivoj,Želja,Mikica i cijela uprava NK Sloga:biggrin: