VIC

[iwanho]

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=8mZ07zAQJ6E[/YT]

 

[oficir]

Kokosovo mleko:
[YT]http://m.youtube.com/watch?v=ROuT1FfsGXI[/YT]

 

[matozdenci]

Doso Bosanac u trgovacki centar i zbunjen stoji pred pokretnim stepenicama pa sam sebe pita,,,
-Hebalo mater!Kak se ove šaluju

 

[nimrennermin]

U 18 vijeku na Divljem Zapadu.
Indijanci zarobe karavanu sa doseljenicima.
Povežu oni njih za one stubove, i poglavica vodi glavnu riječ:
"Žene pobiti a muškarce silovati" kaže poglavica,
Kad se javlja drugi indijanac (dopoglavica)
"Poglavice, da nije, muškarce pobiti a žene silovati"
A jedan će sa stuba iz karavane,
"Ko je tebe šta pito, nisi ti poglavica"

 

[luka009]

Fata: Mujo što bih to mogao biti orlni seks, vjerojatno ima veze sa oranjem i seksom.
Mujo: to bih moglo biti ono kada ja orem a traktor me jebe, jebe.

 

[zeljko kz]

Došao Mujo iz Afrike i hvali se kako je pobio puno lavova, tigrova i no-plizova . Veli mu Fata za lava i tigra je čula ali što je no-pliz Fato moja to je slično kao čovjek malo manje i crno i viče no-pliz , no-pliz !!

 

[gogo]

Umire stari Židov,a oko njegove postelje skupila se obitelj.
Slabim glasom upita- "ženo Rahelo,jesi li tu?"
Ona odgovori- "jesam,dragi."
"sine Davide,jesi li tu?"
David odgovori- "jesam,oče!"
"sine Samuele,jesi li i ti tu?"
Samuel odgovori "da,oče,uz tebe sam!"
"A tko je onda dolje u dućanu,bando neradnička??!!"

 

[ZJ]

Još nekoliko o Muji, Hasi i ostalima

"Halo, halo... jel' to radio Sarajevo"?
"Jeste, u eteru ste, tko zove?"
"Ovdje Mujo, zovem sa Baščaršije"
"Bravo, Mujo, šta ima?"
"Našao sam novčanik."
"I što ima u novčaniku?"
"1000 eura, 1000 konvertibilnih maraka i lična karta."
"Mujo, što piše na ličnoj karti?"
"Piše Muharem."
"Pa šta ćemo sada, Mujo?"
"Ma ništa, vi ste radio pa sam mislio ako može jedna pjesma za Muharema."



MUJO RIBOLOVAC

Haso došao Muji u bolnicu. Mujo leži sav rasturen, napola u komi.

Pita Haso: "Što je bilo, bolan, mujo?"
"Išao sam 'vatat ribu", kaže Mujo.
Čudi se Haso: "Ma kako, bolan, Haso, tako polomljen od 'vatanja ribe?"
" 'Vako", kaže Mujo, "da ne vadim gliste golim rukama, uzmem dvije žice, spojim ih na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze. Konta?"
"Dobro, neka gliste. Šta onda?" zanima Hasu.
"Kad sam to vidio, spojim dvije veće žice na akumulator, gurnem žice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
"Ma, odakle si sav izlupan, čovječe?!?" ne odustaje Haso.
"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije debele, jake žice preko dalekovoda i gurnem u zemlju."
"I onda??" pita Haso.
"Ma, jebo mi ti mater glupu, izađe cijela treća smjena iz rudnika Zenica i razbiju me k'o *****..."



MUJO I NIJEMAC
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu: "Znate li možda gdje je pokopan Hans Krüger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za tu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Meš čini da znam, jel' ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja, natürlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: "Šta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"

 

[ZJ]

...i još poneki

Zvoni netko Muji na vrata. Pita on: - Tko je?
- Policija. Možemo li popričati?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.



Popisao popisivač Fatu, zatim popiše Muju i onako mu na kraju prijateljski reče:
- Gospodine, moram Vam nešto reći, u povjerenju:
Na pitanje: "Koliko puta tjedno vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko da znate.
A Mujo će: - Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja.


Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica...


Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će k'o iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 eura!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

 

[ZJ]

...i jedan o Slovenkama i Hrvaticama

Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo.
Slovenka kaže:
- Dobila sam zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno....'
A Hrvatica će na to:
- Ma, ja sam dobila *****!'
Slovenka zakoluta očima:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.

 

[nimrennermin]

Sreli se nakon nekog vremena Mujo i Suljo,
Raspituju se za familiju,
-Mujo, kako ti je mati-
-Ma umrla je-
-Čuj umrla, od čega boga ti-
-Od seksa-
-Daj kojeg seksa imala 95 godina-
-Sjebala se niz stepenice_ odgovori Mujo.

 

[el pibe]

Vrati se Mujo kući sa fronta pred vratima ga čeka Fata.
Mujo izvadi pištolj ispali šaržer u zrak:
-"Fatooo stigo tvoj Mujooo!"
Fata sva ushićena od sreće.
Zatim Mujo repetira kalašnjikov i ispali rafal:
-"Fatoo stigo je tvoj ratnik!!"
Fata sva od sreće skače.
Potom Mujo skine zolju i grune u ćenifu pokraj kuće BUUM!
-"Fatoo stigo je tvoj Rambo!!!"
Fata sva ushićena u suzama vikne:"Joj Rambo moj,samo da te barem može pokojni babo vidjet!"
Odgovori joj Mujo:
-"Šta plačeš ženo otkad je bolan babo pokojan?"
Kaže njemu Fata:
-"Od maločas Mujo moj.Rahmetli babo u ćenifi bio!"

 

[johabica]

Kako muškarac roštilja?

1. Žena ode do trgovine i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje muškarac čeka i pije pivo
4. Muškarac poreda meso po roštilju
5. Žena uđe u kucu provjeriti povrće i postavi stol
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. Žena ga postavlja na stol i servira
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem
10. Žena nakon večere posprema stol i pere suđe
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala ‘slobodnu večer’ i kad ga pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne

 

[nimrennermin]

To je nekad bilo, sad je kontra, GARANT.:icon_evil:

 

[johabica]

Jesi li ti iluziounist?
Živiš u ilizijama.rofl):

 

[nimrennermin]

Realista 100%

 

[hotela]

Kolega primi moju duboku sucut,neznam kaj vi imate za zenske,kod nas ti je kosto Jo pise, jest da malo gundjaju al zna se ko je gazda.:icon_lol::icon_lol:

 

[el pibe]

Eto malo kulinarike na bosanski način:biggrin:
Leži Mujo u sobi kad ono Fata ga vikne iz kuhinje:
-"Mujoo oćeš da ti ispečem jaja za večeru?"
Odvrati njoj Mujo:
-"Fato oš' da ja tebi sisu otkinem j**em te blesavu!!!":

 

[nimrennermin]

Kolega primi moju duboku sucut,neznam kaj vi imate za zenske,kod nas ti je kosto Jo pise, jest da malo gundjaju al zna se ko je gazda.:icon_lol::icon_lol:

Hotela, hvala na sučuti, Ali ako te čuju one iz EU, za ženska prava, vidim te u Hagu.
Mora da ti žena stajala kraj tebe dok si tipko!!:icon_rofl:

 

[hotela]

Ma koji EU,imaju oni svoje probleme,azilanti, propast grcke,rusija a nase zene non stop nesto rade te nemaju vremena za tipkanje.Jedino se Jo javlja neznam kak to stigne uz toliku radju.:biggrin: