VIC

[bhorv]

;;Plavuša, crvenokosa i brineta bile su zarobljene na otoku, a najbliža obala je 50 milja daleko. Crvenokosa pokušala doplivati na drugu obalu, plivala 15 milja, utopila se i umrla. Brineta doplivala 24 milja, utopila se i umrla. Plavuša doplivala 25 ​​milja, umorila se i doplivala natrag.
;;Mujo i Fata. kupili kompjuter te su pokušali postaviti novu lozinku za svoje računalo. Mujo napiše, "Mojk....", a Fata padne na zemlju od smijeha, jer se na ekranu pojavi "Greška. prekratka lozinka".

 

[johabica]

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!







Požali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio
Fate, ali ne znam kako?! "
"U, pa to je bar lako: 40
dana, 3 puta dnevno seks i
Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda,
podupire se štapom, noge
drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i
sve pjevuši, a ne zna, jadna,
da će umrijeti sutra..."

 

[bhorv]

Dijete upita njegova oca: "Kako su ljudi rođeni?" Dakle, rekao je njegov otac, "Adam i Eva su imali bebe, onda im djeca odrastu i naprave bebe, i tako se nastavilo dalje."Dijete zatim ode svojoj majci, postavio joj isto pitanje, a ona mu je rekla: "Mi smo bili majmuni onda smo evoluirali i postali kao što smo sad " Dijete otrči natrag kod oca i reče: "Lagao si mi!". Otac je smireno odgovorio: "Nisam sine, tvoja mama je govorila o svojoj strani obitelji."

 

[Plemeniti]

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
Kako ba prazan hod?
Pa lijepo.
U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet:
Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
Pa kako bolan opet prazan hod?
Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe.
Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude.
Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate.
Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže,
odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću

 

[el pibe]

Prva bračna noć,Šćepan i Milijana u sobi.Šćepan na jednom a Milijana na drugom krevetu.Upita njega Milijana:
-"Šćepane sokole moj,duva mi po leđima,mogu li doć kod tebe da se ugrijem?"
Šćepan njoj odgovori:
-"Možeš!"
Okrene on njoj leđa da se ugrije.Na to Milijana njemu:
-"Šćepane duva mi po grudima !"A Šćepan onako okrenut leđima protrlja Milijani grudi da ih ugrije.Dopiz*ilo više Milijani i kaže ona njemu:
-"Ama Šćepane,jeb*m te mutava,imam ja neku rupu među nogama!!!"
Na to će ti njoj Šćepan:
-"Pa eto odakle'ti duva!":

 

[matozdenci]

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi zenu kako place pa ju upita;
-Gospođo zašto plačete,moguli vam nešta odpjevat pa da se smirite?
Na to če gospođa;Plačem zato što se moj nečak Nikola utopio u Drini pa evo ako mozete otpjevat nešto u njegovo ime?
-Može gospođo!!! Sad ču ja,,,
-Ej,Nikola metnem ti ga strini!!Kog si kurca radio u Drini??

 

[novcky]

kad je već o ciganima riječ- što je ciganski triatlon? Dođu cigani pješke do Drave, preplivaju Dravu, ukradu nekome bicikl, odu doma biciklom.

Zaustavi policajac cigu u neregisriranom tamiću. Hoće ga kazniti al cigo ga kumi da ga pusti. Nema love pa ga policajac oće u čuzu. Cigo ga moli da ga pusti. Veli policajac: vidiš ona dva svjetla što dolaze, pustit ću te ako pogodiš šta je to. Veli cigo ništa lakše- to je auto. Veli policajac je auto al koji. Jel audi, jel reno, jel bmw. Pitanje je zatvora. Naravno cigo ne zna koji je. Ide jedno svjetlo prema njima, opet policajac veli cigi da pogodi. Veli cigo to je motor. Opet ga policajac pita koji motor. Jel honda, jel yamaha, jel tomos. Vidi cigo da nema šanse pogodit pa pita on polidajca jel može on njega nešto pitati pa ako policajac pogodi, vodi ga u zatvor. A ako ne pogodi, pušta ga. Veli policajac da može. Pita ga cigo jel zna šta je to: ima crvenu kosu, ima velike grudi, veliki dekolte, kožni minjak, velike štikle i čeka pod zidom. Veli policajac: e cigo, cigo. To je bar lako, pa to je k***a. Veli cigo: je k***a, al koja. Jel tvoja sestra, jel tvoja žena, jel tvoja mater. Pitanje je zatvora.

 

[mijo]

Vratio se Mujo sa godišnjeg odmora ,bio na moru ,pa ga pitaju kako je bilo .
-Isto ,brate ,k'o i u 2 Svjetskom ratu !!
-Kako isto k'o u ratu??
-Pa ,Švabe i Talijani po kućama ,a mi po šumi !

 

[bhorv]

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=ZQnJzZ3XWG0[/YT]

 

[ZJ]

Nazove čovjek Vindiju (valjda radi duga za miljeko?). Javi se sekretarica:
- Izvolite gospodine
- Trebal bi direktora...
- Gospon Drka? pita ona
- Oh, nisam znal. Onda bum nazval malo poslije...

 

[ARNO]

Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom stoperku, jednog vrhunskog komada...
Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te
djevojke.
Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.

Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.

Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj
ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:

- E, je*em te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50
kuna

 

[nimrennermin]

Pa što nije po Bosanski:
Pliva joj 50 kuna:icon_fU::icon_anal:

 

[johabica]

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
- Prvi dan Mujo obojio 4km.
-Gazda zadovoljan.
-Drugi dan Mujo oboji kilometar.
-Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu.
-Trećeg dana je obojio samo 150m.
-Odvuče ga gazda u ured na raport:
- "Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m."
- "Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!"

 

[el pibe]

Johabice ja mislim da je Mujo ipak dobio otkaz od Nijemca.Ali je Mujo vjerojatno imao dobre preporuke pa se sa takvim kvalitetama bez brige zaposlio kod nas i farbao tunele Sv. Rok i Mala Kapela i dogovorio kvadraturu.Ako me sjećanje ne vara mislim da je cijena kvadrata bila 220kn:icon_lol::

 

[GospodinZec]

Skupili se prijatelji iz škole da se dogovore gdje će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predloži:
-Ej ajmo u “Dva šešira – njihove konobarice imaju najveće sise…
I odoše tamo.

Skupili se ponovo za dvadesetogodišnjicu:
…-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u “Dva šešira” – tamo je najbolja klopa…

Došla 30. godina mature…
-Gdje ćemo?
-E ajmo u “Dva šešira” – tamo je najeftinija cuga…

Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju da obilježe 40.godišnjicu…
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u “Dva šešira” – tamo imaju zadihtane prozore pa nema propuha….

I dok dlanom o dlan, eto pola stoljeća od mature…
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u “Dva šešira” – tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi…

I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom
60. godina mature…
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u “Dva šešira”!
Ostali u zboru odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!!

:icon_smile::icon_rofl:

 

[ramizkaric8]

Pusti prostitutku,bili prije par godina sta je sad sporno.

Poslano sa mog PMT3047_3G koristeći Tapatalk

 

[johabica]

A u čemu je ovdje vic @ramizkaric8?

 

[johabica]

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....

 

[el pibe]

Vojnik dotrči do časne sestre i zadihano je zamoli:
-Molim vas,mogu li se sakriti ispod vaše haljine?Poslije ću vam sve objasniti.
Časna sestra pristane.Nekoliko minuta kasnije dotrče dva vojna policajca i upitaju časnu je li vidjela nekog vojnika kako bježi?
-Otišao je u onom smjeru pokaže ona.
Kad su policajci otišli,vojnik se izvuče ispod suknje zahvali joj se i objasni zašto se sakrio jer ne želi u rat,na front.
Časna sestra mu odgovori da ga u potpunosti razumije.
Vojnik također zaključi:
-"Nadam se da neću biti previše drzak ako vam kažem kako sam primjetio da imate par prelijepih nogu,dok sam se skrivao ispod vaše suknje".
Časna mu odgovori:
-"Da si pogledao malo više,primjetio bi i predivan par jaja"
Niti ja ne želim ići u rat:icon_lol:

 

[zeljko kz]

Dva svečenika odluče iči na nudističu plažu . Prvi dan vidjeli su zgodnu žensku a ona ih pozdravi sa hvaljen Isus . Drugi dan opet ih jedna pozdravi sa hvaljen Isus . Treči dan ih treča pozdravi sa hvaljen Isus . Sad im bilo dosta pa upitaju treču kak one znaju da su njih dva svečenici . Normalno da znamo kad smo nas tri časne sestre .