VIC

[novcky]

na jednoj godišnjici mature pitali sme jednog pajdaša koji se prioženil v Čučerje kak mu je tam. A on počel hvaliti kak su mu susjedi dobri, kak mu pomažu v gradnji hiže, kak mu sve posude kaj mu treba. Na to je meni došlo da se i ja malo pohvalim - ali sa susjedom.

 

[el pibe]

Sretnu se dva prijatelja nakon dužeg vremena.
-I Jura,kak si kaj?
-Ma Štefek,nikak,ni dobro,nesmem jesti,piti,nemrem više ni delati one stvari,sa ženom ne spim! A ti?
Čuj zdravlje me služi,morem jesti,piti,one stvari još dobro delati a ni da se falim ali svaku večer idem s drugom ženom v krevet!
-Svaku večer sa drugom pa kak ti to uspjeva?
-Pa drugi put sam se oženil!

 

[johabica]

Stoji u autobusu stari japica i gleda mladu curu kako sjedi. Cura se ne diže, njega noge bole sve jače i jače, on je grdo gleda i govori -
-***** ti majku
-***** ti sestru
-***** ti tetku
-***** ti baku
kako te nije sram sjediti i ne dati mjestu starom čovjeku!
Cura ga pogleda i veli mu - japica, ako možete toliko jebavati, onda možete sigurno i stajati.

 

[novcky]

Veli Bara Iveku:
Sused, se po selu pripoveda da si ti velki fakin, da si fajn ženski v selu već obrnul. Bi mi povedal kak ti to uspjeva.
Veli joj Ivek da on čim žensku malo pošnjofa, mam zna jel je za dati il nije.
Pita ga Bara jel bi imel malo vremena i nju pošnjofati. Veli Ivek da more, malo ju pošnjofa pak veli da mu zgledi da mu ona nebi dala.
Veli njemu Bara: Zgleda, Ivek da si se negdi grdo prehladil!

 

[nimrennermin]

Sjedi Lala u bircuzu i igra domina,
Uleti susjed i veli :"Lalo eno ti se žena valja u žitu sa komšijom"
Skoči Lala ko oparen, trk navrata, al neprođe deset minuta vrati se,
Mrtav ladan.
"Šta je bilo" pitaju ga pajdaši ?
"Ma nije umom žitu" odgovori Lala.

 

[ZJ]

Opet Mujo i Haso

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milijun kuna.

Pitanje glasi: " Koja ptica ne pravi gnijezdo?".
Ponuđeni odgovori su:

A : Vrabac.
B : Lastavica
C : Kukavica


Razmišlja Mujo i na kraju zatraži pomoć prijatelja. Pozovu oni Mujinog
jarana Hasu, a on posle kraćeg razmišljanja kaže: "Kukavica !"
Mujo ga posluša, odgovori: "kukavica" i osvoji milijun. Sutradan Mujo vodi Hasu u najskuplji restoran, da ga časti.

Kad su sjeli upita:
- Jel' Haso, kako si znao, da je baš kukavica ona ptica koja ne pravi gnijezdo?
A Haso će:
- Pa skonto sam, bolan nebio, pa šta će joj gnijezdo kad živi u satu !!!

 

[ZJ]

Lav, kralj životinja

Kralj džungle okupi sve životinje i reče:
- "Svi mi morate donijeti po komad mesa ili ćete dobiti mojim pi... po glavi!"

Nakon nekog vremena dodje zec i veli:
- "Žao mi je lave, ali ja sam zec i ne znam loviti. Ali sam ti zato donio mrkve."

Lav počne tući zeca pi... po glavi, a ovaj se smije i plače naizmjence.
- "Zašto plačeš?" pita ga lav.
- "Pa zato što boli", reče zec.

- "A zašto se smiješ onda ?"
- "Iza mene dolazi jež s vrganjima !"

 

[matozdenci]

Žali se Mujo Hasi kako mu je Suljo dužan para pa ga pita;
-Haso kako da utjeram dug??
-Kako Mujo,isto kako i kratkog!!

 

[sduspara]

Jedan nogometni:
Sretnu se Eto'o i Totti:
Kaže Eto'o: Jes TO TI?
Veli Totti: Jok ETO, ti si.

 

[el pibe]

Pita Ane Duju:
-"Duje jel mi lipo stoji vešta?"
Ane oš se jidit ako ti kažen istinu?"
-"Ma kakvi samo reci srićo."
Ane jeb. san ti sestru.



Dođe Crnogorka kod ginekologa.
-"Gospođo,čestitam trudni ste imat ćete dvojke!"
Odgovori mu ona:
-"Viđe bogati,ufati se i od kuma."



Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom.
Počela Fata da je čupa i tuče a Mujo će na to:
-"To Fato udri kur.. zar da nam ona pokvari brak!":icon_mrgreen:

 

[hotela]

Prico mi jedan veseljak nedavno o zdravlju.Kaze ,procito sam da pusenje skracuje zivot te vise nepusim,procito sam da alkohol skracuje zivot te nepijem vise,procito san da i sex skracuje zivot, pa vise ne citam.
E pametan je ovaj mudrica ljubi ga majka.:

 

[el pibe]

Mali crv pita tatu crva:
-"Tata možemo li mi živjeti u jabuci?"
Možemo!Odgovori mu tata.Opet upita njega sin:
-"Tata možemo li mi živjeti u kruški?"
Odgovori njemu tata:Možemo sine!
Opet njega upita sin:"A u šljivi?"
Ma naravno i u njoj isto.
Mali opet upita tatu:"Tata a zašto onda živimo u govnima?"
Zato sine jer je to naša domovina.

 

[el pibe]

Išel Dudek na polje kopati kuruzu i putem sretne Baru koja je imala obadve drvene noge.Pita njega Bara:"Dudek jel bi ti mene štel (potegnuti)?"Viš kak sam ti ja jadna i nišče me neće "potegnuti" pa si mislim ti si dobar čovek pak bi se mi mogli malo pohincati.Veli njoj Dudek:"A čuj Bara bi te ja ali ideju Rega i Babica mam iza zavoja i buju nas vidle kak se potežemo.Ili kaj ak nas nešče drugi vidi pa mi Rega oči skopa ak sazna ni se za igrati.Bara njemu veli:"Ne bum ja nikome rekla,vujdemo v kuruzu pak nas ne nišče videl niti Rega ni Babica."I tak njega Bara nagovori zajdu oni v kuruzu Dudek joj zdigne noge i "maže".Odnekud dojde Babica i kaj za vraga vidi Dudeka kaj dela i počne kričati:REGA,REGAAAA...odi videti Dudek jebe tačku!!!giggle):

 

[nimrennermin]

Mjesec, februar iliti veljača,
Skupilo se društvo mačora hoće da idu u j**ačinu, a među njima mali mačkić, hoće i on, al on nezna šta je to.
Ovi stariji ga odgone, al on hoće i nema druge, i nakraju oni i popuste, nek ide.
Došli oni na smetljište pa počnu da zavijaju, zavijaju, zavijaju, al mačke, ni odakle, zima je srce puca.
Opet oni zavijaju, zavijaju, al nigdje mace.
Kad će ti mali mačkić:
" Ja j*bem još deset minuta, ja se smrzo, odo kući.

 

[el pibe]

Nema Fate cijelu noć dolazi ona ujutro Mujo sav lud.
-"Bona Fato di si ti čitavu noć?"
Kaže Fata: "Pusti Mujo zaje*ala sam se!"
Mujo: "Kako zaje*ala?"
Fata: "Pa,kao kad se ti zakartaš!"

 

[el pibe]

Idu partizani preko Igmana i kako je bilo jako ledeno dosta njih se smrzne i počnu im otpadati dijelovi tijela.Ali sretnu nekog vojnika koji se vraća iz Sarajeva i kaže on njima nemojte bacati dijelove tijela ima doktor dole u Sarajevu koji sve može natrag vratiti na mjesto.Tako se partizani uspjeli spustiti i pronađu doktora.Ide prvi kojem je otpala noga izvadi je vojnik iz ranca,doktor mu je zašije i ovaj krene dalje.Dođe drugi kojem je otpala ruka odmota je iz šinjela,doktor mu je zašije ovaj momentalno uzima pušku i nastavi dalje u borbu.Došao na red i Mujo njemu otpao kur**.Doktor kaže ovakav slučaj još nisam imao ali izvadi ti njega pa da ga zašijemo na mjesto.Mujo počne tražiti po džepu-ništa.u drugom džepu-ništa u hlačama u jednom džepu isto ništa ni u drugom ništa.Posegne Mujo u džep od jakne u jednom upaljač a iz drugog izvadi cigaru.Kad Mujo zabrinuto prozbori:"Gle ostala mi cigara sigurno sam ku*** putem popušio!":icon_rofl:

 

[johabica]

Pošlo Mujino društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu sa Suljom jer je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude s njim pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Suljiu, ovaj koji je sa njim morao dijeliti sobu je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali ga pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
- Suljo je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao - veli on.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto – blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitaju ga ostali - kako je bilo?
Nepodnošljivo - veli on. Suljo struže ko pilana. Cijele noći sam ga samo gledao.

Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran, uređen i odlično raspoložen.
Nisu mogli vjerovati. Pitali ga - pa šta je, izgledaš kao da si se odlično naspavao.
Je, veli Mujo - spremali se mi za spavanje, priđem ja Sulji, zagrlim ga, pipnem mu stražnjicu uz nježan osmijeh i poljubim za laku noć. Poslije je cijele noći Suljo sjedio i gledao mene.

 

[matozdenci]

Došo mujo kasno u sitne sate kuči a fata če na njega;
-Di si do sad pogledaj se na šta ličiš!!?
-Bio sam kod sulje na momačkoj pa smo se zabavili,,,
-Zabavili kažeš,sigurno ste doveli nekaku krvetinu!!??
-Ma nismo fato šta ti pada na pamet,,,
-Nemoj ti meni znam ja dobro kakve su zabave na momačkoj večeri!!!

 

[el pibe]

Piše Fata majci: Draga mama mi smo dobro.Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući naišli neki mangupi,mene silovali a Muju pretukli.Piše Fata mami za tjedan danaraga mama,mi smo dobro.Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući naišli neki mangupi mene silovali a Muju opet pretukli.Za tjedan dana piše Fata mamiraga mama mi smo dobro.U nedjelju će u Tesliću vašar.Ja bi išla a Mujo se nećka.sweat)::

 

[el pibe]

Tri vrste seksa

Kućni seks:Niste još oženjeni seksate se po cijeloj kući u svakoj prostoriji.
Krevetni seks:Oženjeni ste kratko vrijeme,seksate se samo u spavaćoj sobi u krevetu.
Sobni seks:Oženjeni ste godinama prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete jedno drugom:"Je** se!"