VIC

[luka009]

Pita mali Ivica ženu na ulici "gdje je javna kuća, žena mu opali šamar.
Isto pita policajca i ovaj ga opali pendrekom.
Vraća se kući " tata, tata je*o te kišobran, idi si sam po njega"

 

[mijo]

Pita Perica učiteljicu :
-Idu ulicom tri cure i svaka ima sladoled. Jedna ga liže ,druga gricka a
treća ga uvlači u usta . Koja od njih je udana ?
Učiteljica malo pocrveni i veli :
-Paa ,vjerojatno ona koja ga uvlači u usta.
Perica :
-E ,nije ,nego ona koja ima prsten ! Ali sviđa mi se način na koji razmišljte !

 

[novcky]

Dogovovorili se pajdaši s posla da ideju v subotu z ženskami v Tuhelj na kupanje. Svi dojdu s ženama, samo je Ivek došel z ljubavnicu. Dok su se ženske kupale, dečki su seli na pivu pa počnu Iveku prigovarati da nije v redu da su oni svi došli z ženama a samo on z ljubavnicu. Veli njima Ivek: ja to vidim ovak. Samo sam ja došel z svoju ljubavnicu, a vi ste došli s tuđim ljubavnicami.

 

[el pibe]

Došla nova grupa žena na nebo i Sv. Petar ih postroji u jednu vrstu pred Bogom.Bog zapovijedi:"Sve one koje su prevarile muža istupite korak naprijed!"Sve tako uradiše:icon_evil: osim jedne,koja je ostala stajati na mjestuangel):Tada Bog kaže Sv. Petru:"Petre idi tamo provjeri da ova nije možda gluha."

 

[nimrennermin]

Kaže Mujo Fati :
"Fato, sutra slavimo 40 godina braka,
Vala, zaklaću janjca."
Fata će nato:
"Ja budale, šta ti janje krivo,
Zakolji Sulju, on nas je upozno "

 

[nimrennermin]

Dolazi Mujo iz lova, i odmah s vrata viče Fati.
" Fato, ovaj mjesec nećemo kupiti ni gram mesa.
" Jesil rokno srndaća kapitalca" radosno će Fata,
" Jok,,,,,
Svu sam platu popio"
Odgovori Mujo.

 

[ZJ]

Poučna priča: Kad ženi nešto na um padne, ne možeš je zbuniti

Seljak se vraćao pješke u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišljati kako će sve ovo što je kupio, donijeti kući.

I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo, koje se nalazilo blizu njegovog.
- Baš dobro, kaže seljak, - na mom imanju ima jedan poprečni put koji vodi pravo do tvog odredišta. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom.
Žena mu predloži:
- Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci a piliće stavi ispod svake ruke po jedno.
- Puno ti hvala! - čovjek odgovori.


I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovjek reče:
- Idemo presjeći put i krenuti ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo si skratiti put i tako dobiti puno na vremenu. Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom i odgovori:
- Ja sam sama s tobom i ne mogu se obraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nećes silovati?


- Ja teglim kantu, pun kanister, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi!

- Vrlo jednostavno, nestrpljivo će ona:
Ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobjegne ...
- a ova dva pileta - pita seljak?
- ja ću ih držati - odgovori ona!

 

[matozdenci]

Usto se mujo u zimsko doba rano u jutro i sprema se za lov,probudi on i fatu te ga ona nagrdi sta se tako rano usto jel nevidi da je 4 u jutro,na to če mujo njoj fato idem u lov!!
Krenijo tako mujo u lov kad počela vijavica i snjeg,odluči se mujo vratit kuči,ulazi u sobu i kaže fati;
-Jebote fato što vani piri vjetar,pada snjeg a i hladno je!!!
-Ma da!A ona moja budala otišla u lovgiggle):giggle):giggle):giggle):

 

[ZJ]

Papagaj

Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje. U izlogu radnje papagaj. Kad je vidi on odvali: KURVO!
Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice. On se bogzna kako ispričava, i da bi oraspoložio gospođu, predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno. Ona se složi. Gazda ga ofarba i ona ode.

Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, papagaj stoji na svom mjestu ali šuti.

Ne izdrži ona već mu kaže:
- Šta je papala maca jezik?
- Ne gospođo, nego kad sam u smokingu, ne pričam sa *****ma.

 

[iwanho]

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
"Brate bosanac, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomakni ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."
Čovjek proba da pomakne, gura, vuče i posle čitava dva sata mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomakne kamen....
A ispod kamena piše:
"Brate bosanac, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi bosanac, vrati ovaj kamen nazad da sredimo još nekoga..."

 

[novcky]

Čeka žena kod sv. Petra odluku kam ju bude smjestil kad odjedanput čuje se jezivi vrisak sa susjednog oblaka.
Pita žena Petra kaj je to bilo.
Veli joj on da to nije niš, samo nekome ko ide u raj buše rupe na leđima za krila. Taman se ona malo smiri, kad opet čuje vrištanje sa susjednog oblaka.
Vidi Petar da se žena prestrašila pa joj veli da se nek smiri, da to samo nekome ko ide u raj buše rupe u glavi za aureolu.
Veli žena onak splašena sv. Petru da bi ona ipak radije išla u pakao.
Ali tam vas budu stalno silovali-veli njoj Petar.
Nema veze, za to bar imam potrebne rupe- odgovori žena

 

[matozdenci]

Logika!!
Ide mali Ivica hodnikom u školi i sam sebi kaže nema logike,u to dođe ravnatelj pa ga pita;
-Ivice šta je bilo kako nema logike?
-Pa tak,mama danas kuhala grah pa me poteralo prdnit i ja sam prdnio pa me učiteljica poslala van a ja kažem da nema logike!!
-Ivice kako nema logike?
-Pa tak,mene je poslala van na svjež zrak a oni svi su ostali u tom smradu!!Nema logike!!
-

 

[matozdenci]

Dođe plavuša u dučan i traži sjemenke za papagaje te ju trgovac upita;
-Koliko vam treba,koliko imate papagaja?
-Nemam još ni jednoga al ih mislim posaditi!!

 

[novcky]

Pitali dečki susjeda v ozbiljnim godinama jel se bavi kaj z onim stvarima. Veli on njima: se bavim još, kak ne, al samo na križanju. Pitaju ga oni kak na križanju, pak bi neko mogel videti. Veli on njima: baš zato, ak vidim da mi ide- dobro da ide, a ak vidim da ne ide, onda velim da neko ide.

 

[ZJ]

Starost

Došel deda na operaciju bruha.
Svleče gaće kak su mu rekli, a sestra, da ga malo oraspoloži, prokomentira:
- Oho deda, pa tu ima svačega! I kak vas služi?
- Ah, do pred dve leta, kad se digel, sam na njemu mogel kantu vode nositi.

Ona začuđeno:
- A kaj više nemrete???
- Nemrem. Bole me koljena, odgovori deda...

 

[el pibe]

Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:
-"Ja sam vaša majka i donijela sam vam mlijeka."
-"Daj ne seri vuče poslali smo je po pivu!":drink:


Kaj muški delaju po gostionama?
-Niš.
A kaj povedaju?
-Niš naročito.
Pa zakaj onda sediju po gostionama?
-Baš zato.


Stvori Bog čovjeka i kaže:"zadovoljan sam super si ispao svaka čast"
Nakon toga stvori ženu i kaže:"u je.. te ti ćeš se morat šminkat!"whew)::x:

 

[matozdenci]

Dođe žena kod svetog Petra te ju on pita,zašto ste se tri puta udali i tri puta rastali?Na to če ona;
Pa slušajte,,
-Prvi je bio krznar pa je samo češljao,četkao i dragao,,
-Drugi je bio sladoledar i slastičer taj je samo lizao,,
-A treči je bio političar taj je samo obečavao a ništa nije napravio,,,

 

[novcky]

Što se mi u Hrvatskoj isto ne bismo podijelili u bande, baš ko ovi Latinoamerikanci? Ima nas, možemo. Evo npr:
– PENZIONEROSI – vrlo opaka banda koja broji preko 500.000 pripadnika. Kreću se isključivo danju. Od tetovaža na tijelu, preko cijelih leđa imaju tetovažu kontejnera za otpad, dok im na desnoj podlaktici dominira tetovaža računa za struju, vodu i grijanje. Ni droga im nije strana mada oni uporno tvrde da su to lijekovi. Lažu! Opasni ka sam vrag osobno.
– BIROS – izrazito opasna banda koja ljeti broji oko 317.000 članova, no kad sezona završi, broj se penje na 375.000. Kreću se i danju i noću. Na prsima im dominira ogromna tetovaža radne knjižice kraj koje je pečat HZZ-a. Od borilačkih vještina, gotovo svaki član bande barata poznatom vještinom 'rad-na-crnjaka'. Opasni su ko ranjeni vepar.
– NO PLAĆOS – ova banda je ekstremno opasna. Brojčano su manji, ima ih oko 80.000, a glavne kriminalne djelatnosti su im te da rade, a ne primaju plaću. Na leđima dominira tetovaža lika gazde za kojeg rade, a na podlaktici su dali istetovirati gazdin omiljeni uzvik: "Sutra bi trebala biti!"
– STUDENTOS – ova banda nije toliko opasna, no po završetku fakulteta oni prelaze ili u NO PLAĆOSE ili ove BIROSE. Jedno je sigurno, u PENZIONEROSE neće nikad....


Hvali se Amerikanac Hrvatu kako njegova država stalno napreduje, i kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- ''Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.''
A Hrvat mu odgovara:
- ''Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo sutra.''

 

[mijo]

Sjedi deda na klupi u parku i plače..
Priđe mu čovjek i veli:
-Deda ,mogu li vam kako pomoći, u čemu je problem?
Kaže deda :
-E ,sinek ,prije dva mjeseca sam oženio prekrasnu curu od trideset godina ,
svake večeri nam ona skuha krasnu večeru ,nakon koje vodimo ljubav i
zaspimo zagrljeni...
-Pa ,zašto onda plačete ??
-Sinek ,zaboravio sam gdje stanujem...

 

[Dongfeng]

@novcky tu bi trebalo da dodje jos POLITIKOS najmanje brojna, ali najopasnija i j..e u mozak sve ostale bande.