i treba nadodati za politikose da nikad nemaju istetovirana imena stranaka jer ih stalno mijenjaju, nego zato oni stariji imaju tetovaže dojč maraka, a ovi mlađi preferiraju tetovaže eura i po tome se prepoznaju pa se međusobno obračunavaju samo preko medija i time zabavljaju stoku sitnog zuba. Iako skrivaju svoje tetovaže u javnosti, lako ih je prepoznati po tome što svi imaju 150 kg žive vage.
-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
oglas u rubrici usamljena srca....
Zovem se Zorka, imam 22 godine i živim u Ličkom Kurjaku. Ođe u nas nema muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe. Usamljena sam i ovim putem bi ćela da mi se javi muškarac koji bi ćeo da živi na mome ličnom imanju od 8 jutara šume, pašnjaka i oranica.
Posjedujem kuću, staju, ambar, svinjac i čeku za međede. Imadem jošte stado ovaca i krava, motokultivator i volovsku zapregu.
Vrijedna sam i radna, vuka bi udavila i konju rep isčupala, umijem i po kući i oko kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug. Hobi mi je pletenje bječava, prsluka i nakurnjaka.
U obzir dolaze samo ozbiljne ponude, poželjno je da dasa ima preko 100kg, brčine, drobinu i da je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce i metiljavce koji jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me se vi koji bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem i sjekirom."
Zovem se Zorka, imam 22 godine i živim u Ličkom Kurjaku. Ođe u nas nema muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe. Usamljena sam i ovim putem bi ćela da mi se javi muškarac koji bi ćeo da živi na mome ličnom imanju od 8 jutara šume, pašnjaka i oranica.
Posjedujem kuću, staju, ambar, svinjac i čeku za međede. Imadem jošte stado ovaca i krava, motokultivator i volovsku zapregu.
Vrijedna sam i radna, vuka bi udavila i konju rep isčupala, umijem i po kući i oko kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug. Hobi mi je pletenje bječava, prsluka i nakurnjaka.
U obzir dolaze samo ozbiljne ponude, poželjno je da dasa ima preko 100kg, brčine, drobinu i da je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce i metiljavce koji jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me se vi koji bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem i sjekirom."
E
el pibe
Guest
Evo jedan stariji koji datira negdi oko 1300.pr.Kr.
Egipatski pravopis i pravilno korištenje hijeroglifa:icon_mrgreen:
Klešu mlade egipćanke diktat i kaže njima učiteljica:"Klešite:naš faraon je prepotentan"
Javi se mala Nefertiti i pita:
-"Učiteljice s koliko ku**ca se kleše prepotentan,dva ili tri?":icon_pray:
Egipatski pravopis i pravilno korištenje hijeroglifa:icon_mrgreen:
Klešu mlade egipćanke diktat i kaže njima učiteljica:"Klešite:naš faraon je prepotentan"
Javi se mala Nefertiti i pita:
-"Učiteljice s koliko ku**ca se kleše prepotentan,dva ili tri?":icon_pray:
matozdenci
Dobro znana faca
- Tu od
- 28 Kol 2014
- Poruka
- 1,820
Nije vic al eto!!
Vjerovatno ste čuli onu aferu s bečarcem zbog kojeg je autor dobio sudsku prijavu a bečarac je namjenjen policajki i glasi ovako;
-Ej ti mala u plavoj bluzi,dođi bliže pa mi se naguzi!!
Sudsku prijavu je podnijela udruga b.a.b.e,a nastavak bečarca sljedi ovako;
-Ej mala ***** li te ludu bečarac si prijavila sudu,u tome te podržale babe a njih neču ni da daju đabe!!
Vjerovatno ste čuli onu aferu s bečarcem zbog kojeg je autor dobio sudsku prijavu a bečarac je namjenjen policajki i glasi ovako;
-Ej ti mala u plavoj bluzi,dođi bliže pa mi se naguzi!!
Sudsku prijavu je podnijela udruga b.a.b.e,a nastavak bečarca sljedi ovako;
-Ej mala ***** li te ludu bečarac si prijavila sudu,u tome te podržale babe a njih neču ni da daju đabe!!
zeljko kz
Dobro znana faca
- Tu od
- 10 Kol 2012
- Poruka
- 6,955
Šetajuči po Bosni Huso i Haso vidjeli gov*o na cesti , kako je u Huse bilo 100KM-a padne mu dobra ideja i kaže Hasi da mu dade pare ako pojede gov*o . Haso pojede gov*o i dobi pare no malo dalje opet gov*o sad Haso predloži Husi da on pojede gov*o za 100 Maraka Huso pojede gov*o i dobi novac .Šetajući dalje Huso zaključi ma jebo ti tu matematiku obadva smo kusali gov*o a opet imamo isto para .
Razgovaraju drpić i nives
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu?
A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je
publika zviždala? A zvižde li sad?
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu?
A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je
publika zviždala? A zvižde li sad?
Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na toplo, pa će proći otok.
- Gdje na toplo?
- Pa u tvoju, znaš već šta...napravi kuma tako i izliječi palac.
Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na toplo?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, moj kume, mi se liječimo, a da nas neko slučajno vidi,
rek'o bi da se jeb.mo
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na toplo, pa će proći otok.
- Gdje na toplo?
- Pa u tvoju, znaš već šta...napravi kuma tako i izliječi palac.
Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na toplo?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, moj kume, mi se liječimo, a da nas neko slučajno vidi,
rek'o bi da se jeb.mo
Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Ne trebamo više rasvjetu, Sarajevo svijetli k'o Las Vegas!!!!
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Ne trebamo više rasvjetu, Sarajevo svijetli k'o Las Vegas!!!!
evo jedan friški:
Dođe ginekologu nevina žena u trećem braku.
Ginekolog ju upita - Kako je to moguće?
a ona kaže
- Prvi muž je bio Francuz, samo je lizao.
Drugi je bio Bosanac, odrađivao je svagdje, samo ne kod kuće.
A ginekolog pita - A što je s trećim?
Žena odgovori
- Treći je SDP-ovac. Već se četiri godine čudi što ova dvojica nisu ništa napravila.
Dođe ginekologu nevina žena u trećem braku.
Ginekolog ju upita - Kako je to moguće?
a ona kaže
- Prvi muž je bio Francuz, samo je lizao.
Drugi je bio Bosanac, odrađivao je svagdje, samo ne kod kuće.
A ginekolog pita - A što je s trećim?
Žena odgovori
- Treći je SDP-ovac. Već se četiri godine čudi što ova dvojica nisu ništa napravila.
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,328
Opljačkala dva Crnogorca banku,
Pošto su uspješno pobjegli, u stanu bace torbu sa novcima na sto,.
Viče jedan, a čoče kad ćemo ovo da izbrojimo?
Drugi kaže, daj upali TV, sad će vijesti, da nebrojimo!
Pošto su uspješno pobjegli, u stanu bace torbu sa novcima na sto,.
Viče jedan, a čoče kad ćemo ovo da izbrojimo?
Drugi kaže, daj upali TV, sad će vijesti, da nebrojimo!
Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: - Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete... Doktor kaze da Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u sveku casu... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor malog Mujicu: - Sto si zakljucio iz ovoga? A Mujica ce na to: -Ko pije rakiju, nema gliste!!!
rofl):
rofl):