VIC

[johabica]

Eh @hotela, Jo ne zanima tko kada gdje s kime, turske, španjolske i ine sapunice, tko je kako bio obučen na svadbi, pa je Jo ispala iz kvartskih kružoka, zapravo je odbila u njih ući, sa susjedama kavu ne pije, popriča samo na ulici ispred kuće (ajd, ima jedna kod koje zasjedne ponekad) pa Jo zgrabi vremena za portale i bespuća neta.:biggrin:

 

[zeljko kz]

Ako Jo ne pije kavu sa susjedama dali pije kavu sa susjedima ?? :icon_lolHoću li biti ubit)emo):

 

[johabica]

Ne, sa tri sam posvađana, ja jednog nema doma. :biggrin:

 

[GospodinZec]

Ženu zaustavlja policajac. Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to.
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga!!?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO!!??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika!!??

Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!

 

[johabica]

@GospodinZec, prvi post pa vic, pa se tako slatko smiješ, pa sam ti zahvalu stisnula, a ako će još netko, imati ćeš više zahvala nego postova.giggle):giggle):giggle):

 

[johabica]

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zeznu obadvojicu jučer!
- Što? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!



Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gdje krije Međimurka?
Na stolu, pa nek uzme ako smije.



Prodaje seljak teladi na pijaci i dolazi jedan mušterija.
Seljak mu pokaze svoja tri teleta i mušterija mu reće
- Ovo prvo ti je nesto mršavo
- Ovo drugo ti je , što jest, jest, previše šareno
- Ovo treće ti je predebelo..
Seljaku više dopizdi i reče mu:
-Eno ti u kamionu moje Šarulje , pa ti sebi pravi kakvo hoćeš!


U prašumi uhvatile amazonke Amerikanca, Rusa i Makedonca. Odvedu ih u njihovo prebivalisše i obaveste ih da su zbog ulaska u njihovu teritoriju osuđeni na odstranivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta , začuje se bolan krik i on se strcajuči krv vrati bez penisa. Posle Amerikanca odvedu Rusa i on se osakačen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Makedonac zbunjeno pita amazonke:
-Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?
Amazonke će na to:
-Amerikanac je drvoseča, pa smo mu ga odsekle, a Rus je radnik u mesari pa smo mu ga rezale komad po komad!
A, Makedonac će sav sretan:
-E onda ćete meni da ga ližete dok se ne otopi! Ja sam sladoleđija.

 

[el pibe]

Otišo Mujo na bauštelu i za to vrijeme Fata ga pravo varala.Svaki put kad bi ga prevarila ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta.Kad se Mujo vratio nađe kutiju ispod kreveta a ono u kutiji tri zrna i 300 maraka.Pita on Fatu:
-"Fato šta ti je ta kutija?"
Odgovori njemu Fata:
-"Eto moj Mujo svaki put kad sam te prevarila ja ubaci zrno graha u kutiju."
Broji Mujo i kaže:
-"Neka srećo moja,tri zrna tri puta,nije to ni mnogo.Ali šta ti je ovih 300 maraka?"
-"Pa svaki put kad nakupih kilo graha ja je prodam za 5 maraka:icon_eyes:

 

[zgzac]

Kak Bosanci nazivaju Patuljke ?

Raja do jaja ....

 

[zeljko kz]

Po Parizu šetali John,Hans i Mujo razledavali oni znamenitosti kad Mujo prdne ko iz topa !! Gledajući ga Hans veli mogu ja i jače a John također veli da može još jače. Nakon nekog vremena Hansu padne ideja kako bi to mogli provjeriti svakome će staviti čep od šampanjca u guzu i čiji dalje odleti taj je pobjednik .Odu desetak kilometar na livadu Hans okine prvi i metar pokaže 22 metra i odmah kaže da je to sigurno rekord ali John okine 29 metara, okine i Mujo ali malo ukrivo pa čep odleti kroz živicu . Sutradan su došli ponovo provjeriti kad vide klinca kako prodaje novine i viče " u centru Pariza nepoznati projektil ubio poštara ¨"

 

[sanjin]

Radio Mujo sa Hasom u Njemačkoj na baušteli.Mujo štedio i nikakako nije išao kući.Slao novce po Hasi koji je išao svaki mjesec i Haso ga obavještavao kako kod kuće.Vratio se Haso od kući.
Mujo:Reci kako je Haso,nešto si mi čudan,nešto se sigurno desilo.
Haso:Ma nije ništa.
Mujo:Vidim da te nešto muči,reci.
Haso:Ma nije ništa takvoga.
Mujo: Ma reci Haso kad ti kažem,vidim po tebi da se nešto desilo.
Haso:A ne znam kako da ti kažem.Ugino ti cuko.
Mujo:Kako mi ugino cuko,nema ni dvije godine od kada sam ga kao štene donio.
Haso:A znaš onog zeca kojeg si imao u štaglju,udavi se s njime.
Mujo:Kako se udavi njime?A nije ga valjda priklo?
Haso:Ma nije,zec ti je krepao.
Mujo:Kako krepo?
Haso:Ma pala greda od štaglja pa ga ubila.
Mujo:Kako pala greda od štaglja,štagalj pravo dobar,nema ni pet godina od kako smo sve popravili.
Hasoala greda od vatre.
Mujo:Kakve vatre?
Haso:Ma izgore ti štagalj.
Mujo:Ma kako izgore štagalj??
Hasorenjela se vatra od kuće.
Mujo:Kako od kuće??
Haso:Ma izgori ti kuća.
Mujo:Kako izgori ti kuća???Kako se zapalila???
Hasorevrnula se svijeća pa zapalila kuću.
Mujo:A zašto je gorjela svijeća???
Haso:A bile karmine pa gorjela svijeća.
Mujo:Kakve karmine???!
Haso:A umro ti otac.
Mujo:Kako umro otac,pa nikad nije bio bolestan???!
Haso:A umro od žalosti za tvojom materom.
Mujo:Za materom???Mater umrla???!!Kako???!!
Haso:A ubila se zbog sramote.
Mujo:Kakve sramote???!!
Haso:A od sramote što je Fata trudna.
Mujo:Kako Fata trudna???Nisam išao dvije godine kući!!!
Haso:A zato sam išao JA!

 

[GospodinZec]

Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi:
- Dico, dajte mi odma Dinamov šal!
- As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?
- Ajde, ajde, donesite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!
***
Zove Dalmatinac mater na telefon:
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!
A koja je dobra?" Pita ga ona:
Ostavia san drogu!
Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?
A bogati, ne znan di!
***
Došao Dalmatinac u Zagrebačku piceriju:
- Želite li da ju razrežem na šest ili dvanaest dijelova? Upita konobar.
Na šest komada ti nareži, neću moći dvanaest pojesti!
***
Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čovjeku:
- Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
- Pa da istovare robu.
***
Pita nastavnica hrvatskog jezika mladog splitkog osnovnoškolaca:
- Reci mi šta su prilozi?"
Prilozi su: kečap, majoneza, luk, salata..."
***
Na Splitskom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
- U vezi toga javlja se jedan zastupnik: Ja zaista mislim da bi smo trebali organizirati šinteraj da tu paščadiju svu pobiju.
Zatim ustaje gradonačalnik Kerum za svoju riječ: Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati.
Na to će prethodni zastupnik: Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi.

 

[nimrennermin]

Dugouško,, dobar si.

 

[iwanho]

Da dobar, odličan! clap):

 

[nino6110]

Mama i kcer dobile stidne usi(picajzle) i sad treba u apoteku po lijek a sramota ih.
Kaze mama kceri:Idi ti ti si ipak mlada.
Ude kcer u ljekarnu i kaze:Trebala bi nesto za picajzle
Apotekarka ju upozori da nebude tak bezobrazna:Ne kaze se picajzle nego stidne usi,sad izadite i ponovno udite i budite pristojni.
Ulazi kcer kazeobar dan trebala bi nesto protiv stidnih usi
Apotekarka:E to je vec puno bolje,a kolko bi vi toga trebali?
Kcer:-Za dvije dobre pi...e.

 

[nimrennermin]

Sjede Mujo i Suljo u kafani i dogovaraju se kako će tu noć da odu nekom tipu da kradu kokoši.
Blizu njih sjedi komšija od tog tipa, čije će koke da zaplate, ode i kaže čovjeku kad će mu doći lopovi.
Ovaj se spremi iza kokošinjca i čeka.
Mujo i Suljo se dogovorili da Mujo ide u kokošinjac, a Suljo malo dalje čuva stražu.
Taman Mujo prišo kokošinjcu, a domaćin motkom po p.., po ustima, odalami.
Trči Mujo nazad, stavio ruku preko usta, dođe do Sulje,
"Štaje Mujo, što si se vratio"-pita Suljo,
"Ma spopo me smijeh, idi ti Suljo"- reče Mujo.

 

[el pibe]

Razlika između soje i vibratora?
Nema razlike i jedno i drugo zamjenjuju meso.


Otišla plavuša kod urara i veli uraru.
-"Dajte mi zamijenite bateriju jer mi je sat stao.
Odgovori njoj majstor:
-"Gospođice dajte samo ispružite ruku da vidim... aha ne trebate skidati sat sa ruke taj sat vam nije na baterije nego na navijanje.
Izleti plavuša van iz radnje i počne urlati ulicom:
-"DINAMOO,DINAMOO!!"


Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji.
-"Mujo hajde da i mi probamo nekako drugačije!"
Odgovori njoj Mujo:
-"Može samo reci kako hoćeš!"
-"Mujo ja bi da budem gore a ti dole."
Mujo pristane i probaju oni tako.Fata se počne meškoljiti.
-"E jeb' ga Mujo opet meni uđe!"


Zagorka tražila Hercegovca da joj napravi dijete.Kad su je upitali zašto,odgovorila je da bi htjela da joj dijete bude uspješno,bogato i perspektivno a Hercegovci su takvi.Javi se njoj Štef.
-"Ke mala bum ti ja napravil Hercegovca!"
Pa kak bi ti mogao napraviti Hercegovca?"
-"Ma opće nemaš problema jer mi je pun qur*c Hercegovaca!":icon_e_biggrin:

 

[nimrennermin]

U srednjoj školi, smijer, zanatska zanimanja, u odjeljenju su svi muški.
Počeo čas Bosanskog, profesorica uvodi u dnevnik normalnu proceduru, zapisujući
pita
"Ko ga nema"
Iz zadnje klupe će Mujo,
"Svi ga imamo"

 

[el pibe]

Dobio mali Ivica za domaću zadaću da naslika nešto na temu narodne pjesme.Drugi dan zove učiteljica Ivicu pred ploču.
-"Ivice donesi da vidim što si naslikao za domaću zadaću".
Ivica ustane i odnese papir na pregled učiteljici a na papiru nacrtan tip koji leži na lišću ispod drveta i drka.
-"Jao Ivicepa što si to nacrtao,koja je to motiv i iz koje narodne pjesme?!"
Odgovori njoj Ivica:
-"Jesen prođe ja se ne oženih!":icon_mrgreen:

 

[brgud]

Dođe Frane u Duhan i pita prodavačicu, onako već sa vratiju.
Dajte mi jenu škatulu goldoni !
Prodavačica sva pocrveni i odgovori Franetu.
Šjor, ma to se pita poli uho, ne moraju svi čuti.
Frane odgovara.
Ma ni to ne, za na uho, nego za na k...c !

 

[johabica]

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
– Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
– Ćevape. – I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u
njoj samo jedan mali ćevap.
– Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji!?
– Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!