-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
Fata...
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!
Eutanazija
Sinoć smo mama i ja sjedili u dnevnom boravku i razgovarali o životu...tema je bila i eutanazija (umrijeti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje).....
- Mama, ni u kom slučaju nemoj dopustiti da živim kao biljka, da vegetiram, da zavisim o aparatima i onim bočicama. Ako me ikada vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me umjetno održavali na životu. RADIJE ĆU UMRIJETI!
Moja mama me je pogledala s iskrenim divljenjem, ustala i isključila:
TV, DVD, internet, PC, MP4, Playstation 3, PSP, wireless, telefon...
i uzela mi: mobitel, iPod, iPad, Blackberry i još izvadila sve Coca Cole i pivo iz frižidera....
I...jebo’te, zamalo da umrem!!!
Sinoć smo mama i ja sjedili u dnevnom boravku i razgovarali o životu...tema je bila i eutanazija (umrijeti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje).....
- Mama, ni u kom slučaju nemoj dopustiti da živim kao biljka, da vegetiram, da zavisim o aparatima i onim bočicama. Ako me ikada vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me umjetno održavali na životu. RADIJE ĆU UMRIJETI!
Moja mama me je pogledala s iskrenim divljenjem, ustala i isključila:
TV, DVD, internet, PC, MP4, Playstation 3, PSP, wireless, telefon...
i uzela mi: mobitel, iPod, iPad, Blackberry i još izvadila sve Coca Cole i pivo iz frižidera....
I...jebo’te, zamalo da umrem!!!
E
el pibe
Guest
Zagorec se odlučil krstiti kad je navršil pedeset devet let(godina).
Pita njega velečasni tokom obreda:
-"Odričeš se sotone?"
Zagorec:"Nisam došel na razvod braka neg' na krštenje,vrag te j*bi!"
:
Pita njega velečasni tokom obreda:
-"Odričeš se sotone?"
Zagorec:"Nisam došel na razvod braka neg' na krštenje,vrag te j*bi!"
:
E
el pibe
Guest
Vozi se zagorec u tramvaju čovjek je bio niskog rasta a unutra vruće i gužva.I svako malo zagorcu neka visoka cura u minjaku sa štiklom nagazi na nogu.I veli njoj zagorec:
-"E ti črna naj mi gaziti po nogami več mi te je zadosta!":
Odgovori ona njemu:
-"Alo kmete mali! Pogledaj gore malo bolje ja sam plavuša a ne crna!"
Odgovori njoj zagorec:
-"Morti i jesi gore plava ali tu dole kak te ja gledim med nogami,si črna kak vrag!":icon_fU:
-"E ti črna naj mi gaziti po nogami več mi te je zadosta!"
:Odgovori ona njemu:
-"Alo kmete mali! Pogledaj gore malo bolje ja sam plavuša a ne crna!"
Odgovori njoj zagorec:
-"Morti i jesi gore plava ali tu dole kak te ja gledim med nogami,si črna kak vrag!":icon_fU:
E
el pibe
Guest
Peca Mujo ribu na rijeci,kad eno Haso dolazi sa dva konja upregnuta u kola.A kola puna žita.
Haso opazi Muju i pita ga: "Oo Mujo ima l' ribe ikako boga ti?"
Odvrati njemu Mujo: "Imade skoro pa ko žita u tebe!"Nego di ćeš ti?
-"Ma Mujo trebao bi kući ali ne mogu prijeko nikako odnjela poplava most!"
Slušaj Haso idi malo dalje uzvodno ma konji neće ni potkove da namoće koliko je plitko.
-"Ajde hvala ti što si mi reko ti si pravi jaran Mujo nema te Amerika!"
I tako ode Haso uzvodno skrene prema rijeci i upita: "Jel tu prelaz?"
-E baš tu samo teraj jarane neš' ni znat bićeš preko.
I potera Haso konje kad ono konji upadoše u vodu kola ih povukla,žito se rasulo po rijeci.Haso jedva izvuko živu glavu.Nekako ispuza na obalu i sav prestravljen upita Muju:
-"Mujo boga ti pa di si me to poslo sve sam izgubio umalo i sam izgubio glavu ovdje je voda duboka ko more?!"
Kaže njemu Mujo:"Ma eto ne mako se odavde di stojim ako te lažem,vidio na svoje oči,malo prije ovuda prošla patka sa pačićima ma voda im bijaše jedva do stomaka!"giggle):
Haso opazi Muju i pita ga: "Oo Mujo ima l' ribe ikako boga ti?"
Odvrati njemu Mujo: "Imade skoro pa ko žita u tebe!"Nego di ćeš ti?
-"Ma Mujo trebao bi kući ali ne mogu prijeko nikako odnjela poplava most!"
Slušaj Haso idi malo dalje uzvodno ma konji neće ni potkove da namoće koliko je plitko.
-"Ajde hvala ti što si mi reko ti si pravi jaran Mujo nema te Amerika!"
I tako ode Haso uzvodno skrene prema rijeci i upita: "Jel tu prelaz?"
-E baš tu samo teraj jarane neš' ni znat bićeš preko.
I potera Haso konje kad ono konji upadoše u vodu kola ih povukla,žito se rasulo po rijeci.Haso jedva izvuko živu glavu.Nekako ispuza na obalu i sav prestravljen upita Muju:
-"Mujo boga ti pa di si me to poslo sve sam izgubio umalo i sam izgubio glavu ovdje je voda duboka ko more?!"
Kaže njemu Mujo:"Ma eto ne mako se odavde di stojim ako te lažem,vidio na svoje oči,malo prije ovuda prošla patka sa pačićima ma voda im bijaše jedva do stomaka!"
giggle):
johabica
Iskusan lik
- Tu od
- 8 Tra 2012
- Poruka
- 4,529
Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
- Može. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
- Pa 'vako, jarane, s jedne strane mi ostav' rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup'ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer se počeša po glavi:
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
- A prošli put si znao, mater ti tvoju!
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
- Može. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
- Pa 'vako, jarane, s jedne strane mi ostav' rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup'ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer se počeša po glavi:
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
- A prošli put si znao, mater ti tvoju!
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,479
Mali Mujica ide ulicom i puši, cigaru,
Zaustavi ga policajac,
Mali znaš li ti da cigare upola skraćuju godine života, kod čovjeka,
Koliko imaš sad godina- upita ga policajac,
12 odgovori Mujica,
Eto da nepušiš, sad bi imo 24, - odgovori policajac.
Zaustavi ga policajac,
Mali znaš li ti da cigare upola skraćuju godine života, kod čovjeka,
Koliko imaš sad godina- upita ga policajac,
12 odgovori Mujica,
Eto da nepušiš, sad bi imo 24, - odgovori policajac.
Oženio mladi Mujo Fatu ,uselili oni u novi stan i počeo medeni mjesec!
Svaku veče se iz stana čuje vriska ,cika ,stenjanje...
Nakon par dana sreo Mujo na hodniku komšiju i ovaj mu veli :
"Bolan ,Mujo ,nemoj se ljutit ,al nemože se spavat od vašeg seksanja ,
stavi joj neku krpu u usta..."
Kaže Mujo : "Joj ,izvini komšija ,nisam znao da se tol'ko čuje ,nema
problema.."
Došla noć a Mujo viče : "Komšija ,jel 'vako dobrooo? "
"Dobro je Mujo ,dobro."
Drugu noć opet Mujo viče :"Komšija ,jel 'vako dobrooo ? "
"Dobro je Mujo."
Treću noć Mujo viče : "Komšija ,jel dobro 'vakoo ?"
"Dobro je Mujo. "
Došla opet noć ,Mujo opet viče : "Komšija ,jel dobro 'vako ?"
Viče komšija : "Mujo , vad' joj tu krpu iz usta ,cijela zgrada misli da
mene je*eš !"
Svaku veče se iz stana čuje vriska ,cika ,stenjanje...
Nakon par dana sreo Mujo na hodniku komšiju i ovaj mu veli :
"Bolan ,Mujo ,nemoj se ljutit ,al nemože se spavat od vašeg seksanja ,
stavi joj neku krpu u usta..."
Kaže Mujo : "Joj ,izvini komšija ,nisam znao da se tol'ko čuje ,nema
problema.."
Došla noć a Mujo viče : "Komšija ,jel 'vako dobrooo? "
"Dobro je Mujo ,dobro."
Drugu noć opet Mujo viče :"Komšija ,jel 'vako dobrooo ? "
"Dobro je Mujo."
Treću noć Mujo viče : "Komšija ,jel dobro 'vakoo ?"
"Dobro je Mujo. "
Došla opet noć ,Mujo opet viče : "Komšija ,jel dobro 'vako ?"
Viče komšija : "Mujo , vad' joj tu krpu iz usta ,cijela zgrada misli da
mene je*eš !"
karlo.bozic
Član
- Tu od
- 27 Svi 2011
- Poruka
- 703
Ovako nesto bi stvarno trebalo probat poslat kod par poslodavaca, cisto da se vidi reakcija. :
Poslano sa mog GT-N7100 koristeći Tapatalk
:Poslano sa mog GT-N7100 koristeći Tapatalk
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,479
Na sudu, Mujo i Fata se razvode,
Čita sudija:
"Sud daje Fati alimentaciju od 1000 eura"
A Mujo će:
"Sudija dat ću i ja 100eura, od sebe "
Čita sudija:
"Sud daje Fati alimentaciju od 1000 eura"
A Mujo će:
"Sudija dat ću i ja 100eura, od sebe "
Tradicionalna medicina
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu.
Potuži mu se,da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
- Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije,
muž je potpuno miran i ne tuče me.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu.
Potuži mu se,da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
- Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije,
muž je potpuno miran i ne tuče me.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
E
el pibe
Guest
Šta se dobije kad se baba stavi u vrelu vodu?
-Čaj od nanegiggle):
Šta se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
-Je*e ti se a ne da ti se.
Zašto stare žene idu na svadbe i slična veselja bez gaća?
-Da se muhe ne bi skupljale oko kolača:biggrin:
-Čaj od nane
giggle):Šta se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
-Je*e ti se a ne da ti se.
Zašto stare žene idu na svadbe i slična veselja bez gaća?
-Da se muhe ne bi skupljale oko kolača:biggrin:
