VIC

[zeljko kz]

Žali se susjed susjedu , nikako mi neide u poljoptivredi traktor (IMT) mi loše radi, prinosi mi slabi , stoka mi mršava . Pa kako to može biti pita ga susjed? Ma neznam ali koristim sve savjete kolega forumaša .giggle):

 

[MUHA]

Nek proba na mlekari, kod kumice ili u dučanu pitati giggle):

 

[zgzac]

Što je kondom ?
Sabirni centar za izbjeglice iz jajca.

 

[iwanho]

Kad se vozimo vlakom čujemo kloparanje kotača: tupa, tapa, tupa, tapa....
Znamo da to dolazi od kotača, ali nas ne zanimaju kotači na drugim vagonima nego samo na onom u kojem sjedimo. I to samo jedan kotač kojega čujemo. Kotač je okrugli. Poršina kruga je r kvadrat pi. Svi kotači imaju isti r pa ga eliminiramo. Pi je konstanta pa ju također eliminiramo. Kaj nam je ostalo? Kvadrat. A kak bi se on mogel koturati nego tupa,tapa... giggle):

 

[zeljko kz]

Ako se čuje tupa tupa na bandažu ima rupa . Nastaje kočenjem (klizanjem) večinom kriva baliza koja uključuje brzo kočenje .

 

[vlč.puknuti]

jel se to može podrakslati ili treba mjenjati bandažu?

 

[ZJ]

Može, dok se ne potroši, odnosno dok se ima kaj tokariti.
A onda se mijenja samo bandaža ili cijeli kotač (ak je monoblok izvedbe).

 

[nimrennermin]

A ja uviijek mislio kad čujem te zvuke,,
da se neko seksa u susjednom kupeu:icon_e_biggrin:

 

[johabica]

Dobio Haso posao u cestariji i posao mu je bilo farbanje bijele crte po sredini ceste.
Uzme on kantu sa farbom i kist i ode raditi.
Prvi je dan naprvio tri kilometara dužine.
Drugi dan je ofarbao kilometar i pol.
Treći dan dvijesto metara.
Pita ga šef - pa pobogu Haso, prvi si dan ofarbao tri kilometara, drugi upola manje - ajde, nije ni to tako loše, ali treći dan smo dvijesto metara - šta se dogodilo?
Je, veli Haso - jel ti znaš koliko mi je treći dan trebalo vremena za prehodati četiri i pol kilometara da dođem do kante svaki puta dok moram umočiti kist i vratiti se natrag?

 

[ivan77]

Zove snaja svekrvu telefonom i pita je:
– Recite mi, kada se dete ukaki, ko bi trebalo da mu menja gaće i pere ga, otac ili majka?
– Pa snajo, kod nas je to oduvek bio posao majke!
– Onda vas molim da dođete, jer vam se sin pijan usrao.

 

[ZJ]

U autobusu, pored djevojke čije je tijelo prekriveno tetovažama, stajala je baka i sa čuđenjem zagledala tetovažu na vratu.
Djevojka je upita:
”Šta je baba, u tvoje vrijeme nije bilo tetovaža?
Šta si toliko blenula?”

Baka joj odgovori:
Kćeri moja, u moje vrijeme je bilo svega… ja sam 30 godina provela u Aziji.
Zatim sam predavala kineski jezik na fakultetu.

Jednostavno, ne mogu shvatiti, zašto ti na vratu kineskim slovima piše:
*Jednom odmrznuto ne zamrzavati ponovno*

 

[damirpolgar]

Re: Vic

Pita novinar trenera Afričke atletske ekipe. Gdje nalazite tako brze trkače?
- Imamo mi i brzih.
- A gdje su ti, pa nisu tu...
- Ne možemo ih pohvatati, kaže trener.

 

[damirko]

Pitali muju što je gore, neznanje ili nezainteresiranost?
A on veli: Ne znam i ne zanima me.

 

[ZJ]

Adam i Eva

Adam i Eva šetaju goli po raju...

Eva: Jao Adameee.... kako ti je maaaliii...!

Adam: A gdje si ti vidjela većeg...?!





I tako je nastao pakao...

 

[ZJ]

Mujo i Fata

Rješava Fata križaljku i upita Muju:
- Vrsta povrća s tri slova?
- KUPUS...
- Ne može stati
- Paaaa, stavi manju glavicu... reče Mujo

 

[johabica]

Veli Mujo Hasi-
- Haso, jaro, bil ti pošao samnom na Nil?
-Pa što na Nil, podaleko je to - veli Haso.
-Ma znaš ti Haso da ja svoju Fatu volim i da mi je sve na svijetu, i da bi joj zvijezde sa neba skinuo, a njoj skoro rođendan i ona poželjela čizme od krokodila. Pa mislim, da joj ispunim želju.
I odu njih dvojica i ne vraćaju se dva tjedna, ne vraćaju se mjesec dana, ne vraćaju se dva mjeseca.......Nakon tri mjeseca odluči Fata da ode vidi gdje su i šta rade, nije li im se što dogodilo.
Dođe ona na rijeku, i vidi na obje obale posvuda sve mrtvi krokodili.
I čuje Hasu kako govori -
-Mujo, jebo te da te jebo i tebe i Fatu, ako i ovaj što ga sad izvlačimo nema na nogama čizme ja odoh kući, a ti kako hoćeš.

 

[nimrennermin]

Mujo bio vrstan bauštelac, i ode u Dalmaciju da radi,,
Al pošto je bio jači vjernik, svih pet dnevnih molitvi, je redovno obavljao,
U Islamu svaka molitva počinje sa "bismila,,,,,,,,,,," koja se izgovara glasnije,
Tako njeg svaki dan posmatrala gazdarica,, a nije prije imala spoznaje o toj molitvi,,
Tako jedan dan Mujo opet počinje sa "bismila,,,," kad će ona:
"A što nebi smila, čovik na poslu, dica u školi,, što nebi smila!!!"

 

[ZJ]

Stanodavka

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovori se da provede noć s njom za 300 Eura.
Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će reći sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime “NAJMA STANA”.

Na putu do posla se pokaje, cijeli taj događaj nije vrijedan toliko novca,pa kaže sekretarici da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj slijedeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:
Poštovana gospođice, U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan .
Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:

a) da stan ranije nije bio korišten
b) da je dobro zagrijan
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće…
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne radi i da je stan suviše prostran.
Srdačan pozdrav!

Kad je dobila ovakvo objašnjenje, gospođica mu je odmah vratila ček i napisala:
Poštovani gospodine!
Ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu u vezi topline u stanu, grijanje savršeno funkcionira, ako ga znate uključiti.
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.

Srdačan pozdrav.

 

[hotela]

Evo,citajuci temu"automobili",sjetih se vica.
Napravivsi Bog muskarca i zenu,priupita svetog Petra za misljenje.
Gleda to Petar pa kaze;nije los muskarac,fin nos,brada,tijelo ko iz kamena
:drink: a ova zena,pa ajde malo ti nestalo inspiracije no nema veze bu se citav zivot sminkala.

 

[robelar]

Umre ateist pa dođe pred Raj , ali ga Sveti Petar ne pusti unutra. Ateist zamoli Petra da ode pitati Boga da mu ipak dopusti ulazak. Ode Petar i upita Boga šta da napravi sa ateistom . Reci mu da me nema, odgovori Bog.