VIC

[lijeskakc]

Sjede Ivica i Marica jedne ljetne večeri u parku na klupi.
Okolo njih pjevaju cvrčci pa se Ivica uzvrpoljio i pita Maricu:
¨Marice, da li bih ti ja smio staviti malo prst u pupak¨?
Marica malo razmisli pa mu kaže da može.
Nakon nekog vremena poviče Marica: ¨Ivice pa nije to pupak¨.
Pa nije to ni prst, odgovori Ivica.

 

[MUHA]

Imal čovek moždani i izgubil moč govora.
Dođe sused Joža, alkos, da ga obiđe.
Skupili se svi oko bolesnika, a on se napreže nebi li nekaj rekel.
Niko ne razumije i svi se međusobno pogledavaju jel ga ko razumel.
A Joža veli:
Čini mi se da hoče reči natočite Joži rakije.....

 

[Bratko]

 

[Bratko]

Pericin razred posetio prosvetni inspektor i na času

engleskog lepa nastavnica napiše rečenicu na tabli

i pita ko će to da prevede.

Svi učenici se umirili, niko ne podiže ruku ali se

prijavi Perica.

Nastavnica nije bila baš srećna ali, nije imala izbora:

– Izvoli Perice.

– Kakvo du*e ova ima, a tek si*e. Ala bih je je*o!!!

Nastavnica pobesni i izbaci Pericu sa časa sva crvena u licu.

Perica u prolazu kaže inspektoru:

– Ćoravi, zašto mi šapućeš kad ne znaš engleski?

 

[Bratko]

Sedi plavuša u autobusu i sve vreme je startuju

dva momka. Pokušavaju da započnu konverzaciju

ali ona ne haje. Jedan od njih se ohrabri i pokuša

još jednom:

– Ok mala, ne pališ se na udvaranje, hajde onda

da nam pokažeš pupak za 50 evra.

Plavuša nonšalantno odgovori pitanjem:

– Može li za 100 evra da vam pokažem gde sam

operisala slepo crevo?

Momci radosno:

– Evo 100 evra. Hajde pokaži.

Autobus staje ispred gradske bolnice a plavuša

ih upita:

– Vidite li onu zgradu?

– Da, pa šta?

– E, tu sam operisala slepo crevo.

 

[Bratko]

 

[Bratko]

 

[Frenki F3]

Što rade kompozitori poslije pišanja?
Pišu operu!

 

[Frenki F3]

 

[ZJ]

Jedan prigodni

 

[MUHA]

Dvije susjede čakulaju na prozoru..

- susjeda, da nisi bolesna?
- ja, neeee. Pa odkuda ti to?
- vidim obilazi te doktor svaku večer.....
- obilazio je i tebe pukovnik pa ja nisam pitala jel počeo rat....

 

[nimrennermin]

U autobusu na liniji, Split- Zagreb,, dvije cure sjede i tako ćakulaju,,
I jedna se otvori i poče priču:
Ajme doša mi momak u subotu,,
al je bilo lipo. Dira me, mazio me,
liza me po guzi,po cicama, poresici,
dira me svuda,,ajme ća mi je prstom napravia,,
Kad iza se čuje muški glas:
,,*ička mu materina,,hoćel te *ebati već jednom,,
ja sam trebao već davno izaći u Kninu,,

 

[Frenki F3]

Doooobar

 

[Bratko]

 

[Bratko]

Taksista vozi dugačku turu pa odluči da primi

atraktivnu stoperku, da mu pravi društvo, možda

bude i se*sa, a tura mu je svakako plaćena.

Kad su stigli do prvog motela, taksista joj se obrati:

– Sada moram da te je*em.

Stoperka bez okolišanja:

– Može, ali samo u du*e.

Taksista se složi, i kada je završio ponosito izjavi:

– Eto kako smo mi Taksisti snalažljivi.

– Aha, a tek kako smo mi pede*i dosetljivi.

 

[MUHA]

Ulazi baba u autobus i odmah s vrata veli kondukteru:
Jojjj sine, nemam za kartu, jel može jedno jaje?
Može baba, ajd upadaj.
Drugi dan ista priča.
Treči dan joj veli kondukter:
Ajde bako upadaj, ali nemoj više da mi donosiš jaja.
Sljedeči dan dolazi baka i nosi kokoš ispod pazuha i veli:
Majstore, evo je mjesečna.......

 

[lijeskakc]

Oglas:
Tražim rastavljenu ženu pa bih ja to polako sastavljao preko zime.

 

[Lee Champa]

Ženo božja pa opet jaja za večeru!!!!
Da mužiću i ja imam 20 godina povremeno istu kobasu

 

[Bratko]

Mujo završio na sudu, sudac donosi presudu:
– Žao mi je, ali moram vas kazniti zbog proizvodnje i prodaje rakije!
– Ali kako, tko me je vidio da proizvodim rakiju?
– Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
– Onda me osudite i za silovanje! – odgovori mu Mujo.
– Zašto za silovanje?
– Pa imam i za to potreban alat!

 

[Bratko]

Posvađali se muž i žena, padaju teške riječi, poleti i pokoji tanjur. Kad su već malaksali, žena se rasplače i kaže:
– Kakav si ti čovjek, nikad nisi u stanju reći “Oprosti”!
Muž slegne ramenima i pokunjeno procijedi:
– Dobro, oprosti…
Žena na to zgrabi pepeljaru sa stola, svom snagom je baci prema mužu i vikne:
– Pa da, najlakše je reći oprosti!