VIC

[Lee Champa]

Provalio u kuću pa zaspao u dnevnom boravku

30-GODIŠNJI Slovenac provalio je u kuću u Medulinu, no umjesto krađe, zaspao je u dnevnom boravku. Vlasnik ga je pronašao i pozvao policiju, koja protiv njega podnosi kaznenu prijavu.

www.index.hr

Kako to može biti teška krađa, likson smo odspavao!

 

[Bratko]

Učiteljica prvom razredu daje zadatak: tko se može sjetiti imena stvari koje završavaju na “tor”, a koje nešto jedu. Mali Marko kaže:
– Aligator!
– Bravo, Marko! To je dobra riječ! – pohvali ga učiteljica.
Na to Luka kaže:
– Predator!
– Još jedna dobra riječ! Odlično, Luka…
Mali Perica ustane i kaže:
– Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
– I to je dobra riječ, Perice, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede…
– Pa ja vam to ne znam, učiteljice, znam samo da moja mama ima jedan. I kaže da jede baterije kao da su badava!

 

[Bratko]

 

[ZJ]

Kako to može biti teška krađa, likson smo odspavao!

Kak nije? Teško da je nekaj ukral

 

[iwanho]

Ameri testiraju novi model aviona. Napravi luping i otpadnu mu krila. Pokušaju s drugim primjerkom i krila otpadnu na istom mjestu gdje i prvom. Promatra to Mujo koji je bio čistač i ponudi pomoć.
- Ma što to znaš. Budu naši inženjeri to riješili.
Nakon petog neuspješnog pokušaja, a u svih 5 su krila pucala na istom mjestu predloži jedan da ipak čuju što će Mujo reči.
- Tu gdje puca napravite rupicu do rupice skroz okolo.
S obzirom da više nisu imali nikakvo drugo rješenje, odlučili su prihvatiti Mujin savjet. Avion je uspješno napravil luping i krila nisu pukla.
- Mujo, kako si znao da će to pomoći?
- Kad sam živio u Bosni, radio sam u tvornici toaletnog papira. Nikad nije puknuo tamo gdje su bile rupice.

 

[Bratko]

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
– Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš kmene?
– Pa, počel sam ti delati.
– A kaj delaš?
– Postal sam glasnogovornik.
– Kaj ti je pak to?
– Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z njim i kričim: “Krumpira, luka, zelja!!!”

 

[Bratko]

Oženila svekrva sva tri sina istog dana i svakom

dala po jednu sobu u porodičnoj kući.

Neverovatno radoznala šta se dešava prve bračne

noći njenih sinova i snajki, odluči da prisluškuje.

Na vratima najstarijeg sina čuje da se snajka smeje

veoma glasno.

Kod srednjeg sina snajka plače ali kod najmladjeg

mukla tišina.

Kad su svi ustali, svekrva ne bi bila svekrva, na lakat

bi progovorila pa uz kafu pita:

– Zašto si se ti smejala?

– Smejala sam se tvom sinu.

Moje iskustvo je ogromno, očekivala sam mnogo više.

– A što si ti plakala?

– Meni je bilo prvi put, paaa ostalo znate.

– Dobro, a zašto si ti stalno ćutala?

– Kad već želiš da znaš, da je tebi cele noći ku*ac bio u ustima i

ti bi ćutala.

 

[Bratko]

 

[Bratko]

Namazana žena

Kroz gužvu u gradskom prevozu provlači se tip i

u prolazu šapne jednom čoveku:

– Je*o sam ti ženu!!!

Dok je ovaj zaprepašćeno tražio pogledom ko mu je

to rekao, tip se izgubi u gužvi.

Ponovi se to i narednih nekoliko dana i uznemiren muž

ispriča svojoj ženi sve o ovim čudnim situacijama

što mu se dešavaju u autobusu.

Žena ga smiri rečima:

– Svakakvih idiota i manijaka ima danas.

Ne obraćaj pažnju i ne nerviraj se.

Ignoriši ga, to je najbolje rešenje i sigurna sam da će prestati.

Sutradan u gradskom prevozu se ponovo pojavi isti tip

i šapne opet u prolazu, ali ovaj put:

– Je*o sam ti ženu, tužibabo.

 

[ZJ]

Zakaj baba čita Bibliju?
- Sprema prijemni...

 

[Bratko]

 

[MUHA]

Ta Grčki Bog bježanja ima svoje potomke i kod nas...

 

[MUHA]

Došao Mujo Hasi u posjetu u bolnicu.
U Hase oba uha zamotana.

- šta je bilo?
- peglao ti ja kad zazvoni telefon i umjesto za telefon ja za peglu.
- a šta bi sa drugim?
- htio nazvat hitnu...

 

[Bratko]

 

[Bratko]

 

[ZJ]

Jedno zanimanje nas koji čekamo...

 

[Frenki F3]

nas koji čekamo

Dobro je i to tko dočeka...i unuke da se igraju oko nogu

 

[Bratko]

Oženio se deda mladom devojkom, zakupio dve spojene

sobe u luksuznom hotelu i posle venčanja se smesti u jednu

a mlada u drugu sobu.

Raspremila se mlada za spavanje i pomislila da od se*sa neće

biti ništa ali, bar je deda situiran, obezbediće joj budućnost.

Ali, u neko doba noći čuje ona kuc, kuc na vratima koja spajaju

njihove sobe. Udje deda i kaže:

– Da li je spremno moje luče?

Razvali deda od energije a mlada pomisli da je sve super, biće i ljubavi

u braku.

Nakon desetak minuta opet kuc, kuc, opet deda pita da li je luče spremno

i opet zasija punim sjajem.

I tako nekoliko puta u toku noći. U jednom momentu kad je ponovo čula

kuc, kuc i ušao deda, ona pomisli da je ovo već previše i za nju pa ga pita:

– Šta? Zar opet?

Deda će radosno misleći da su već jednom imali se*ks:

– Nego šta nego opet, zar ti ja ličim na senilnog mlakonju koji ne može više puta?

 

[lijeskakc]

Sjela Mare na kamen studencu, stisla noge ne da ..cu Nijemcu.

 

[MUHA]

Dolazi ciga kuči i ponosno stavlja na stol novi telefon.

- au bre, jel to onaj ajfon?
- je ženo.
- auuuu, a gde nađe pare za njega?
- osvojio u trci.
- kakvoj trci, tko je trčao?
- vlasnik, milicajac i ja....