VIC

[MUHA]

Ide pijanac ulicom, tetura i udara u kante za smeče.
Zaustavi ga milicajac i pita kaj imaš u toj flaši?
- vodu gospon milicajec.
- daj da vidim.
Milicajac uzme flašu i nategne se iz nje.
- pa ovo je rakija.
Pijanac (pardon, gospon potrebiti ) podigne ruke prema nebu.
- hvala ti gospodine, opet si napravio čudo....

 

[plus]

 

[NikolaT55]

-Mujo, znaš li ti Njemački?
-Ja.
-Kako se na Njemački kaže?
-Dva loša ubiše Miloša?
-Cvaj niks gut, Miloš kaput.

 

[lijeskakc]

Ili na engleskom - tu bed, Miloš ded.

 

[ZJ]

- Dobar dan gospodine.
Moje ime je Jelena i zovem vas iz banke...
- Da, izvolite???
- Gospodine, imate dug...
- I debel, gospođo, i debel...

 

[plus]

 

[nimrennermin]

Ide Mujo ulicom i naiđe na prosijaka,,
Ovaj je bio prljav,pocijepan,zarasto u bradu,,
Pita ga Mujo,,
,,Jarane,piješ li,,
,,Ne,,odgovara prosijak,,
,,A kurvaš li se,, pita Mujo,
,,Ne,,odgovara prosijak,
Kaže Mujo,,jarane dat ću ti 50 eura,al da sa mnom pođeš do moje kuće,,
,,Zašto,,pita prosijak,
,,Da vidi Fata kako izgleda čovjek kad nepije i ne kurva se,,reče Mujo

 

[MUHA]

Rade naučnici ispitivanje koje je piče najjače.
Uzeli tri miša za pokus.
Prvog napiju tekilom, drugog votkom, a trečeg rakijom.
Nakon par sati bilježe rezultate.
- miš koji je pio tekilu spava.
- miš koji je pio votku spava.
- miš koji je pio rakiju doziva macku....

 

[iwanho]

Kak bi rekel Lee dva ukradena. Ista tema, razlika u nijansama.

Svako veče kasno Milisav dolazi mrtav pijan kući.
Jedno veče je bio toliko pijan da su ga prijatelji jedva doneli.
Žena ga ubaci u krevet i gurne mu kondom u zadnjicu.
Sutradan uveče on se unervozio i sedi u fotelji.
- zar nećeš večeras sa prijateljima u kafanu - kaže žena
- izgleda da ja više nemam prijatelja tamo.


Idu 2 žene kući pijane,prolaze pored groblja i pripiša im se.Gde će,šta će,ajd u groblje tu ih niko neće videti.
Ova prva skine gaće,piša i obriše se gaćama.
Ova druga skine gaće,piša i obriše se trakom od venca.Sutradan njihovi muževi razgovaraju.
Ova moja sinoć došla kući pijana i bez gaća,jada se ovaj prvi.
Ma ćuti,nije to ništa,kaže ovaj drugi.
I moja je sinoć došla kući pijana i bez gaća,a iz dupeta joj viri traka na kojoj piše
''Nikada te nećemo zaboraviti,Mile,Pera i fudbalski klub Sloga''.

 

[plus]

 

[plus]

 

[nimrennermin]

U jednu mrtvačnicu kod nas,,dovezu tri leša,,al kod svijuh je ukočen osmijeh na licu,,,I sad ovi što to protokolišu,,pitaju,,
Ovaj prvi,,što mu je osmijeh na licu???
Kažu ovi,,,to je Mujo iz Tuzle,infarkt ga strefio kad je bio na mladoj ljubavnici,,
Opet ovi iz komisije,,a što ovaj drugi ima osmijeh na licu????
E to je Mato iz Mostara dobio u kladionici milion eura,i pet dana od radosti pio i odapeo,,
Opet ovi,,,a što je ovaj treći ovako nasmijan,,od čega je on umro,
Eeeee to je Mile iz Laktaša ubio ga grom!!!
Pa zašto se smije?
Kad je grmilo,, mislio da ga slikaju novinari!!!