B
brundalo
Guest
DOBARRRRRRRRRRRRRR
-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.
Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".
Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.
Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.
Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".
Ova odgovara: "Koga trebate?".
Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".
Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.
Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".
Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".
Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.
Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.
Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".
Ova odgovara: "Koga trebate?".
Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".
Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.
Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".
M
MIHA
Guest
Pita uciteljica Ivicu sto je to katastrofa.
Ivica: Katastrofa je kad lisica pokolje kokosi.
Uciteljica: Ne Ivice, to je steta, ne katastrofa.
Drugi dan ponovo isto pitanje.
Ivica: Katastrofa je kad avion u kojem lete Sanader i ministri padne
u more.
Uciteljica: Da, Ivice, to je katastrofa.
Ivica: Ali nije steta
Ivica: Katastrofa je kad lisica pokolje kokosi.
Uciteljica: Ne Ivice, to je steta, ne katastrofa.
Drugi dan ponovo isto pitanje.
Ivica: Katastrofa je kad avion u kojem lete Sanader i ministri padne
u more.
Uciteljica: Da, Ivice, to je katastrofa.
Ivica: Ali nije steta
Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"
Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!
Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli *****.
Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.
Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.
Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.
Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!
Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.
Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.
Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.
Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo
Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.
Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg
Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.
Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.
Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.
Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...
Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.
Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju
Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!
Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.
Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7
Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.
Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.
Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?
Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.
Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"
- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"
Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!
Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli *****.
Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.
Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.
Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.
Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!
Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.
Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.
Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.
Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo
Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.
Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg
Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.
Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.
Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.
Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...
Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.
Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju
Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!
Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.
Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7
Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.
Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.
Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?
Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.
Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"
- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.
Ev malo o nama, iako to nisu ''samo'' vicevi
Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.
Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.
Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.
Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.
Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.
Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.
Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!
Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..
Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.
Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.
Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.
Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.
Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.
Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...
Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.
Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.
Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.
Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.
U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.
Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.
Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.
Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.
Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.
Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!
Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.
Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.
Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.
Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.
Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.
Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.
Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.
Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.
Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!
Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!
Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.
Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!
Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.
Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.
Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.
Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.
Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.
Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.
Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!
Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..
Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.
Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.
Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.
Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.
Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.
Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...
Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.
Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.
Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.
Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.
U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.
Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.
Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.
Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.
Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.
Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!
Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.
Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.
Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.
Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.
Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.
Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.
Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.
Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.
Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!
Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!
Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.
Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivc
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10° Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari poeinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sva dugmeta na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira
cross-country.
-72°C Advokati zavlace ruke u vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi su zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus
liže smrznutu vodku.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10° Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari poeinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sva dugmeta na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira
cross-country.
-72°C Advokati zavlace ruke u vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi su zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus
liže smrznutu vodku.
roko
Član
- Tu od
- 10 Pro 2007
- Poruka
- 867
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
..Puff i ribica ispuni.
Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
..Puff i ribica ispuni.
Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"
I
ivica85
Guest
> 5.00
> 1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje
> 2. rakijica (0,3)
> 3. obuci maskirnu uniformu
> 5.45
> 4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajucu
kolicinu vode
> 5. provjeri da li je svinja jos uvijek ziva i je li u svinjcu
> 6. rakijica (0.3)
> 7. probudi zenu i djecu
> 8. dok zena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
> 6.30
> 9. zajednicka kava i rakijica (0.5)
> 10. jos jedna rakijica (0.5)
> 7.00
11. sa coporom susjeda odseci do svinjca
12. probudi svinju (zenu si vec probudio, ovdje mislim na pravu
svinju)
13. susjed drzi svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvoriste
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a
tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. jos psuj, narocito zenu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani
> 7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju
je stvorio takvu
26. opet malo psuj zenu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pistolj na glavu i okini
29. metak je vlazan i svinju si samo malo raskrvario po glavi
pa uzmi drugi metak
30. psuj zenu koja je metke drzala na vlaznom mjestu
31. rakijica (iz flase)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati noz i prikolji svinju
35. dok je koljes rezes i svoj prst
36. neznas da li vise krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i zenu koje opet nema
38. baci noz u grmlje iza svinjca
39. jos psuj zenu i njenu mamu
40. rakijica (iz flase)
41. iz flase polij rakijom ranu na ruci
42. jos malo psuj zenu, njenu mamu, svinju i danasnji dan
> 9.15
43. iz kotla ulij vrucu vodu u korito
44. ubaci svinju
45. pazmaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu
>10.00
49. vidis da fali jedna kuka za vjesanje
50. psuj zenu koja je kuku izgubila
51. trci po selu i trazi tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj zenu, njenu mamu i danasnji
dan
53. kada naces kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na
remu
> 11.00
54. izvadi crijeva
55. dok rezes trbuh, porezes crijeva i njihov sadrzaj se
razlije po trbuhu
56. psuj zenu, tupe nozeve i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u cizme
60. psuj zenu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sjeces sjekira ti skrene i odsjeces po rebrima umjesto
po sredini krmenadla
67. psuj zenu, sjekiru i svinju
68. gemist (2 u 1)
69. pljuni
70. gemist (2 u 1)
71. popravi sto se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol
> 12.00
74. prvo oguli spek pa rasjeci na komade
12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moras vratiti
78. psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik
> 13.30
> 79. vrati se u ambulantu
> 80. izvadi jetrica i daj ih zeni da ih ispece
> 81. gemist (2 u 1)
> 82. sin skida kozice sa speka
> 83. pokazujes mu kako to treba zbilja raditi i porezes prst
> 84. psujes nesposobnog sina, njegovu majku, spek, mast i cvarke
> 85. operi kotao i u njega stavi narezani spek
> 14.30
> 86. zena pece mast i cvarke
> 87. gemist (2 u 1)
> 88. isfasiraj meso
> 89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
> 90. probaj
> 91. dodaj jos malo soli
> 92. gemist (2 u 1)
> 93. probaj
> 94. dodaj paprike
> 95. probaj
> 96. dodaj papra
> 97. probaj
> 98. pitaj susjeda
> 99. dodaj opet malo soli
> 100. zovi zenu da i ona proba
> 101. kazi zeni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta,
preslana i
> prepaprena
> 102. posalji zenu natrag kod kotla za mast
> 103.gemist (2 u 1)
> 16.45
> 104. napuni crijeva
> 105. buduci da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, zenu
koja ih je
> kupila i mesara koji ih je prodao
> 106. gemist (2 u 1)
> 107. skupi kobasice
> 18.00
> 108. provjeri mast
> 109. skini kotao
> 110. polij malo vruce masti sebi po ruci
> 111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj zenu koja je svemu
kriva
> 112. psuj mast, cvarke i zeninu majku
> 113. gemist (2 u 1)
> 19.00
> 114. iscjedi cvarke
> 115. izlij mast u kante
> 20.00
> 116. gemist (2 u 1)
> 117. posalji zenu neka sve opere i pospremi
> 21.00 - 23.00
> 118. gemist (2 u 1)
> 119. gemist (2 u 1)
> 120. gemist (2 u 1)
> 1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje
> 2. rakijica (0,3)
> 3. obuci maskirnu uniformu
> 5.45
> 4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajucu
kolicinu vode
> 5. provjeri da li je svinja jos uvijek ziva i je li u svinjcu
> 6. rakijica (0.3)
> 7. probudi zenu i djecu
> 8. dok zena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
> 6.30
> 9. zajednicka kava i rakijica (0.5)
> 10. jos jedna rakijica (0.5)
> 7.00
11. sa coporom susjeda odseci do svinjca
12. probudi svinju (zenu si vec probudio, ovdje mislim na pravu
svinju)
13. susjed drzi svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvoriste
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a
tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. jos psuj, narocito zenu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani
> 7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju
je stvorio takvu
26. opet malo psuj zenu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pistolj na glavu i okini
29. metak je vlazan i svinju si samo malo raskrvario po glavi
pa uzmi drugi metak
30. psuj zenu koja je metke drzala na vlaznom mjestu
31. rakijica (iz flase)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati noz i prikolji svinju
35. dok je koljes rezes i svoj prst
36. neznas da li vise krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i zenu koje opet nema
38. baci noz u grmlje iza svinjca
39. jos psuj zenu i njenu mamu
40. rakijica (iz flase)
41. iz flase polij rakijom ranu na ruci
42. jos malo psuj zenu, njenu mamu, svinju i danasnji dan
> 9.15
43. iz kotla ulij vrucu vodu u korito
44. ubaci svinju
45. pazmaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu
>10.00
49. vidis da fali jedna kuka za vjesanje
50. psuj zenu koja je kuku izgubila
51. trci po selu i trazi tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj zenu, njenu mamu i danasnji
dan
53. kada naces kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na
remu
> 11.00
54. izvadi crijeva
55. dok rezes trbuh, porezes crijeva i njihov sadrzaj se
razlije po trbuhu
56. psuj zenu, tupe nozeve i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u cizme
60. psuj zenu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sjeces sjekira ti skrene i odsjeces po rebrima umjesto
po sredini krmenadla
67. psuj zenu, sjekiru i svinju
68. gemist (2 u 1)
69. pljuni
70. gemist (2 u 1)
71. popravi sto se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol
> 12.00
74. prvo oguli spek pa rasjeci na komade
12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moras vratiti
78. psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik
> 13.30
> 79. vrati se u ambulantu
> 80. izvadi jetrica i daj ih zeni da ih ispece
> 81. gemist (2 u 1)
> 82. sin skida kozice sa speka
> 83. pokazujes mu kako to treba zbilja raditi i porezes prst
> 84. psujes nesposobnog sina, njegovu majku, spek, mast i cvarke
> 85. operi kotao i u njega stavi narezani spek
> 14.30
> 86. zena pece mast i cvarke
> 87. gemist (2 u 1)
> 88. isfasiraj meso
> 89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
> 90. probaj
> 91. dodaj jos malo soli
> 92. gemist (2 u 1)
> 93. probaj
> 94. dodaj paprike
> 95. probaj
> 96. dodaj papra
> 97. probaj
> 98. pitaj susjeda
> 99. dodaj opet malo soli
> 100. zovi zenu da i ona proba
> 101. kazi zeni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta,
preslana i
> prepaprena
> 102. posalji zenu natrag kod kotla za mast
> 103.gemist (2 u 1)
> 16.45
> 104. napuni crijeva
> 105. buduci da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, zenu
koja ih je
> kupila i mesara koji ih je prodao
> 106. gemist (2 u 1)
> 107. skupi kobasice
> 18.00
> 108. provjeri mast
> 109. skini kotao
> 110. polij malo vruce masti sebi po ruci
> 111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj zenu koja je svemu
kriva
> 112. psuj mast, cvarke i zeninu majku
> 113. gemist (2 u 1)
> 19.00
> 114. iscjedi cvarke
> 115. izlij mast u kante
> 20.00
> 116. gemist (2 u 1)
> 117. posalji zenu neka sve opere i pospremi
> 21.00 - 23.00
> 118. gemist (2 u 1)
> 119. gemist (2 u 1)
> 120. gemist (2 u 1)
T
toni333
Guest
VIC O PLAUŠI
Zašto plauša nosi pušku u dučan :?: :?:
"zato što na vratima piše VUCI"
Zašto plauša nosi pušku u dučan :?: :?:
"zato što na vratima piše VUCI"
Voze se hrvat i janez u vlaku ... kroz sloveniju hrvat vadi jabuku da je
pojede ..na sto ga slovenac pita ...je pa kaj ti je to ?!
jabuka kaze hrvat ... pih pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz
EU 3X vecja !
nakon nekog vremena vadi hrvat krusku !
pita ga opet radoznali slovenac ...je pa kaj je sad to ?
kruska sta nikad nisi vidio krusku ...?
pih pri nami je 3 X vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!
nakon nekog vremena vadi hrvat paradajz ...opet slovenec pita ...je pa kaj
je sad to ?
na to ce hrvat:
ribizla mamu ti je..m !
pojede ..na sto ga slovenac pita ...je pa kaj ti je to ?!
jabuka kaze hrvat ... pih pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz
EU 3X vecja !
nakon nekog vremena vadi hrvat krusku !
pita ga opet radoznali slovenac ...je pa kaj je sad to ?
kruska sta nikad nisi vidio krusku ...?
pih pri nami je 3 X vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!
nakon nekog vremena vadi hrvat paradajz ...opet slovenec pita ...je pa kaj
je sad to ?
na to ce hrvat:
ribizla mamu ti je..m !
K
Krešo
Guest
:lol: :lol: :lol: dobar dobar 
T
toni333
Guest
dado 1 kaže:
Dobar ti je ovaj stvarno :lol: :lol:
A
Alen
Guest
Seljačka logika
Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao ovce. Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči.
Vozač, mladić u odjeći Brioni, cipelama Cerrutti, s naočalama Ray Ban, švicarskim satom Omega i kravatom BHS (Bussiness High School) iskoči iz vozila i upita pastira:
"Hoćeš li mi dati jednu ovcu ako pogodim koliko ih imaš u stadu?"
Pastir pogleda mladića, pa na stado koje pase i reče:
"Slažem se, da!"
Mladić parkira auto uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a, otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže:
"Tu imaš točno 1586 ovaca."
Pastir odgovori:
"Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita:
"Hoćeš li mi vratiti to što si mi uzeo ako pogodim tvoje zanimanje?"
Mladić odgovori:
"Svakako!"
Pastir na brzinu odvali:
"Ti si savjetnik u hrvatskoj Vladi."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: došao si nepozvan. Drugo: izračunao si mi nešto što ja već znam. Treće: o mojem radu nemaš pojma. I sad – vrati mi psa!''
Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao ovce. Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči.
Vozač, mladić u odjeći Brioni, cipelama Cerrutti, s naočalama Ray Ban, švicarskim satom Omega i kravatom BHS (Bussiness High School) iskoči iz vozila i upita pastira:
"Hoćeš li mi dati jednu ovcu ako pogodim koliko ih imaš u stadu?"
Pastir pogleda mladića, pa na stado koje pase i reče:
"Slažem se, da!"
Mladić parkira auto uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a, otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže:
"Tu imaš točno 1586 ovaca."
Pastir odgovori:
"Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita:
"Hoćeš li mi vratiti to što si mi uzeo ako pogodim tvoje zanimanje?"
Mladić odgovori:
"Svakako!"
Pastir na brzinu odvali:
"Ti si savjetnik u hrvatskoj Vladi."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: došao si nepozvan. Drugo: izračunao si mi nešto što ja već znam. Treće: o mojem radu nemaš pojma. I sad – vrati mi psa!''
T
toni333
Guest
Odkud si tog izvuko stvarno je dobar vic tak se več dugo nisam nasmijo ko sad :lol: :lol: :lol: :lol:
I
ivica85
Guest
odlican!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
K
Krešo
Guest
DOBAR :lol: :lol: :lol: :lol:
- Tu od
- 14 Pro 2007
- Poruka
- 12,155
hahaha ALENe bas sam se lijepo nasmijao
a evo neko jedno pismo deda mrazu
mozda i nije prikladno posto je 18+ (ako je neprimjereno neka neko obrise)
Pismo Deda Mrazu
Dragi Deda Mraze,
Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, ****** te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, ***** ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u ***** Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.
S ljubavlju,
tvoj Perica
a evo neko jedno pismo deda mrazu
mozda i nije prikladno posto je 18+ (ako je neprimjereno neka neko obrise)
Pismo Deda Mrazu
Dragi Deda Mraze,
Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, ****** te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, ***** ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u ***** Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.
S ljubavlju,
tvoj Perica
K
Krešo
Guest
:lol: ja sam imo snimku tu ma mobitelu
