VIC

[feliks]

Pita učiteljica Pericu ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija? Perica,,,nisam ja majke mi.

Znam Perice ali ko je napisao.?Nisam ja , ako nekažeš vodim te Pedagogu, nisam ja.

Odvede njega učiteljica kod pedagoga pa kaže: Pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, a Pedagog će pa gospođo možda i nije djete. Izađe učiteljica sva uplakana napolje i sretne nju policajac, kaze on njoj gospođo zašto plačete? Učiteljica gospodine pustite me kraju nemože meni niko pomoći. Ama gospođo ja sam organ sigurnosti ja vam sigurno mogu pomoći! Pa dobro pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, odvedem ga kod pedagoga i on kaze možda i nije djete, nato će policajac, a gospođo a na koga vi sumnjate?

 

[josip123]

e ovaj je dobar :lol:

 

[Tomazy]

kopa krtica i slucajno iskopa izlaz na nudistickoj plazi u podne tocno nekoj zenskoj medju nogama koja se paca na plazi. onako corava i zasljepljena od sunca gleda u muf i pita .......jez......(ono nista) ......ona ce opet ....jez........(opet nista) .......jez..... (snjof snjof snjof) ........si ziv ??..........

Pita učiteljica maloga Pericu: - Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? - Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica. - Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu: - A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. Perica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

 

[Tomazy]

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt?" Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii" "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva nesmije nikada umrijeti?" Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu." Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas." Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!" "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit." Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši *****!" Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?" Suzuki:"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u Washingtonu." Drugi učenik se prodere: "Suzuki je gov*o!" Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila2002." Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:"U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos." Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2006."

 

[Tomazy]

Dolazi inspekcija u školu,a učiteljica sva uplašena da Ivica nebi rekao kakvu glupost kaže djevojćicama da ako on kaže neku glupost svi istrče van. Postavljala inspekcija razna pitanja i na kraju pita inspektor:"Djeco, znali netko šta se zida ovo preko puta vaše škole?" -Ja znam, javi se mali perica -šta Perice?? Javna kuća, kaže Perica Djevojćice počnu vrišta i počni bježat van, a Perica če: STANITE KURVE, TEK SU TEMELJE NAPRAVILI...

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere: - "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha." Ona se naljuti i reče mu: - "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana." Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi. Mali Ivica se opet zadere: - "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha." Učiteljica se naljuti još više i reče mu: - "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana." Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari. - "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica. Na to će Ivica: - "Za mene je ova školska godina završena."

 

[vedo]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: dobar, dobar

Otišo Rambo da donira spermu.Kad je ušao daju mu epruvetu."Ma kakva epruveta ,ja sam bre Rambo, daj teglu! Dadoše mu teglu i ode Rambo u sobu da završi poso, kad ono posle pola sata stenjanja pomoli glavu na vrata i zove sestru."Suvu krpu, daj suvu krpu! Dadoše mu krpu i prodje još sat vremena stenjanja. I on opet zove...:"...Sestro nakvasite mi krpu, brzo nakvasite krpu bre". Nakvasi mu ona krpu, i posle jos pola sata stenjanja otvoriše se vrata i izadje Rambo sav u goloj vodi i reče: Ko je bre zatvorio ovu teglu ovako??!!

Mujo i Haso kao turisti razgledaju Koloseum u Rimu.-Ovo je fantasticno-odusevljeno kaze Haso,a Mujo ce:-A zamisli kako ce tek da izgleda kada ga zavrse!

ukrali muji biciklo,ide on tako ulicom i place na glas,kad putem ide povorka ispracaju neku babu,on im se pridruzi al mujo place naj glasnije,gledaju ga ljudi i pridje mu jedan i rece "nemojte toliko plakati pa bila je matora"a mujo ce njemu "ako,ako mogo sam ja nju jos jahat"

- Kako se na bosanskom kaže Prstenova družina?
- Ringe ringe raja.

Kako se Crnogorac upucava Crnogorki:
- 'oćeš cvijeća!?
- Oću.
- Idi uberi.

Pao Mujo sa 10-og sprata. Okupilo se puno ljudi da vidi sta je , nailazi Haso i pita Muju:
Bolan sta ce ovoliko ljude ovde.
Mujo otresa prasinu sa sebe i kaze: Nemam pojma ja tek sad stigo' xDD

Dosla plavusa na rijeku i zeli prijeci na drugu stranu,ali nema mosta,nema camca i ne zna sto napraviti.
Ugleda na drugoj strani drugu plavusu i pita je:
"Kako da prijeđem na drugu stranu?"
Ova joj odgovori: "pa ti vec jesi na drugoj strani!"

Zasto je plavusa bila sretna kad je nakom sedam mjeseci slozila slagalicu?Na kutiji je pisalo "Od 2-4 godine".

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[feliks]

Kaze hercegovacko dijete svome ocu: "Tata, oces mi kupit enciklopediju?" Odgovori tata: "Enciklopediju a?!
Jasam u tvojim godinama iša pješke u školu

 

[feliks]

Dodje cigansko dijete prljavo kući i kaže otac ženi svojoj: "ženo, da ga peremo ili da novoga pravimo

 

[vedo]

odlucio pericin otac da otvori prodavnicu.. i sve zavrsio ali nezna kako da mu se zove prodavnica..kaze njemu perica:kada se budem vracao kuci iz skole sta prvo padne sa balkona tako ce se zvati prodavnica i prve padnu gace i prodavnica se zove gace.dosao perica u skolu sljedeci dan i kaze mu uciteljica perice znas li ...gdje ima dobrih jaja kaze on znam kod mog tate u gacama... :lol: :lol: :lol:

 

[vedo]

Vratio se Perica sav prljav, ranije iz skole.Vidi mama Perica iscepan i prasnjav pa se zabrinula. "Zasto si dosao ranije iz skole?"" Stavio sam direktoru dinamit u dzep!"" Odmah da se vratis u skolu i izvinis"" Koju skolu?!" :lol: :lol:

 

[Mike]

Medo organizirao tulum u šumi povodom svog rođendana, i rekao je ako mu itko išta donese na dar da će ga tući kurcem. Dolazi lisica sa cd-linijom i medo na to kaže -sviđa mi se poklon, naprijed! Dolazi vuk i donosi kućno kino, a medo oduševljen kaže- naprijed vuče. Dolazi zeko s jabukom i medo se razbjesnio i počeo tući zeku, a zeko umire od smijeha. Pita se medo-zašto se ti zeko stalno smiješ? Ovaj mu odgovori: dolazi jež i nosi ti krušku! :shock: :finga:

 

[marica]

u selu živila dva momka, dobra prijatelja. jedan otiša u metropolu i izučio za veterinara, a drugi ostao na selu.
nakon 5-6 godina došao veterinar u posjetu prijatelju na selo, pun sebe šeta po jadnoj trošnoj seljakovoj farmi.
hvali se veterinar kako je on toliko dobar veterinar da može sa životinjama pričati.
a jadni ovaj seljak mu na to kaže da odu u njegovu štalu , da priupita nešto životinje pa da ga uvjeri.
došao veterinar kod krave i vidi je onako žgoljavu te kaže seljaku "kaže krava da je ne hraniš" . seljak se jadan čudi kako on to zna i odu oni dalje kod kuje. vidi veterinar na kuji ranu pa će onako pun sebe seljaku "kuja kaže da je mlatiš". seljak jadan izbezumljen, vidi on da prika stvarno priča sa životinjama. prolazeći pokraj koze sjeti se on prošle "vruće noći" pa će veterinaru :"nemoj kozu ništa pitati, nemoj kozu ništa pitati molim te"

 

[vedo]

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"
- "A gde je najlepša žena na svetu?!" :lol: :lol: :lol:

 

[ZJ]

...sjeti se on prošle "vruće noći" pa će veterinaru :
"nemoj kozu ništa pitati, nemoj kozu ništa pitati ..."

...jer laže, kurva

 

[deinstalator]

Uhvatio Mujo zlatnu ajkulu.
-Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
-Želim imati k...c do zemlje.
-Dobro,reče ajkula i odgrize mu obadvije noge.

 

[deinstalator]

Koji je ženski odjevni predmet najveći?
-Spavaćica-prekriva dvije mljekare,jednu plinaru i zabavni park.

 

[drmr]

došo mali cigan kuci iz skole.
kaze starom,danas sam skoro dobio pet!
a tata cigan ga pita,pa kako skoro sine?
kaze mali,dobijo kolega do mene

 

[Ronin]

Novi slogan hrvatskog turizma:

More bez meduze,
plaža bez guze,
polja bez kuruze,
nijedno lice bez suze,
Hrvatska - zemlja koju se muze!!!

 

[zbalija]

Novi slogan hrvatskog turizma:

More bez meduze,
plaža bez guze,
polja bez kuruze,
nijedno lice bez suze,
Hrvatska - zemlja koju se muze!!!

rayer: rayer: rayer: rayer: rayer: rayer: rayer: rayer: rayer: rayer:

 

[M.M.]

Ušli amer,rus i šiptar u nedopustenu zonu. Ulove ih amazonke i osude ih na odstranjivanje penisa.
Prvi ode amer iza drveta i čuju se bolni krikovi, kad ono se vraća i štrca krv na sve strane.
Ode rus i pola sata galami, viće......vrati se.
Šiptar zbunjeno pita amazonke: kako to da je ovaj bio 2 sekunde a ovaj pola sata?
Amazonke: pa amer je drvosjeca pa smo mu ga odsjekle, a rus je pilar pa smo mu ga otpilile.
A šiptar ce sav sretan na to: E ONDA CE TE DA MI GA LJIŽETE DOK SE NE OTOPI, JA SAM SLJASTIĆAR!!!!!!