Mozak kao singerica...
Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi postavio je vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća, koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primjetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti…….
Udje cuger u birc kroz rotirajuca vrata na ulazu, dodje do sanka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemist
-konobar: stari,pijanima ne tocimo cugu
-dobro,dobro veli cuger i ode van, ali se zajebe, napravi cijeli
krug na roto vratima te ponovo dodje pred sank i kaze:
-ja bi leepo prooosil jen gemist
-konobar: ej stari nemoj me zajebavati,rekao sam ti malo prije da nist od cuge
-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zajebe na roto
vratima, dodje pred sank,zabezeknuto pogleda konobara i kaze:
-stari nebum nis pil samo bi nekaj pital
-pitaj veli konobar
-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delas?
Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:
- Smrdljivi nigeri, mamu vam *****, di ste maznuli tu kadu?
- i poubija ih svu četvoricu...
Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead...
Digne se i zaurla na tipa:
- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?
Čovjek na samrti kaže doktoru: - Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto? -
Tako mi nitko neće jebati ženu, a oni koji su je već ****** neka umru od straha !
Idu dve casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu ih dva mladica i siluju.
1. casna: oprosti im boze neznaju sta rade!
2. casna: cuti, cuti boga ti, ovaj zna!
Razgovaraju dva spermica: Sta ce od nas biti? Decaci ili devojcice?
Odgovara drugi: Bojim se nista! U govnima smo!
Dala zena oglas u novine:trazim muskarca koji me nece tuci, ni ostaviti i koji ce biti dobar u krevetu.
Prodju mjeseci,nitko se ne javlja.
Kad jednog dana netko zvoni na vratima. Zena otvori,a kad ono covjek u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on: nemam ruke da te mogu tuci, nemam noge da mogu otici od tebe...
A pita ona:... ali jeste li dobri u krevetu?
A on kaze: pa sta mislite kak sam pozvonio!
Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka: "Jesi li me vidio?"
Čovijek: "Jesam." I pljačkaš ubije čovijeka.
Upita drugog: "Jesi li me vidio?" On kaže: "Nisam ali moja žena je.
Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi: -Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je ***** nopliz? -Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!
Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: - E, ***** ti sreću, već mi treću veš mašinu sjeb'o kamenac.
