VIC

[Mike]

...evo jednog "zanimljivog oglasa" na kojeg sam nabasal:rolfer::rolfer::rolfer:




Prodajem državu !

Cijena: 0,01 KN

Prodajem državu marke "Croatia" godina proizvodnje 1990-1991., na izvanrednoj lokaciji i izlazom na more,

sa svim "custom made" institucijama i infrastrukturom, slugama i poslugom, pogodna za uzgoj stoke, malo "udarana" sa stranim tablama,

ko-zna-koji vlasnik, neuredni papiri, malo "prešla", treba malo popraviti ceste, mostove, tvornice, smanjiti zagađenje u Sisku, podmazati u Zagrebu,

obrisati prašinu u Rijeci, prepraviti u Splitu, malo nahraniti narod i otvoriti im oči. Ostalo-sve u redu.

Ima što malo koja država ima : predivne planine, šume, vodu, rijeke i td.

Država je pogodna za sve vrste upravljanja (diktature, totalitarni režimi, autokratija, birokratija i td.), malverzacije, pljačku, otimačinu,

ubijanja iz zabave, igre tipa zavadi-pa-vladaj i nahrani-pa-vladaj, prodaju stranim režimima i još mnogo toga.



Cijena - prava sitnica! Može i na rate.



Pozovite odmah i dobijte u ovoj jedinstvenoj ponudi gratis-poklon : tri "političara" za upravljanje vašom državom.



Prodajem je radi odlaska u inostranstvo. (kao da je tamo bolje, op.a.)



Pozovite, jer VI TO MOŽETE!



Molim zainteresovane kupce da se jave na sljedeće telefone:



+385 51 339 102, +385 33 212 986, +385 36 314 686



ili na email:



kabinet@vladars.net, info@fhrvlada.gov.hr, hdzhr@hdzhr.org



P.S. Ako zvoni, a niko se ne javlja, probajte ponovo za 20 godina, slabo čujem!

A ako je zauzeto, imajte strpljenja, to me zovu ovi iz EU. To ipak kraće traje.



S poštovanjem cijenjenim kupcima...

 

[Adis90]

orginalno,do sad nisam procito nista slicno

 

[iwanho]

Mujo i Fata

prvi

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! ****** me na semaforu, ****** me na krivini, ****** me na stopu, ****** me na raskrsnici.
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

i drugi

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?"- bijesno je upita Mujo.
- "Treći!"- iskreno će Fata

 

[Dadx]

Pričaju Štef i Stipe:
Štef:
- Kompa sinoć sam u Maksimiru upoznao pravu dobru, perverznu ženu, doveo je kući i ona mi kaže:
- Ponizi me.
Stipe:
- Što si joj uradio kompa?
Štef:
- Kompa, obukao sam joj dres Hajduka.

 

[pele]

Ale ale,, ale ale..... :rolfer::rolfer:

 

[pele]

Za koga kažemo da je biseksualac?
Onaj koji bi, a ne može !

 

[iwanho]

Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!

 

[pele]

Razgovaraju dva prijatelja o jednoj djevojci:
-Zašto svi trče za njom ?
-Zbog njezine govorne mane ?
-Koje govorne mane ?
-Nezna reći "ne" !

 

[Dadx]

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

 

[Adis90]

spusti on rabinu muski

 

[21yes]

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele.
Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.


iz crne kronike:
pita kupac prodavaca pri razgledavanju VW ljubimca : A jelte cuo sam da se ovi VW auti ne kvare?
I prodavac umre od smijeha........


Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''!
-Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje...
-Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?
-Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedala... Ima i dodatno
dugme
koje
kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini
možete i letjeti
-Jel' vi to mene zajebavate!?
-Pa... prvi ste počeli...


Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog
Engleza, sta je bilo. A ovaj:
- "Kupio ja novog Mercedesa kad kod nas u Engleskoj zaledilo i tako ja
u provaliju sletim i poginem."
Pita Bog Francuza a ovaj:
- "Kupio ja novog Ferraria i kod nas u Francuskoj bila mokra ulica i
stisnem ja kocnicu sletim u kanal i poginem."
E sad pita Bog Bosanca:
- "Joj Boze ne pitaj, kupio ja novog Golfa 4. i umro od gladi."


Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letis?"
Prva odgovori:
- "Danas cu obradovati jedan bracni par sto vec 10 godina
pokusava imati djecu...
Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
Druga odgovara :"Ja idem
kod jedne zene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog
sincica..."
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
- "A ti! Gdje ti ides?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod casnih sestara... Nikada im nista ne
nosim, ali ih dobro isprepadam!"


Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još
samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube
divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...

 

[Dadx]

Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za Vas?
On: Jedan jebeni račun mi otvorite.
Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam dobro razumjela!
On: Koji je tu ***** za razumjeti? U ovoj jebenoj banci bi htio
otvoriti jedan kurčevi račun!
Ona: Oprostite, ali na taj način ne možete sa mnom razgovarati.
On: Poslušaj glupa kravo, ako budem htio s tobom razgovarati, to
ću
ti reći.
Sada bi samo htio otvoriti jedan jebeni račun!!
Ona: Mislim, da ću pozvati direktora banke.....
Ona ode do direktora banke, s njim neko vrijeme žustro
raspravlja pa
se oboje vrate do stranke.
Direktor: Oprostite, u čemu je problem ?
On: Da, postoji jedan jebeni problem. Na lotu sam dobio 15
milijuna
eura, pa bi htio u toj jebenoj banci otvoriti jedan
kurčev račun !

Direktor: .....i ta jebena *****, s malim cicama, Vam radi
probleme
??!!



----------




Telefon zvoni u noći...
Muž: "Ako je za mene, kaži da nisam doma!"
Žena odgovara na poziv: "On je doma."
Muž: "Ma šta ti je, pa jesam ti rekao....?"
Žena: "Za MENE je!!"


-------------


Uskoro će vjenčanja izgledati ovako:
Matičar: Da li pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED....
Mladoženja i mladenka: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!






----------



Zasto zene zive duze od muskaraca?

Bog im se smilovo pa im daruj vrijeme
koje su izgubile na parkiranje!



za danas dosta


LP

 

[Lesi]

Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
- Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati.-



- Znate šta je dobro na Novoj TV?
- To što usred reklama ubace i malo filma!




Sin se spremio za izaći u grad i upita?
- Tata imaš para?
Otac mu odgovori:
- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

 

[Mike]

Hrvatska je najseksi zemlja! Svi se nečemu nadaju, a država ih jebe!:madmana:

 

[iwanho]

Došli muž i žena u bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema.

Pita ih savjetnica:
- "Kada ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."



Žali se gospođa doktoru:
- E doktore, ja vam patim od impotencije.
- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
- A ne ne, on boluje a ja patim.

 

[Dadx]

Direktor i sekretarica imaju seks.
Direktore, je li ušao ? Naravno,odavno.
AJME, KOLIKI JE !


*****



U VOJSCI

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na *****, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na *****, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na *****, maho ti maramicom il'
ne maho



****


Pita kondukter osobu u autobusu:
- Je l' imate kartu?
- What?
- Kartu, molim.
- Excuse me?
...- Kartu!
- I don't understand.
- Your ticket, please.
- Šta?

 

[Dadx]

http://translate.google.com/#auto|sr|bruce springsteen


dakle prjevod od bruce springsteen na srpski je mile kitić

 

[Dadx]

Dragi prijatelji, kolegice i kolege,

....evo ni ove godine nismo ušli u EU, nismo izašli iz krize, nismo čak ušli ni u finalnu večer Eurosonga.

U rangu smo Kirgistana (divna zemlja između Tađikistana i Uzbekistana)..

Zračna flota nam je sa četiri spala na dva zrakoplova.

Jakov Fak odskijao je u Sloveniju ... Tip je zabavan k'o sprovod i bavi se biatlonom koji je sam po sebi uzbudljiv k'o ton onog što sinhronizira filmove na poljskoj tv, ali je ipak došao na naslovne strane (ne samo mrkopaljskog tromjesečnika).

Početkom godine dobili smo novog predsjednika. To hvala bogu nije stanoviti Milan B. iz Pogane vlake u susjednoj Be-i-Ha. Može biti da ova naša zemlja ima najcjelovitijeg predsjednika na cijelom svijetu. Čovjek je doktor pravnih znanosti, svira klavir i sklada depresivno-apatičnu glazbu, a mi se napokon ne moramo crvenit po svijetu. Istina, ne zna ispričati vic ni da nam o tome ovisi brisanje čitavog vanjskog duga, ali šta je tu je. Jedino je stanoviti Andrija H., također predsjednički kandidat i sin istoimenog oca, bio nezadovoljan jer na inauguraciji nije bilo hrvatskih zastava što je fakat najveći problem u zemlji. Onda se pak ustanovilo da je zastava ipak bilo, ali da Andriji istina nije bliska.

Odgledali smo 38921872 filma Jackia Chena.

Sabor je radio 92 dana to je točno toliko previše.

Premijerka se bila zaglavila u liftu, ali ju je neki imbecil izbavio.

Božićno maltretiranje T-Com-a u vidu reklame i to pjevane počela je 3.studenog.

Na Karlov wc moglo se čitavu 2010.

Genijalcu kome je palo na pamet uzeti "Moju domovinu" i ubaciti tekst "moja sa-te-lit-ska, moja be net te-le-vi-zi-ja" želim kredit u švicarskim francima.

Neki pametnjaković je zaključio da smo savladali španjolski pa sada ubrzano učimo turski i to u nekoliko termina.

Osobe godine su Onur i Šeherezada.

Izjava godine je da "smo na putu da dođemo na put".

Enigma godine je: ako kreneš iz Zagreba na granični prijelaz u petak, a prije dva dana si bio u Mađarskoj, kada je točno "dej after jestrdej"?

Država godine je.... pitajte naše nogometne reprezentativce.

Igra godine je Cinkajmo.

Nagradna igra godine je "Pošalji sms dr.Ivi i doniraj 6,99+pdv za proširenje zatvorskog sustava".

Najbeskorisnija osoba godine odaziva se na ime Zoki.

Reality godine je Drinking with the stars by Mladen Grdović

Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr.Ivu, čovjeka upitnog doktorata; mjesto radnje je Mozartov rodni grad.

Priča ima elemente pastorale (siromašan dječak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha),gangsterskog filma (siromašan dječak okuplja bandu i kreće u pljačku), s krimi zapletom (opljačkani novac misteriozno nestaje), to je priča i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo), triler (dragi Ivo odlazi), horor (dragi Ivo se vraća), priča je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji više nije dragi nego dno dna), dijelovi podsjećaju na SF (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od čudnovate masovne amnezije), ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi Ljubav je u Alpama), naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues), a po svemu sudeći crnohumornoj drami ćemo i nadalje svjedočiti.



Neka nam svima 2011. bude bolja!!!!

 

[Lesi]

Došel Joža sa ženom u Teksas na odmor. Joža je oduvijek htel autentične teksaške špičaste čižme.
I tak na nekoj rasprodaji kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi:
- Barica, vidiš na meni kaj novoga?
Žena ga pogleda i reče:
- Ne.
Frustriran, Joža odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol samo sa čizmama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
-Vidiš da je sad kaj drukčije?
Žena digne pogled i reče:
- Joža, a kaj bi to trebalo biti drukčije? Visi danas, visel je jučer, a i sutra bu opet visel.
Bijesan, Joža zaurla:
- A znaš zakaj visi, zakaj?!
- Ne! - odgovara žena.
- Visi zato jer gleda moje nove čižme! Zato visi!
- Joža, onda si trebal šešira kupiti, šešira!

 

[Lesi]

Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.
Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudac Crnogorca pto on ima reći u vezi toga.
- Časni sude, nijesam znao da je tako hitno ..........

----------------------------------------------------------

Pošli Crnogorci u lov na puževe.
Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena - Ama čoče, đe su vam puževi?
- Mući ženetino, to divlje, to bježi!!!!!!

----------------------------------------------------------

Došli Amerikanci u Crnu Goru sa snime film.
Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom.
Kažu ima Amerikanci: - Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?
Crnogorac odgovara:- E, čoče, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.