VIC

[Lesi]

SLOVENSKI VIC:
- Koliko ima država u Europi?
Odgovor: - Tri.
Pitanje: - A koje tri?
Odgovor: - Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Hrvatska.

 

[CrnIM]

Dodje veterinar kod doktora.
Pita ga doktor: "Sta vas boli?"

Veterinar: "E, lako je tako!"

 

[Dadx]

Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.


ps

ovaj vic svako tolko dobim na mail, i uvjek me nasmije:rolfer:

 

[medimurec]

:rolfer::rolfer::rolfer:

 

[Dadx]

Pita mujo Hasu:
-koliko je 2 minus 1 minus 1?
-ne znam.
-kako ne znaš? imaš 2 jaja i jedno daš meni a drugo fati. i što ti ostane?
-ostane mi *****



U kojoj su državi žene najtužnije? - Mali.
A najsretnije? - U Nevadi!


Što je to 100 zuba i dva jaja ?
-Krokodil.
A šta to 100 jaja i 2 zuba?
- Starački dom!



Koji je najveci odjevni predmet na svijetu?
Zenska spavacica. Pokriva 2
mljekare,plinaru i zabavni park.



Sto znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!



Idu 3 crnca nudističkom plazom, a u jednog bijela kita.
Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
"Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
"Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila
žena u posjeti

 

[ZJ]

Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.


ps

ovaj vic svako tolko dobim na mail, i uvjek me nasmije:rolfer:

Quantas.
Nije im opal, ali imaju:rolfer: potopljenih

 

[iwanho]

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

 

[jeffy]

Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.


ps

ovaj vic svako tolko dobim na mail, i uvjek me nasmije:rolfer:

ej, puknuti, da nisi možda ti pisal izvještaj...:scratch...

 

[Lesi]

- Što kaže Crnogorac poslije seksa?
- Duže u životu nisam ništa radio!


Svađaju se muž i žena ...
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.


Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe dižući glas.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!

 

[Lesi]

EVO PAR FEMINISTIČKO-ŠOVINISTIČKIH

Kćerka uzbuđenim glasom kaže majci:
- Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam što da radim ... nije me dobro ni upoznao.
- Udaj se kćeri, udaj!!! Uopće ne čekaj da te upozna...


ŽENA: - Kako to dolaziš kući polu-pijan?
MUŽ: - Nisam ja kriv. Nestalo mi je para.


Ranije je mladić mogao da pronađe djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo da nađe neku koja može da popije više od njegovog oca...


Poslije sprovoda, svi dolaze na večeru kod ožalošćenog udovca. Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa razornim vjetrom, munjama, grmljavinom i gromovima.
Udovac reče: - Evo, upravo je stigla gore.


Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnericu njihove zrelosti, zato i izlaze sa duplo mađim djevojkama.


ŽENA: - Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?
MUŽ: - Ne, dušo. Volio bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.


Kako muškarac vježba na plaži?
- Uvuče trbuh svaki put kada vidi bikini ili tange.


MUŽ: Oćeš jedan na brzaka?
ŽENA: Kao da imam izbora.


Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
- Kupi dva kartona piva, umjesto jednog .......

 

[21yes]

Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u
njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas
koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna.
Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe
Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića
koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi: - Je
li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Sanader
odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!

 

[Meho]

Prolazi vuk pored jednog motora i svidi mu se i mazne ga, i tako voza se on po sumi kad ga zec ugleda, poce ga zvati vuče! vučee! a vuk će na to, ma vuče ku*ac zar ne čuješ da trokira...

 

[pele]

Prolazi vuk pored jednog motora i svidi mu se i mazne ga, i tako voza se on po sumi kad ga zec ugleda, poce ga zvati vuče! vučee! a vuk će na to, ma vuče ku*ac zar ne čuješ da trokira...

:rolfer: :rolfer: :rolfer: :rolfer: :rolfer: jesi me nasmijao :rolfer: vuče......

 

[Meho]

Znanstvenici su objavili otkrice da pocinje globalno zatopljenje ali da se politicari nista ne brinu zbog toga jer ,govna plutaju,,

Zasto policajci nikad ne dobiju hemoroide,, zato sto je to posebna vrsta šupaka,,

Drugi naziv za pendrek, ručni masažer,,

Ulazi upravitelj zatvora u ćeliju i pita crnogorca zasto ti ne ustajes kad ja uđem, a on ce na to meni su rekli da moram odlezat dvije godine.

Kako bosanci kokaju kokice jedan drzi šerpu a dvojica drmaju šporet..

 

[mrcina007]

Evo imam ''nekoliko'' spremljenih viceva pa ko hoće neka čita


Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeci od njih, zec sretne dabra i
povice iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre.


Dolazi cura iz skole sva zadihana i umorna i vec s vrata kaze majci: joj majko,tot sam umorna,danas smo na tjelesnom se penjali uz uze..majka na to samo odmahnu rukom i kaze: kceri moja draga,to je nista,ja dok sam tebe radjala to su bile nevidjene muke..cuvsi tu cijelu pricu javi se baka iz fotelje i kaze: nemate vi pojma sta su muke..danas kad sam se vracala s pijace biciklom zapetljo mi se klitoris u lanac..





Dode plavokosi homic svom ljubavniku:
- Cuj, maco, mislim da sam trudan.
A on mu:
- Pa, kako to mislis, zlato?
- Pa, eto, kasni mi stolica vec tjedan dana.


Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilovic je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana,
kad je vec smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, koki i
slicno, morao je još da ocisti prostorije...
Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i licno, svane
mu:
- PA ŠTETA je sve ovo bacati!



Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospoda nagazi ga
štiklom i poce se izvinjavati:
- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospodo, mi seljaci navikli smo da nas gazi
stoka



Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u picu, tek ce ti
jedan od njih:
- "Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u picu a sad imam. Pijem dok
se ne userem."



Dode peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici !
Doktor pogleda, izvadi krastavac i upita:
- A što je ovo ?!
Peder se samo nasmiješi.Sljedeci dan ponovo dode peder doktoru zbog smetnji u guzici.Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
- Pa dobro,dajte malo pazite što radite.
Dode peder i treci dan žaleci se kako ga nešto bode u guzici.Doktor pogleda,izvadi ružu i upita :
- Pa šta je sad ovo ?!
- Mali znak pažnje



Na medicinskom fakultetu pita profesor studentkinju:-Koliko spermatozoida ima u muskim testisima?-Gutljaj do gutljaj i po!



Jednog dana Slovenci pošalju atmosku bombu na Ameriku..
Pomisle oni da ce im SAD 100% uzvratiti sa jednom njihovom atomskom pa su se pripremili.
Cekaju oni 1 mjesec,2,3 i ništa.
Nazove Janez Drnovšek Busha i upita ga :”Pa jel cete nam vi uzvratiti paljbu?”
Bush:”Uf,je*at cu vam mater samo da vas nadem na karti!”



Cijev je sipka kroz koju je provucena rupa.



Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covjek ubijelom mantilu i pita je:- Gospodo, što trebate?Kaže Fata:- Ne može me muž zadovoljiti nikako.Kaže covjek:- Lezi ti samo na krevet i skini se.Poceo on raditi te je pita:- Je li bolje sad?Kaže Fata:- Nije.Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog… Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije.- Ne znam onda gospodo, sad ce doktor doci nek on vidi što vam je, mi smo samo soboslikari ovdje…




Sjede Francuz, Talijan i Bosanac sa zenama za
stolom i rucaju. Kaze Francuz svojoj zeni:"Dodaj mi secera,
seceru". Na to ce Talijan svojoj:"Dodaj mi meda, medena".Okrene
se Bosanac zeni i kaze:"Dodaj mi mlijeka, kravo!



Rješili baba i deda da se kresnu, a imaju po 80 god.Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru.Ništa nije pomoglo.Na kraju uzme dva drvceta i veže ga kanapom i pocne seks!!Razgovaraju 2 babina jajnika.-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog što unesoše na nosilima,*ebo nam je majku!!!





Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem daljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena -ona je vec poludjela...- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem dopupka, ona je vec poludjela...- Ja uhvatim pa *****, *****, *****... - rece Mujo.- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!- Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!




Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napravitireklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijecii u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ihkaraju. Ruskinje pocnu da se deru:- Jebu nas! Jebu nas!U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!




Šece zec pored pruge,preko puta,bik pase travu.Prode vlaki zeca zanese od naleta zraka.Zec padne kraj bika.
E zec jesi papak,tak velke uši imaš,a ne cuješ da ide vlak.
I ti mi to veliš.Ti imaš tak velki pimpek,a vetrinar ti j*** kravu.



Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama? - Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom




Šta radi devojka izmedu dva napaljena Slovenca?
- Smeta !!!!



Doktore, imam veliki problem!- Recite, Fato. - kaže doktor.- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me nijedan nije zadovoljio!- Pa probajte s njih 5 ili 10…- Joj doktore, i to sam probala.- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica!




Drzi plavusa malu bebu iznad lonca kljucale vode i cita:
-Ako dete nece da pije mleko,prokuvajte ga.




nova godina je
i roditelji kupe cerki puno lutaka,a decaku samo jo-jo
posle nekog vremena devojcica se pocne rugati decaku kako ona ima mnogo lutaka i da je dobila mnogo vise poklona od njega,a on samo jo-jo
na to ce decak
jebiga sestro neko ima samo jo-jo,a neko leukemiju



dode ivana kindl na plažu...
dodu surferi, pokupe sve daske, i uzmu ivanu kindl...



Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su
uzeli kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U
sred noci budi se Haso jer Mujo strasno prdi pa nije mogao da dise. Sinu
mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivaca otraga, te
gurnu cijev kroz prozor. Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavo,
kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed ko krpa: -
"Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?" - "Ma pusti Haso,
nocas mi je ispalo debelo crijevo i pravo sam se
namucio dok ga nisam vratio."





Što je to malo, crveno i grebe po staklu?

Beba u mikrovalnoj.

Koja je pouka ovog vica?

Režite bebi nokte.



Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a
jedan ce:

- Gdje ceš ženska glavo!?



Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i vice kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!



Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"



37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dodi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika izmedu Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležece policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne prica sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaci šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrci 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"




Prijave se bosanac,amerikanac i njemac da rade za FBI daju njima pistolje i uvedu ih u neku sobu da ubiju svoje zene !
Kaže Amerikanac ja ne mogu!
Kaže Njemac i ja nemogu!Puca Bosanac puca pa lupa lupa izlazi i kaze
-icka vam materina vi mi dali corke ja je moro ubiti stolicom!

 

[mrcina007]

Dva policajca vrše uvidaj fatalne saobracajne nesrece.Pita prvi:- Gde je
noga?Drugi odgovara:- U njivi.- A gde je ruka?- U njivi.- Gde je glava?-
Na asvaltu.- Jel se piše asvalt ili asfalt?Drugi šutne glavu i kaže:-
U njivi


Sjedi policajac u kancelariji i
neko kuca:
Ko je?
Ja!
Ja!? Nemoguce



Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
- "Što su duge ove stpenice."
Kaze drugi:
- "Nikad necemo stici."
Kaže treci:
- "Ne brinite se, evo lifta."



Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraca se on nakon 5 minuta i
ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama.
Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz
doktorovog džepa. Majka:

- Što ste ucinili mom djetetu?!

- Šala mala, rodeno je mrtvo!



KOLIKO JE BEBA POTREBNO DA SE CITAVA SOBA OFARBA U CRVENO?....1,AKO JE DOVOLJNO JAKO TRESNES O ZID




koja je razlika izmedju djeteta i hljeba??dijete se ne mrvi kad ga rezes.




Išli
vlakom u istom kupeu hrvat, slovenac, casna i prezgodna plavuša....i
voze se oni dok ne udje vlak u tunel i odjednom PUF! izadje vlak iz
tunela svi se gledaju a slovnecu otisak šamara na licu....casna si
misli: vjerojatno išo plavušu šlatat pa mu lupila šamar, plavuša:
...vjerojatno išo mene zašlatat i zašlato casnu ...pa mu lupila šamar........a hrvat misli: DAJ JOŠ JEDAN TUNEL DA MU ODVALIM JOŠ JEDNU ŠAMARCINU!!




Otisao Tadic kod Obame u Ameriku. Gleda Tadic, Obama ima ogromnu vilu,
extra kola, ogroman bazen, sve u fulu... Pita Tadic:-Odakle tebi ovoliko
bogatstvo? Obama:-Vidis ovaj auto-put, on je trebao da bude sirok 10m,
ja ga napravio 9,5, a ostale pare strpao u dzep. Posle godinu dana
dolazi Obama kod Tadica, gleda Obama, Tadic ima 5 puta vecu vilu nego
on, 5 puta bolja kola, 5 puta veci bazen, ne moze da veruje. Pita ga: Je
li kako si se ti tako brzo obogatio!!!??? Tadic:-Vidis ovaj auto-put?
Obama:-Ne Tadic:-O tome ti pricam...




MAMA, MAMA!!! JA SAM ZAKLAO DEDU!!!
-STA SI URADIO?!?!?
-PA ZAKLAO DEDU...
-PICKA TI MATERINA ONA BOLESNA, PA JEL TI ZNAS DA NAM POLA BABE TRUNE U ZAMRZIVACU?!?!?!?!?



Padobranac Mujo skoci iz aviona, ali sse padobran ne otvori. Uhvati ga panika i na 100 metara od tla vec pomisli na najgore,kad na 80 metara ugleda covjeka kako leti prema njemu. Svaka cast, vi iz sservisa ste stvarno brzi! Kakvog bolan, servisa? Ja sam iz barutane!




Fata i Mujo se našli, pa je Fata ispekla gusku za njih dvoje.
I sad sjede oni u parku i bacaju kosti na pod.
Prolazi policajac i pita: znate da je protuzakonito bacati otpatke po parku?
A Mujo ce: bolan nije ti to od patke, to ti je od guske



Malo djete sjedi na travi i razmislja!! Macku?? NE , Psa?? NE , Ribicu?? NE .... Mama sta ja imam?? Rak sine rak!!




pišaju dva crnca kraj ceste...dode murjak i veli:
"ajde, vi s elektre, namatajte te kablove i razlaz!"...





Pita uciteljica djecu:

- Za koga navijate? Tko navija za Partizan neka digne ruku.

Svi dižu ruku osim malog Ivice. Pita ga uciteljica:

- Pa Ivice, za koga ti navijaš?
- Za Zvezdu.
- Ivice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
- Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja.
- Pa Ivice, nije to dobar razlog, što da ti je tata narkoman, a mama kurva, što bi onda?
- Pa ne znam uciteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.



Inžinjer umre i dode pred vrata Raja. Tamo ga doceka sveti Petar i kaže: - Ti si inžinjer, nemaš šta raditi ovdje jer je ovdje sve savršeno. Idi u Pakao. I tako ode inžinjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo 'komfora' u Paklu i pocne preuredivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlicima i onda pomicne stepenice.Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomicne stepenice i tko zna što ce ovaj inžinjer još napraviti".Bog: "Šta, imate inžinjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag!" Vrag: "Nema šanse, volim imati inžinjera u svom timu i zadržat cu ga."Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"Vrag se na to slatko nasmije i kaže: - Da, sigurno. A gdje ceš ti u Raju naci odvjetnika?




Iveku trebali doci roditelji u školu, ali nitko nije došao. Iduci dan uciteljica ga pita: -Ivek, zašto tebi nije mama došla jucer? -Pregazio ju traktor. -A tata? -Pregazio ga traktor.-A baka i deda? -I njih pregazio traktor.-O jadno dijete! A gdje si ti bio za to vrijeme? -Vozio sam traktor.



toše je u trenutku smrti bio na radiu. i šajbi, i volanu...



..vidi se da je ministar zdravstva Darko Milinovic ginekolog,razumije se u picku materinu!!!



sta radi mali crnac u polju? sve!!!



Umru tri bebe isti dan , dvije bijele i jedna crna i dodju sad one pred vrata raja , tamo zuji sv.petar il ko vece , i sad dodje prva beba, bijela , do petra i dodje petar joj sta cu ja s tobom , evo tebi krila bit ces prekrasan andjeo..... Dodje druga beba , isto bijela , Kad ce petar : joj sta cu s tobom , evo tebi krila i ... Višebit ces prekrasan andjeo , kad ono stvarno beba bude prekrasan andjeo.... Dodje treca beba , crna , dodje petar : joj sta cu ja s tobom....evo tebi krila i bit ceš ŠIŠMIŠ




Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:
- Moraš reci nešto oštro i duboko.
Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
- Britva i bunar. lepii.



vidio mujo u oglasu "trazi se covjek koji ce jebat babu za 100 evra" i muji se svidio oglas i ide on jebavat.
prvi dan - žulja,škripi,zapinje i dobro..svrsi on i dobije 100 eva.
drugi dan-treba njem opet 100 eura,dode on opet jebavat.i sad nesta glatko,klizi....
pita on babu :sta je to baba.ne zapinje?
a baba ce: prvo krasta onda gnoj




Zašto kineza ima dvije milijarde?Jer koriste kineske kondome..



dolazi doktro kod pacijenta u sobu i govori mu: "imam jednu lošu i jednu dobro vijest!" Pacijent odgovara:"dajte prvo lošu!" Doktor: "Moramo vam amputirat obje noge." A pacijent preplašno: "Pa koja je onda dobra??" Doktor: "Pacijent do vas se raspitivao da kupi vaše papuce!!"




dolazi doktro kod pacijenta u sobu i govori mu: "imam jednu lošu i jednu dobro vijest!" Pacijent odgovara:"dajte prvo lošu!" Doktor: "Moramo vam amputirat obje noge." A pacijent preplašno: "Pa koja je onda dobra??" Doktor: "Imat cete penis do poda!!"




Umro Papa i dosao na nebo i
pita ga sveti Petar
"A kako se ti zoves?"
Kaze mu ovaj:
"Papa Ivan Pavao II!"
"Aha, Papa znaci, cekaj da
pogledam na popis, ovdje pise da ides u pakao!!!"
"Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj
pogledaj jos jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaze:
“Zao mi je stari, ali ovdje pise da
ides u pakao..."
"Pa kako u pakao bog te
jebo, u picku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to ce sv. Petar:
"Nasmijte se ovo je
skrivena kamera!"




Šta radi Cigic na kompjuteru?
Kopa po Recycle Binu.




Zasto Etiopljanin ide sa 2 koplja u lov? Jednim da gadja divljac,a iza drugog da se sakrije....
Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi rolex oko struka...




Maaaamaaaaa ubio sam dedu!!!

-Pa sto bolan bolan, kad imamo jos pola babe u frizideru??




bilo vrijeme kuge, bolest glad i bla bla fazoni..

jedna djevojcica glaba kost, pride joj druga i upita

druga<:hoceš li i meni dati malo??

prva>:ne!

druga<:dobro dobro necu ni ja tebi dati kad moja mama umre...




Dode mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?

- ***** ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dode tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?

- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.




Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice?!

- Šuti sine, probuditi ceš tatu.

- Mama, mama! Tatu je zahvatila vatra s roštilja!

- Daj ušuti i donesi kecap!

- Mama, mama, ne želim glumiti tatu.

- Daj ušuti i ulazi u krevet.

- Mama, mama, zašto stenješ?

- Daj ušuti i nastaviti lizati!

- Mama, mama, mogu li dobiti bicikl za Božic?

- Ne. Vec imaš svoja invalidska kolica!





Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- “Vidi, Haso, policija trazi muškarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa,
pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje žene.”
Haso:
- “Da. I?”
Mujo:
- “Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra placa.”






Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavacice kondome.- Koji broj? -upita prodavacica.- Broj? - zbunjeno odgovori momak.- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po velicini.- Paaaa... ne znam...- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja cu vam reci koji broj trebate.Momak se skine, prodavacica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i povice svojoj pomocnici:- Maaaareeeeee, daj trojku....Ulazi drugi momak, ista prica sa brojevima, rece mu prodavacica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomocnici:- Maaaareeee, daj peticu....Ulazi decko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Rece mu prodavacica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i povice pomocnici:- Maaaareeee, daj krpu...




Žena došla u prodavaonicu kucnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U cemuje štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kuci, tko zna šta je tamo naucio....Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Cim ju je donijela kuci, ptica pocne:
- Nova kuca, nova madam.
Dama se nasmije i saceka kcerku. Papagaj odmah pocne:
- Nova kuca, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuca, nova madam, nova djevojka ,zdravo Stevo!





Jebe mis slonicu i njoj padne cigla na glavu pa ona izusti "ahhh",a na to ce mis : VRISTI KURVO KAD TE BAJA CEPA





Seta mujo tlicom i ispadne mu 0.50 km u sakt,
"vala ne isplati mi se silazit."
Uzme iz dzepa 2 km i baci ih u sakt.
"E sad mi se bogami isplati"

 

[mrcina007]

Dode Mujo popijan kuci, ude u kuhinju kad tamo Fata sagela se i stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio posao ude u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi. - Šta radiš ti tu? - pita Mujo.
- Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš.
- Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla?
- Jok bolan moja, TVOJA.




1. cin: Luster izjavljuje ljubav frižideru.2. cin: Frižider ne uzvraca ljubav.3. cin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan



Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... veceras?", besno je upita Mujo.
- "Treci!", iskreno ce Fata.



Vrativši se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo ce na to: Ma, jok! ****** me na semaforu, ****** me na krivini, ****** me na stopu, ****** me na raskrsnici.
Fata ce na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.




Dode jedan covek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoceš da ti
ispricam vic od kojeg ce ti otpasti noge?
Na to ce invalid:
•
...Ajde.
A ovaj covek ce na to:
• Upsss, neko ti ga je vec
ispricao.




Došla Severina u crkvu i kaže:
- Oce, grešila sam.
A na to ce otac.
- Znam, gledao sam.




Pita malena kcer svoju majku pokazujuci na njezine grudi " mama mama a kad cu ja to dobiti, ha?"odgovori majka kad budeš velika ljubavi..upita ona zatim tatu pokazujuci na njegovo spolovilo.."a tatice a kad cu ja to dobiti, ha? kad mama ode na posao odgovori tata....




Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmace, stavi prst u usta i izvadi
ljusku od graha,pa upita Fatu:-"Jesi li ovo rucala graha?."-"Jok ja".-"Pa odakle ti onda grah u ustima"?-"Ja sam juce pusila Hasi, a on je guzio Husu,a ovaj je rucao
graha."




Kako napraviti 1000 kg sarme? Zaletiš se sa šleperom punim kupusa u djeciji vrtic.




Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:- "Crncugo, daj pivo!!!"Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:- "Ne razumijem, što ti je, cemu takvo vrijedanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja udem i pocnem te vrijedat...???
Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja cu uci unutra kao mušterija, pa ceš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izade van i ponovno se vrati u birtiju:- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:- "Ne poslužujemo smrdljive crncuge!"




šta napravis kad vidis da ti tv leti u mraku ??
ubiješ crnca iza njega .



Sretnu se dvije petogodišnjakinje na ulici i jedna kaže drugoj: -Joj,
jucer sam iza trafostanice vidjela prezervativ! Ova druga ce njoj: -A
što ti je to "trafostanica"?




Kako izgleda crnac u pubertetu?-???-Kao cokolada s lješnjacima.




pita cigan cigana, jesi li kad lizo cistu picku., kaze drugi pa sta se tu ima lizat.,.




Pita
Srbin Cigu:- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?-
Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!- Pa dobro, kako radite
to?Kaže Cigo:- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu
sobu...- Pa dobro to i onda?- Pa onda se skinemo..- Pa dobro
i onda?- Onda ugasimo svetlo...- Pa dobro bre, sve to i onda?-
Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani




Prvi školski dan u jednoj americkoj srednjoj školi. Uciteljica predstavlja novog ucenika Šakira Suzukija iz Japana.

Pocinje sat i nastavnica ispituje: "Sada cemo vidjeti koliko poznajete americku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

"Vrlo dobro Suzuki". A tko je rekao"Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje americku povijest bolje od Vas"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
"Ko je to rekao" - vikne uciteljica. Suzuki digne ruku i rece " General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dionicara
Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini samo se iz pozadine cuje "Puši *****!" Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. "

Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole: "U picku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos".

Suzuki: "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proracuna, Zagreb 2003."





Kako pandur lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.




Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize gov*o




Koja je razlika izmedju pandura i prostitutke?

-Nema razlike,i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.





Što je ono malo crno na stablu i mijauce?
- Macka !!!

Što je ono malo crno na podu i laje?
- Macka, ali je pala s drveta i ne zna što prica !!!




Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavacica je pita: 'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'




KUC-KUC.- Tko je? - upita baka.- Raznosac pizza! - odgovori nepoznati muški glas.- Udi, udi... Raznesi i moju.





Japanac Muju:
- Hoceš da ti pokažem nešto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori, a Japanac ga zvizne šakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoceš da ti pokažem još nešto japansko?
Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je džudo.
Tada Mujo upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nešto japansko?
Naravno, Japanac kaže da može, a Mujo dohvati celicnu šipku i prebije Japanca. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa, šta tu ima japansko?!
Mujo ce njemu:
- Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina!!!!





Tko umre u jesen za njega nema zime.





Kako se slon penje na drvo?
-sakrije se u ljesnjak i ceka da ga vjeverica odnese
Kako slon silazi sa drveta?
-popne se na list i ceka jesen...
Kako ubit plavog slona?
-specijalnom puskom za plave slonove....
A kako ubit crvenog slona?
-uhvatis ga za surlu i cekas dok ne poplavi i onda ga ubijes specijalnom puskom za plave slonove...
Zasto slon ima plosnata stopala?
-da moze skakat po lopocima



BON TON .......

…. u Svijetu
... i …. u Hrvata!!!

"Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
"Pa di si ti, ***** ti materina!"

"Gospodin je veoma obrazovan."
"On je peder!"

"Oprosti, ali malo sam te duže cekao."
"Di si više, debilu jedan!"

"Mislim da niste dobro pogledali sve cinjenice ugovora."
"***** te coravog!"

"Vi se šalite."
"Sereš!"

"Dobar tek!"
"Diši malo!"

"Vaša sekretarica je vrlo simpaticna."
"Jel je*eš ti to?"

"Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
"Koji je on *****?"

"Trenutno nismo zainteresirani za reklamu."
"Koji ce mi ***** reklama?"

"Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
"Ko ga jebe!"

"Ovaj projekt nije lako ostvarljiv."
"To je pušiona."

"Nismo u mogucnosti dati vam robu na odgodeno placanje."
"Dat cu ti malo sutra na odgodeno."

"Taj zakon ne treba uvažavati."
"Jebo zakon!"

"On nema puno utjecaja."
"Može mi ga popušiti!"

"Hvala!"
"(U rjecniku hrvatskog jezika taj izraz ne postoji)."

"Oprostite!"
"Jebi ga!"

"Necu."
"Hocu *****."

"Zašto odbijate daljnju suradnju?"
"Koji ti je *****?"

"Ne bih se složio sa Vama."
"Jebo ti tu pricu."

 

[Meho]

Uh jesi ih naredao hehe, al ima dobrih, ipak nisam citao sve...
Evo jos par:

Doso mujo iz afrike i sretne hasu pa mu pocne pricati svoje dozivljajaje, i isprica mu kako je kad ga je lav napao ostao bez ruke i ku*ca,, i te kako su mu tamo doktori uspjeli prisiti ruku od majmuna a umjesto ku***, surlu od slona,, I pita ga Haso pa kako ti je sad sa time,, a na to ce Mujo dlake na ruci redovno brijem,, i to mi nije problem, problem je kad ku*ac pocne cupati travu i gurati u šu*ak..

Kupio Mujo traktor IMT i sad okupile se komsije da vide tu makinu, pa ga jedan upita a sta znaci IMT, a Mujo rece to vam znaci Ima Mujo Traktor...

Slicnost izmedju crnogorca i magle je ta sto se oboje dizu negdje oko podne..

Šta ispadne kad se pare pitt bull i pudlica,,, Ispadnu pudlici oči..

Kako se zove novorođenče cigana,, ganci nov,,
Ciga u gotivnom odjelu,, eleganci,
kralj cigana ,alfa romeo..
Ciga književnik, Roman,,

 

[pele]

Ma šta dobrija,,,, ima da umreš od smijeha bolji za boljim a i ti ga šibaš....

 

[Meho]

Razgovaraju trojica ljudi jedan ćorav, drugi gluh, a treći ćopav,
kaze gluhi cuo sam da ce biti rata, vidit cemo kaze ćoravi, ako bude rata ja bjezim kaze ćopavi..

Doso Mujo u ameriku i seta gradom i ugleda neki štand a ljudi odande izlaze, nose nesto i jedu, pogleda on gore natpis a ono pise "hot dog".. lista on rijecnik i nadje hot-vruc ,, dog-pas,, al ajde kad svi jedu i on ide da uzme i kad je dobio pogleda unutra i rece puu!! ***** ti srecu od citave džukele meni ***** dopadne..

Kako peder skida kondom nakon sexa?,,, pa prdne..

Pita Mujo Hasu koji je vec u godinama kako ga sluzi ona stvar, a on kaze ih, sluzi me ko omladinac,, kako ko omladinac pita mujo, pa lijepo kaze haso, ja mu nadjem poso a on neće da radi..