VIC

[stefanmkd]

pa daj mi nemoj rec da si iz makedonije!? nemoj se ljutit na ovo! to je sala

Jesam, ma jok kakvo ljutenje bas mi je drago zbog vica stvarno je dobar, kad ga jednom naucim na pamet pricacu ga svima :lol::lol::lol::lol:

evo jos jedan
Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu, pa ga ovaj pita: -Majstore koliko treba da platim? -Tri hiljade denara. -Kaži ti to meni u tisućama. - Šest tisuća!

 

[Dado121]

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: "U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati tako dobar krvni tlak i biti u odličnoj formi, a imate 80 godina?"
Starac mu kaže: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Bit će da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori: "Tko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina on ima?"
Starac: "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito: "Tko kaže da je mrtav??"
Doktor: "Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? Bit će da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao s nama ići u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor: "Zašto se, pobogu, hoće oženiti sa 118 godina?"
Starac: "Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega..."

 

[Dado121]

Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i vrate se kući.
Kad su stigli, pita Mujo Fatu je li raspoložena za sex.
-Ajde bolan Mujo, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza!

 

[Markec]

Na kraju sata kaže profesor djeci:
- Sutra pitam!!!
Naravno, Ivica kao najveći štreber u razredu zaključi da će pitati o insektima jer je najveće i najteže. Tako je cijelu noć učio kukce do ranih jutarnjih sati.
Sutradan u školi profesor počne ispitivanje i Ivica se odmah dobrovoljno javi..
- Bravo Ivice! - kaže profesor.
- Hajde Ti nama reci, Ivice, što je to slon?
:scratchIvica ostade šokiran pitanjem jer nije naučio ništa osim insekata, ali kako je bio snalažljiv, počne pomalo:
- Paaa,:roll: slon je jedna velika siva živina, ima mali repić, surlu, velike uši i maaale maaale okice s kojima vidi i najmanje kukce, a kukci se dijele na: kornjaše, potkornjaše....

 

[karabaja]

'Halo, je li to policija?'
'Da, izvolite!'
'Dvije cure se tuku za mene.'
'Pa, što je tu loše'
'Ružna pobjeđuje!'

 

[iwanho]

Pita Mujo Hasu:
Šta ti je bolje, aj-fon ili aj-ped...?
Meni je najbolji aj-var.....

 

[neponovljivibris]

Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:

- Dva više dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

- Trista!!!

A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:

- Utorak!

Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:

- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...

Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.

- Ekipa bok, odoh ja...

A direktor mu dobaci na odlasku:

- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!

 

[ARNO]

JEDAN KINESKI ,,,,,,,,,,, :drinkers:


Izvjestan vlasnik prodavaonice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gdje imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavaonica.
- Ako je doneseš, prodat ću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavaonicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gdje imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavaonica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
Sljedećeg dana dolazi Kinez sa papirnatom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste…
-Toplo?
- Jeste…
- Ja htjeti kupiti toaletni papir.

 

[Todi]

Saborskog zastupnika zove kum iz rodnog kraja i pita ima li posla za njegovog sina u Zagrebu:
- Brine me ovaj moj mali. Znaš da mu škola nikad nije išla, uvijek jedinice. Ni srednju nije završio… pa sam razmišljao imaš li kakav poslić za njega u Saboru?
- Kako da ne. Za kuma mora biti! Zaposlit ću ga kao svog pomoćnika. Plaća je 3.500 eura, službeni auto, telefon i nek' uživa.
- Kume, nemoj! Što će njemu toliki novac? Znaš da je problematičan. Daj nešto razumnije…
- Dobro kume. Neka bude pomoćnik moje tajnice. Plaća 1.500 eura, nema auta al’ dobit će dobar telefon, a troškove neće on snositi!
- Kume, nemoj se ljutiti, ali i to je puno. Nije ti on za tolike pare, zastranit će. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300 eurića pa da mora malo razmišljati i pomučiti se!?
- E je*i ga kume, za to mu treba fakultet….

 

[Projektant]

Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo mjesto?
- Zato što si nesposoban!

Profesor pita studenticu medicine na ispitu:
"Kolegice, znate li koji dio ljudskog tijela se može povećati i do šest puta?"
Djevojka pocrveni, obori pogled i kaže: "Znam profesore, ali..."
Profesor: "To je zjenica oka, ako ste pomislili na nešto drugo, jednog dana ćete se jako razočarati!''

 

[johabica]

Iz praznoga u šuplje na hrvatski način- Došao neki turist iz EU kod nas na more,našao zgodan obiteljski hotelčić i odlučio odsjesti.Ušao je,ali na recepciji nije bilo nikoga.Pozvonio je,malo pričekao,ali se nitko nije pojavio.POšto je bio dosta umoran odlučio je ostaviti na pultu sto eura i otići sam potražiti sobu.U međuvremenu je naišao mesar,kojemu je vlasnik hotela dugovao sto eura za isporučeno meso,sa namjerom da utjera dug.Pozvonio je,pa pošto se nitko nije javljao,odlučio je uzeti eure kako bi si naplatio potraživanje.Vračajući se kući,sjetio se da duguje seljaku od kojega uzima svinje sto eura za isporučenu robu,pa je odmah produžio do njega kako bi namirio dug.Seljak sav sretan što je konačno dobio plačeno odmah se sjeti da duguje sto eura mjesnoj nočnoj dami koja mu povremeno pruža usluge,pa se odmah otputio do nje da podmiri račun.Ova sva sretna uzme novce i odmah se otputi do vlasnika hotela kako bi platila najam sobe u koju vodi svoje mušterije.Na recepciji još uvijek nije bilo nikoga,pa je dama ostavila sto eura na pultu i otišla.U međuvremenu se turista,nezadovoljan kvalitetom smještaja vratio na recepciju,uzeo natrag sto eura i otišao.

 

[bobostar]

Pita muž ženu
• Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
• Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć. :lol:

​

 

[JOHABI]

Jedan međimurski

Pošto je živjela u drugom gradu kčerka piše materi;
-Draga mama,ja i moj muž Đuro smo ti dobro.Danas smo bili na sajmu nešto sam kupila i kad smo se vračali napali nas neki huligani,mene su silovali a mog Đuru su pretukli.
Drugi tjedan,opet piše.
-Draga mama,mi smo ti dobro i danas smo bili na sajmu,nešto sam kupila,pa kad smo se vračali doma,napali nas huligani,mene su opet iskoristili,a mojeg Đuru su pretukli.
Treči tjedan,opet piše.
-Draga mama,mi smo ti dobro,znaš sutra je sajam,a ja bi išla,ali se moj Đuro nešto nečka.

 

[DARIJUS]

trebal je netko Đuru silovat, išo bi bez greške...

 

[Todi]

Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
– Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.

 

[mtd001]

evo jedan sportski...

'Dođu bakica i Sergio Ramos na vrata raja. Pita ih Bog zašto su tu. Kaže bakica: Ja sam puno u životu molila.

Kaže Bog: Možeš proći.

Kaže Ramos: Ja sam samo došao po loptu'




Zove Ramos Messija na mobitel i pita ga: Kako si uspio pogodit prečku?

 

[breza]

Što su to lovci? - Naoružana skupina ljudi koja kroz šumu ide u birtiju.

 

[Markec]

Crvenkapica se zaputila u Dalmaciju, u posjet baki. Stigavši do njene kolibe, u krevetu ugleda prerušenog vuka.
- Bako, bako, zašto imaš tako velike oči?
- Da te bolje vidin! - kaže Vuk.
- Bako, bako, zašto imaš tako velike uši?
- Da te bolje čujen, e!
- Bako, bako, zašto imaš tako velika usta?

- Da te moguuu pismom zvatiii!



Kako se zove bosanski tajni agent?
- Sikret!

 

[čiko]

Dođe Smrt na vrata i pokuca, kad ono Chuck Norris otvara vrata....zašuti Smrt na par sekundi, pa prozbori....maškareeeeee :mrgreen:

 

[farmervg]

Kak se zove vepar sa tri noge ?????? nepar....