VIC

[gec67]

Dođe bakica u kladionicu a cura za pultom ju upita :
bako šta če te vi ovdje ?
baka : moj sinko ja čula da ovdi uvik jedan jebe

 

[Markec]

Sreli se Novak Đoković i Rafael Nadal.
- Što ima, stari? - pita Đoković.
- Ništa - petnaest! - Odvrati Nadal.



Pošla dva prijatelja lovca u lov. Nakon nekog vremena, jedan od njih se ulovi za prsa i padne u grču. Ovaj drugi ne zna što će od jada. Malo promisli, pa mobitelom nazove Hitnu pomoć:
- Halo, pomozite! Kolega lovac je doživio infarkt u šumi, što da radim??
- U redu, u redu! Smirite se! - kaže doktor, - Prvo trebamo utvrditi da li vam je kolega mrtav.
- U redu doktore, pričekajte trenutak..
Uskoro se začuje pucanj.
- Evo, doktore, mrtav je! Što dalje?

 

[davor22]

Kak se zove vepar sa tri noge ?????? nepar....

sa pet nogu -------- petar
sa šest nogu ---------- šestar

 

[Markec]

Razgovaraju Amerikanac i Kinez, polupijani u nekom baru..

Mi, amerikanci, smo hrabriji od Vas Kineza!... Ja sam se popišao na Bijelu kuću! - tvrdi Amer.
Ha! Pa što onda! Ja sam se posrao na centru Tien An Mena! - hrabro će Kinez.

Malo kasnije, kad se javila ona pijana prijateljska nota, prizna Amer:
- Znaš, nije baš da sam se popišao na Bijelu kuću.. Bilo je to više kao s ulice po ogradi dvorišta i nitko me nije vidio...
- Znaš, - kaže Kinez - Nisam ni ja skinuo gaće!

 

[Todi]

ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?
Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam jako razočaran
vidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana.
Otišao sam na posao gdje me dočekala tajnica Lidija pjevajuči
"Šefe sretan ročkas!!!" Odlučila me počastit ručkom u obližnjem
restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla
je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam
uskliknuo : "Samo izvoli" jako uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min
iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca,
prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sjedio na kauču potpuno
iznenađen i gol golcat...

 

[iwanho]

Nekoliko novih



Iz Škabrnje:

Koja je najgora rečenica koju ti Cigo može reći?
- ?
- Dobro jutro susjed!





Dođe Mujo kod Fate i kaže:
- Jebat ću te gdje niko nije..
A Fata će:
- E vala neš!!! - i pokrije rukama uši...



Mujo vodi ljubav s Hasinom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a potom je Mujo pita:

- 'Tko je bio?
- Haso, kaže da je s tobom na kuglanju !



Što je vrhunac muške vjernosti?
- Tri puta oženjen, a ima uvijek istu ljubavnicu.

 

[Markec]

Jedna žena upitala Konfucija: Kako to da kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja, ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, on je onda "faca"?
Konfucije odgovara: Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava, ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ!

 

[farmervg]

Mama mogu obući minicu NE
Mama mogu staviti šminku NE
Mama mogu obuti štikle NE
Ali mama ja imam 18 godina
Znam znam sine

 

[JOHABI]

Piša susjed uz ogradu,a susjeda ga gleda.Kad se ispišao,otrese maloga stavi ga u gače,zatvori šlic i ode.Drugi dan opet susjed piša,a susjeda ga opet ide gledat,a sve isto,susjed se ispiša,otrese ga stavi u gaće i ode.Treči dan opet susjeda gleda,susjeda kak piša,i više nije mogla izdržat pa ga pita:-Ajd susjed reci mi zašto ga svaki put otreseš kad se ispišaš.
-E dijete drago,svaki put kad ga otresem je sve veči i veči.
I sad susjeda pazi kad če njen muž Đuro iči na pišanje.I evo ide Đuro raskopča hlače, izvadi ga van,ispiša se,ubaci ga u gače zatvori šlic i krene.A ona za njim viče:-Ej Đuro kaj bi ti se ruka otrgla ak bi ga malo otresel.

 

[Markec]

Zove djelatnica zoološkog vrta direktora, koji je bio na putu:
- Direktore, umro majmun! Da uzmemo drugog ili da pričekamo Vas?..

---------------------

Što je to sreća u nesreći?
Kad te strese struja po nižoj tarifi..

 

[johabica]

Išao vuk po šumi i ugledao liju kako dolazi putem.Brzo se sakrio u grm kraj puta,i kada se lija približila počeo kokodakati.Lisica,misleći da je u grmu koka skoči u grm nadajuči se dobrom ručku,ali je vuk dohvati i seksualno iskoristi.Nakon toga ode veselo poskakujuči i zviždeči.Usput ga sretne drugi vuk pa ga pita-što si tako dobro raspoložen?Ah,ništa,samo razmišljam kako je dobro znati strane jezike.

 

[todos]

II svetski rat, kapetan govori cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo da ti ostavimo su 3 bombe i šlem.
- Au, gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako želiš. Dajte cigi još dva šlema!
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

 

[Markec]

II svetski rat, kapetan govori cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo da ti ostavimo su 3 bombe i šlem.
- Au, gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako želiš. Dajte cigi još dva šlema!
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

:rolfer::rolfer:

Zove cigo decu:

Deecoo! Danas menjate gaće..

Tooo! Praznik! Menjamo gaće!

Ti s njim, ti s njim, ...

 

[farmervg]

Cigo po zimi skinuo djecu do gola i poslao ih van vidi susjed pa pita pobogu cigo jesi li ti poludil pa djeca če ti se prehladiti , ma znaš našla žena ljek protiv prehlade pa je rok pri kraju pa da se potroši šteta baciti..

 

[Markec]

Budući da mu je dojadilo slušati o sirotinji i visokim cijenama, političar s Markova trga se spusti na Ilicu da vidi koliko ima istine u tome.
Stane ispred trgovine cipelama da provjeri cijene i počne plakati i jaukati od visokih cijena.
Dolazi policajac: -Gospodine, što nije u redu?
- Pa jeste vi vidjeli ove cijene!? Pa to si ni je ne mogu priuštiti s saborskom plaćom! To je nenormalno...
- Stvarno su visoke iznad svake granice! - složi se policajac i počne plakati i jaukati zajedno s političarem.

Prolazi siromah, vidi ovu dvojicu ucviljene, pa pita:
- Gospodo, zbog čega tako plačete?
A policajac izvadi pendrek, pa udri po njemu::axe: - Pa zbog tebe sirotinjo!!

 

[mane]

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva šljive otpadaju trule šljive muve spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju tvoje mi se oči dopadaju. Tvoje oči ko farovi Fiće ti si moje omiljeno biće. Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru ko konji, mene piči depresija u duši mi opsesija, hebo mater ako te ne volim!!

:rolfer::rolfer::rolfer:

 

[brane30]

nasi investitori

 

[brane30]

• Bilo bi mi bolje da sam se udala za Sotonu - reče žena mužu nakon svađe.
• To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Sotonu - odvrati muž - A osim toga ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!!!

 

[johabica]

Otišli Mujo i Haso u Njemačku za boljim životom,našli posao,pa su poslje rada ponekad prošetali parkom .Šečući tako jednog popodneva ugleda Haso malo dalje novčanicu na travi,pa kaže Muji:
Bolan Mujo,vidi,nekome ispalo,čini mi se, 5o eura,idi uzmi,pa ćemo na piće.
Ode Mujo,podigne novčanicu,pogleda,pa je pocijepa na stotine komadića i baci..Kada se vratio do Hase,ovaj ga upita;
Pa što si bolan pocijepao pare?
Veli mu Mujo-ma falsifikat,bolan,gdje si vidio 50 eura sa 5 i dvije nule.

 

[johabica]

E,još ovo-
Otišli Mujo i Haso u Ameriku na rad,čuli su da je tamo jako dobro,lako je zaraditi pare,leže svuda oko tebe,samo ih treba pokupiti.Čim su sišli sa broda,malo dalje ugleda Haso na zemlji sto dolara,sagne se da ih uzme,a Mujo ga zaustavi pa mu kaže:
-Ma pusti Haso,nećemo valjda već prvi dan raditi,hajdemo se najprije odmoriti.