VIC

[breza]

Dođe zagorec u birtiju u Zagrebu, sav znojan uspuhan i na šanku naručuje:
-"Daj, brze mi nekaj mrzlega, žejen sem kaj graba"
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:
-"Jebate, nisem rekel da sem zmazan nek žejen."

 

[ARNO]

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

--------------------------------------------------------------------------------

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

-----------------------------------------------------------------------------
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Razlika između muškog i ženskog prijateljstva!

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica, ali nijedna od njih to nije potvrdila....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.




Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.


:shock:

Poslije 20 godina braka, jednu večer, leže muž i žena u postelji.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV…
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

 

[ARNO]

SNAJKA

*Vama, koji imate sinove, da se ne iznenadite. Vama, koji imate kćeri da ih
dobro naputite. A vama, koji ste te probleme riješili ili ih uopće nemate -
da se zabavite!
Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.**
**Njena
nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada
počela govoriti: *****

*"Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam se što ste me dočekali lijepo u
svoj dom i svoju obitelj.** **Prije svega, želim vam reći da svojim
prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti, ili da zbog mene mijenjate
svoje navike i običaje. "*****

*
" Kako misliš moje dijete?" upitao ju je svekar.
"Ono što mislim babo je, da su oni koji su prali suđe mogu
slobodno nastaviti sa svojim poslom.** **Oni koji su prali odjeću, moraju
nastaviti sa svojim poslom.** **Oni koji su kuhali ne trebaju prestati sa
svojim poslom zbog mene.** **I oni koji su čistili kuću, također trebaju
nastaviti sa svojim poslom.*****

*Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"*****

 

[zaha]

Pitaju Pericu:
Perice, šta misliš, da li je bolje biti neznalica ili nezainteresovan?
Perica odgovori:
Ne znam i ne zanima me.

 

[iwanho]

Sjedim u javnom WC-u-u i obavljam 'posao', kad začujem pitanje iz susjedne kabine:
'Hej, kako si ?“

Nisam baš tip koji razgovara u muškom wc-u i ne znam što mi bi da sam odgovorio :
'Odlično sam !'

Uslijedilo je slijedeće pitanje:
'Što radiš ?'

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'

Pokušao sam se požuriti, kad začuh slijedeće pitanje:
'Mogu li doći k tebi ?'

OK, ovo pitanje mi je prečudno, ali pokušao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijedeće:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga čuh kako reče:
'Cuj me, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi u kabini WC-a pored mene i odgovara na moja pitanja. '

 

[mali plavi]

Razgovaraju učiteljica i perica i u jednom trenutku učiteljica pita pericu šta bi uzeo da na cesti nađe: pare ili mozak..
PERICA:ja bi uzeo pare..
UČITELJICA:zašto???pa ja bi uzela mozak...
PERICA: pa dobro..svatko uzima ono što mu fali..:finga:

 

[ARNO]

EH,,,, ti PITONI , sisavci

[YT]http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=GYs9a1SUcgk[/YT]

 

[mali plavi]

eh samo bi sisali
radio je mujo u kanadi sa svojim prijateljem i jednu večer vidio je da prijatelj piše pismo svojoj ženi doma..i tako on odluči napisati fati pismo u kojem je pisalo " izvadi onaj mitraljez što sam ga zakopao u vrtu i lijepo ga očisti i opet vrati tamo" i pošalje mujo to pismo..dok su u pošti vidjeli što piše i odma su prijavili policiji koja je otišla i sav vrt su prokopali i nisu ništa našli...za nekoliko dana dolazi pismo muji od fate da su policajci prekopali cjeli vrt.. a mujo sad pošalje pismo u kojem je pisalo" sad lijepo ti posadi krompir kad su več prekopali cjeli vrt"

 

[Matija6]

Pao jedan avion,svi putnici poginuli samo jedan luđak preživio.Sad dolazi policija ispituju ga da bi utvrdili što se dogodilo.
-Šta su radili piloti:hrkk,zzzzzz…Ah spavali su…Šta su radili putnici:Hrkkk,zzzzzz.ah i oni su spavali…Dobro…-A šta si ti radio?-…Brrrrrrrrm,brrrrrm..

 

[tomo420]

Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dolje k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do pavijana, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a pavijani ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suha si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit ćeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pič.., ili pič.. po ribi! )


EVO PAR CRNIH



Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.




Prenatrpani, u plinskoj komori židovi lupaju o vrata i viču:

- Puštaj! Puštaj!

A Nijemac odvrće plin i kaže:

- Puštam! Puštam!



Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

 

[Dado121]

Dodje mali 10-godišnjak na ispovijed:
- Oče griješio sam…

Nakon što je zavrišo, svečenik kaže:
- Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore naravno.
I pozove on dječaka u svoje odaje i kaže:
- Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Polako ćeš
osjetiti nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.
A klinac kaze:
- U redu, oče samo Vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti
kondom, predlažem Durex jer je najkvalitetniji, kako biste zaštitili nas
obojicu od bolesti, tih i tih, te molim da koristite lubrikant da ne biste
oštetili tanko dječje tkivo.
Svakako bih Vas upozorio da, iako sam učen, toleriram gej populaciju, znam
da je ovo što radite kazneno djelo i znam kome ću prijaviti Vaš čin.
Također svjestan sam da to što činite nije moja krivica. Za Vaše dobro
preporučam lutku na napuhavanje koja će jednako tako zadovoljiti sve Vaše
maštarije i potisnutu sexualnost.
- A odakle sad to?
Pita svecenik vidno ljut.
- Pa iz škole, naravno.
Kaže dječak.
- Jovanovićuuuuuuuuu, gorjet ćeš u pakluuuuu!

 

[tomo420]

Zašto nema sexa u državnim firmama?
Jer su svi u rodu!

 

[Zetorboy]

ŠKODA -auto bez greške,marke češke,pored njega često i pješke :-D

 

[tomo420]

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:

- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.
- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.

Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:

- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Kaufland više nismo!

 

[Dado121]

Pobrinite se da u ovim ledenim danima uzimate dovoljno wvtamina C!
On se nalazi u namirnicama: Prasen-CE, Sarmi-CE, Kobasi-CE, Slanini-CE... Kao i u napicima: Piv-CE, vin-CE, razne rakiji-CE... Jedino pazite da se ne predozirate vitaminima... Može da škodi.

 

[brane30]

Ulazi jedna starica u lift i ide na 3. kat.
Na 2. katu uđe jedna sređena dama, a za njom oblak mirisa.
Okrene se ona prema starici i kaže:
-Chanel 50ml, 200 €.
Na 3. katu uđe još jedna,još sređenija dama,okrene se prema starici i kaže:
-Chanel 100ml, 500€.
Starica na izlazu iz lifta,hladnokrv-no prdne,okrene se prema damama i kaže:
-Futoški kupus, 12kg, 4€.

 

[mali plavi]

mada je stari več i poznati al nema veze.. zašto plavuša kad kupuje u dućanu uvijek gleda one police pri podu....jer piše snižene cjene

 

[Zetorboy]

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč

koji nemože za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:

–Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

 

[iwanho]

Mujo kod liječnika

Nakon rata Muji se poremetio seksualni život te odluči potražiti pomoć kod liječnika.

- Doktore, ne znam što mi se dešava kad se je*** s Fatom. Ja je je***, ali nikako ne mogu svršiti.

- Mujo, to ti je posljedica stresa iz rata. Ti si u ratu navikao na pucnjavu i to ti je dizalo adrenalin.Zato ti preporučam da kad vodiš ljubav s Fatom držiš pištolj na krevetu pored sebe. Kad osjetiš da bi mogao ubrzo svršiti, uzmi pištolj i opali par puta i bit će sve u redu.

Posluša Mujo doktora i dolazi mu drugi dan u ordinaciju da mu kaže kako je bilo.

- Sve je lijepo bilo dok nisam osjetio da ću svršiti. Uzmem ja pištolj, opalim tri puta i onda se desilo zlo: Fata mi odgrizla pol ku***, zasrala mi se po licu, a komšija Haso iskočio iz ormara s podignutim rukama u vis.

 

[mali plavi]

Vidio je muju u izlogu da se prodaju naočale sa kojima se vidi preko odječe..i kupio je on naočale i dolazi kuči i vidi golu fatu i hasu kako sjede na dvosjedu i gledaju TV..muji je bilo malo čudno pa skine naočale i kad ono opet vidi njih dvoje kako sjede goli..i tak par puta gleda i kaže..pfuj hebemti i kinesko go*no kad dođeš kuči odma se pokvari