• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

VIC

Žuti org

Član
Tu od
19 Svi 2012
Poruka
232
Kako se zove Bosanac koji vozi Audi?

Gospodar Prstenova :D


SLIJEPAC: Kako ide?
INVALID: Kao što vidiš... :D



Nema sexa - tužna si
tužna si - padne ti imunitet
padne ti imunitet - bolesna si
bolesna si - nema škole
nema škole - nema obrazovanja
nema obrazovanja - nema diplomiranja
nema diplomiranja - nema diplome
nema diplome - nema posla
nema posla - nema para
nema para - nema hrane
nema hrane - gladna si
gladna si - umireš od gladi
umireš od gladi - mrtva si.

Zaključak: BEZ SEKSA NEMA ŽIVOTA
 
Posljednje uređivanje:

matija0001

Novi član
Tu od
21 Lis 2010
Poruka
1
Zaposlio se Mujo u dućanu i gazda mu govori kako treba povećati prodaju
preporukama ostalih artikala. Kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na
primjeru prve mušterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto
kako to ide"?
- "Jesam gazda, skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata, a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i
Mr. Muscolo."
- "Što će mi Mr. Muscolo?"
- "Pa kad se već ne možeš jebat, barem operi prozore!"
 

alenvw

Član
Tu od
6 Pro 2009
Poruka
422
Voze dva Cigana puna kola starog gvožđa, akumulatora, starih peći itd. Kako ih vuče stara kobila, a bilo uzbrdo, prdnula od muke.
Na to će jedan:
- A brate, šta to smrdi?
A drugi će na to:
- Lamela, brate, lamela…:lol:
 

bole1994

Član
Tu od
16 Lis 2011
Poruka
279
Sjede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se'' temperatura 26 c''!!
kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze ''dubina 3.5 metra.
 

joekiki

Dobro znana faca
Tu od
21 Lis 2008
Poruka
1,318
Mali crnac pita tatu:
Mogu da se igram tvojom kitom?
Može sine...samo nemoj daleko...:lol:
 

matija0001

Novi član
Tu od
21 Lis 2010
Poruka
1
Profesor matematike šalje faks supruzi:

"Draga ženo: Imaš 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.

Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati.

Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom ali bit ću kod kuće prije ponoći. Tvoj muž".

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:

"Dragi moj. Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.

A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena."
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Imam veliki problem i molim vas za iskreni savjet.
Vec pola godine djevojka mi se cudno ponaša. Kada god je u mom društvu, šapuce dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izade u grad, vraca se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavi ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz taksija skriven iza auta da se uvjerim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet:
Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino ofarbam?
 

ARNO

Dobro znana faca
Tu od
10 Sij 2011
Poruka
1,585
Imam veliki problem i molim vas za iskreni savjet.
Vec pola godine djevojka mi se cudno ponaša. Kada god je u mom društvu, šapuce dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izade u grad, vraca se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavi ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz taksija skriven iza auta da se uvjerim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet:
Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino ofarbam?

Hmm ,, mislim da bi bilo najbolje ZAMJENITI , cijeli auto ,,,,jer ako je korozija krenula ,,,, treba to sanirati PRAVO VALJANO I NA VRIJEME ,,,, još dok se sve nije jače zakompliciralo :lol:
 

davor22

Član
Tu od
24 Lis 2009
Poruka
699
ja bi ostavio još i TAJ auto,ali bi si uezo i DRUGI za svaki slučaj,pa kad nje nema vozim malo DRUGI:D
 

Bučo

Aktivni član
Tu od
9 Ruj 2012
Poruka
2,999
Otiso mujo u japan da trazi poso. Upita ga japanac sta zna da radi a Mujo ce. -znam da kosim.Da mu japanac poso i gleda u jednom pravcu kosi a u drugom prazan hod.uzme japanac i napravi kosu da moze da kosi u oba pravca. Nastavi Mujo da kosi a japanac gleda kako se krece pa mu prikaci grablje za dupe da odmah i skuplja travu.Kad doso uvece kuci spopala ga Fata da vode ljubav a Mujo ce -bJezi jesi li ti normalna -sto Mujo sta ti je -jOs treba da vidi japnac da mi se digo pa i fenjer da mi okaci da radim i nocu....

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne kraj svečenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Svečenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis?
... ...Zasmetan, svečenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posljedica pokvarenog života,odlaženja griješnim ženama,
prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od
opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pi**u materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita.

Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, svečenik se osjeti
krivim i odluči mu se ispričati, te pun razumijevanja kaže:
- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kažu da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
 
Posljednje uređivanje:

mali plavi

Aktivni član
Tu od
24 Srp 2012
Poruka
1,541
Šta je to menstruacija???
To je pojava kada žena legne uveče u krevet na beloj posteljini a ujutru se probudi na japanskoj zastavi.



Bila 3 vampira i oni se klade ko ce nakupiti najvise krvi.
Dolazi prvi i krvav do koljena i pitaju ga ova dvojca :
-Ojj odkud ti toliko krvi?
-Pa vidis ovu kucu? Sve sam ih pobio iz kuce.
I vraca se drugi krvave mu noge i govore ova dvojca:
-Odkud ti toliko krvi?
-Pa vidis ono selu ? Sve sam ih pobio.
I vraca se treci sav krvav i govore ova dvojca:
-Otkudd ti toliko krvi bolan?
-Pa vidis onu banderu? Eee ja je nisam vidio !!



Ode Fata kod doktora i pozali mu se:
-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.
-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?
-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.
-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.
Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.
-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?
-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
 

Bučo

Aktivni član
Tu od
9 Ruj 2012
Poruka
2,999
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
... - A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe

Deda će svom unuku, Perici:
• Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A Perica će dedi:
• Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!....hahaha
 
Posljednje uređivanje:

Zetorboy

Dobro znana faca
Tu od
12 Velj 2010
Poruka
2,758
Na kraju sastanka šef pita:
- Ima li tko kakvih pitanja?
A radnik će:
- Imam ja... Šefe, je*eš li ti išta osim nas ? !
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj


Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako riješiš zagonetku bit će seksa.
Dakle, što je to što ima četiri noge, rep,
mijauče i pije mlijeko.
- Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš. :DD
 
Posljednje uređivanje:

Žuti org

Član
Tu od
19 Svi 2012
Poruka
232
Zove slovenski carinik hrvatskog carinika pa pita:

- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?

Lista naš carinik knjižicu i veli:
- 14 dana...

Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika...

- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?

Lista naš carinik knjižicu i veli:
- 9 dana...

Opet nakon nekog vremena slovenski carinik zove našeg carinika..

- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?

Lista naš carinik knjižicu, lista i ne može naći odgovor. Tad mu sine...i izvadi drugu knjižicu..

- Aaa, tu piše... za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana!



Dvije studentice pričaju u autobusu na liniji Zagreb-Split.
- "Ajme, doša' mi momak u subotu. Malo smo narezali pršuta, popilo se, pa me sve nešto uhvatilo... Ma i njega je... Stali smo se hvatat, ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza po guzi, po cici, pipa me svuda... Ajme, ča mi je prstom radija, cila sam se ovlažila!"

Tad se javi netko od putnika iz zadnjeg reda:
- "A jel' te jeba više; triba san izać još u Kninu?!"
 

farmervg

Aktivni član
Tu od
7 Lip 2010
Poruka
1,421
Došli muž i žena u neki luksuzni hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku. Baš je zgodna ona tamo... šteta što je k..va,
kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš govoriti za ovu finu djevojku takve stvari....
- Ma jeste k..va, sto posto!
- Ma nije!
- Evo, dokazati ću ti. Kreni polako prema našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i
slušaj...!
- I tako, stoji žena skrivena iza zavjese, a muž dovede djevojku...
- Dobro!, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat!
- Uh, pa to je mnogo novaca, nemam toliko...!
- Pa koliko bi dao...?
- Što ja znam, imam samo 10 dolara!
- Onda ne znam što si me zvao!, kaže k..va i bijesna izađe.
- Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad k..va prolazi pored njih i dobacuje:
Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!.
 

mali plavi

Aktivni član
Tu od
24 Srp 2012
Poruka
1,541
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, ***** ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo besan zove devojku:
- Šta se izmotavaš, ***** ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, ***** ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš leteti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
;D
 

Mike

Član
Tu od
6 Sij 2009
Poruka
967
Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog i ispunjenog života sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga reče: “Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?” Dobra Vila odgovori: “Kako si vodila sretan i zdrav život otkad smo se zadnji put vidjele, odlučila sam ti ispuniti tri želje. Ima li nešto
za čim tvoje srce jos žudi?”
Pepeljuga je zatečena i presretna, a nakon pažljivog razmišljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu želju: “Željela bih biti besramno bogata” U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u čisto zlato.Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani mačak, skočio joj je iz krila i smugnuo u kut drščući od straha. Pepeljuga reče: “O hvala ti Dobra Vilo.” Dobra Vila odgovori: “To je najmanje sto mogu uciniti. Što ti jos srce želi?” Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: “Željela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad.”
U istom trenutku želja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjećaji koje je već odavno bila zaboravila. Tada je Dobra Vila upita: “Imaš još jednu želju; reci mi je. “Pepeljuga pogleda prema preplasenom mačku u kutu i reče: “Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelijepog i privlačnog mladića.”
Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi – a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepši mladić kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba počele padati pred noge. Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: “Čestitam, Pepeljugo, uživaj u svom novom životu.” I uz plavičasti bljesak elektriciteta – nestade.
Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oči.
Pepeljuga je sjela, bez daha gledajući u zapanjujuće najsavršenijeg mladića kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljuzi i čvrsto je zagrlio svojim mišičavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho šapnuo:
“Kladim se da ti je sad krivo što si mi odrezala jaja !!! :)))))))))
 

Najnoviji postovi

Na vrh