VIC

[ZJ]

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti se razmnožavaš ko ne znam što a ja nikako. Pomozi prijatelju.
Zec na to: -A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
-Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
>Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medved jede sljedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam decu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A je*eš?
-Ne.
-E staaari !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Dado121]

Dok se žena mazila sa ljubavnikom,
odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je
posluša. Žena ga brzo premaže kremom
i pospe ga belim prahom. U tom
momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod komšinice ovakav
isti kip, i svideo mi se toliko da sam
morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu
noć kao kip. Sledeæeg jutra priđe mu
muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana
kod komšinice a niko mi ni čašu vode
nije ponudio.

 

[luka009]

Ide zec šumom i padne u duboku mračnu rupu. Pokuša izaći ali ne ide, stisne se u kut i plače.
Nedugo potom naiđe lisica i padne u rupu - ista stvar. Vidi zeca i misli barem neće biti gladna dok je netko ne spasi.
Naiđe vuk i padne u rupu i razmišlja dok se snađe biti će nešto za pojesti, a i nešto za izjebati.
Dok je vuk planirao u rupu padne medo.Malo skoči i vidi da može izaći ali zamjeti da je još netko u rupi i priđe da vidi tko je još u rupi.
Dođe do zeca - o evo moga ručka,
Dođe do lisice - nema ništa ljepše nego poslije ručka nešto izjebati,
Dođe do vuka, pomiluje ga - e boga mi netko će dobiti po njušci.

 

[darkomaher]

du 2 lovca šumom, kad jedan od njih padne i prestane da diše. Drugi lovac pozove hitnu pomoć:
• Upomoooć, moj prijatelj je mrtav, u sred smo šume!!
Operator kaže:
• Smirite se, prvo moramo biti sigurni da je vaš prijatelj mrtav...
Tada se čuje pucanj, a lovac će:
• Dobro, šta sad?

 

[Dado121]

Decko: Volim te!
Djevojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo
otac.
Djevojka: Gdje je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Djevojka: Štaaaaaaaaaa!?!? Neeee...!!! :'(((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC da sere!

 

[ŠANANA]

Ide policajac i kaze mu Perica: Pozdravio te Djuro.
Policajac:
-Koji Djuro?
-Koji ti je tur’o.
Tako Perica zezne policajca par puta,ovaj se pozali inspektoru,kaze inspektor:
-Ti sad njega zajebi,kazi mu pozdravio te Pero,kad on pita koji Pero ti kazi onaj koji te der’o.
Sutra dan naidje pollicajac na Pericu,pa rece:
-E mali,pozdravio te Pero.
-Znam,rek’o mi Djuro.
-Koji Djuro???

 

[Cowboy]

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim sandukom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je vjeran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ –
reče drugi.
- Ja bih volio da kažu „Viđu ga, mrda se!“
– reče treći.

Kad prelazite cestu, uvijek gledajte
automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare čovjeka.

 

[luka009]

Leži crnogorac u vrtu i viče ženi "odi u ljekarnu i kupi lijek protiv zmijskog ugriza"
- što zar te ugrizla zmija
- mije ali ide polako prema meni.

 

[neznalica]

Crnogorac na sudu jer je ubio zenu nakon 30 godina braka...

Sudac:Razumim da si uvi zenu.Al nakon 30 godina braka???

Crnogorac:A znate casni sude sve ono danas cu sutra cu

 

[Cowboy]

Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom
ženom? - Bili bismo kvit.


Mujo kod vračare.
Ona mu kaže: – Imate
dvoje dece s Fatom. Mujo je prekine: –
Ha, to ti misliš! -Troje!
Vračara: – Ne, to ti misliš!

 

[luka009]

Zove kum Bandića
Pozdrav kume,
E pozdrav i tebi, što ima u rodnom kraju?
Sve po starom, samo da te izvijestim da je tvoje kumče, a moj sin završio školu, a ti reče da ćeš ga zaposliti u Zagrebu kada diplomira.
Kum neće pogaziti svoju riječ, a što je završio?
Pa onaj plivački tečaj.
O pa to je super, neka dođe i ima mjesto.
A koji posao i kolika je plaće?
Biti će saborski zastupnik, plaća 18000 kn plus dodaci i za početak oko 40000 kn.
Kume novac kvari ljude, za početak mu treba puno manja plaća.
Pa dobro biti će direktor u Holdingu i neće prelaziti 20000 kn.
Kume dali ima radno mjesto sa plaćom oko 5000 kn?
E pa jebi ga kume, za tu plaću mu treba fakultet.

 

[temptation]

Dođe mali Ivica u školu i donese mačku sa sobom u torbi...
Pita ga učiteljica:"Zašto si doveo mačku u školu?"
Tata je rekao mami:"Pojest ću ti mačkicu kad Ivica ode u školu!"

 

[Dado121]

Kupio Mujo traktor, i dovezao ga u selo. Traktor lep - crven, a na njemu slova "IMT". Pitaju seljani Muju:
- Je li, Mujo, a šta ti znači to "IMT"?
Na to će Mujo:
- To znači: Ima Mujo Traktor.

 

[Dado121]

6 razlika između žena i muškaraca

1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana u kafiću piju kafu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...

2. Novac
Muškarac će dati 100 eur za stvar koja zapravo košta 50, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 eur za stvar koja košta 100, iako joj ta stvar uopstee ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo
Muškarac ima 7 stvari u kupatilu: pribor za zube, pastu za brijanje, brijač, dezodorans, sapun, sampon i peskir.
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih vecinu zaboravila da uopste ima, a a 330 od 337 predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca.

4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.

5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu/ posao/ grad/ prodavnicu/ pijacu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje prvi put za vjenčanje i drugi put - za sahranu.

6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promjeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promjeniti.

 

[ZJ]

Možda je već bil, no aktualan je:
Koja je razlika između normalne i pederske svadbe?
Na pederskoj se dvaput svira Danas majko ženiš svoga sina

 

[Tino]

znate da su ličani največi jebači..6 mjeseci se jebu s snijegom a 6 mjeseci sa drvima :icon_fU:

 

[ZJ]

Novi Njegoš (za one starije koji znaju tko je to bil):

Neđelja je osvanula
sunce sija u svom sjaju,
a na trgu Podgoričkom
pederi se okupljaju.

Skupiše se , al' narod ne shvaća,
tople sestre - jos toplija braća.
I razviše da ti duša plače
dugin barjak kraj rijeke Morače.


Naćeraše naše policajce
da čuvaju homoseksualce,
da čuvaju trtoguze stare
što nam našu omladinu kvare.

Nasta frka , metež i krkljanac
da ne strada homoseksualac,
pa prolazi nama ispred nosa
ta besramna parada ponosa.

I u vrijeme dok trajaše hajka
zapjevala jedna stara majka
iz evrope stići će joj snajka.

Al' ujutru oko sedam sati
mladoženje zakukala mati
jer je počo snaji da se klati.

Lele sine da bog da mi crko
u krevetu šta će tebi brko,
što nijesi ka ostali momci
hrabri,časni,kršni crnogorci.
Ja cu reći sjutra tvojoj braći
idi snaju u evropu vraći.

Nisam majko homoseksualac
vec sam samo prevaren balkanac,
to je majko sada hit
u evropi peder bit'!

Iz evrope tad stiže parola
supružnici da su istog pola,
Pa ostav'te svoje njive plodne
vinograde vaše blagorodne,
i ne sijte dolinama žita
živjećete od evropskih kita.

U pamet se braćo crnogorci
napadaju na nas topli momci.
Haotično postalo je stanje
na guzice stavite tiganje.
Obraz časni ponosno čuvajte
svoje dupe nikome ne dajte.

Pod okriljem tih ljudskijeh prava
ne znaš dje je dupe a dje glava.​

i još jedan ... Crnogorski galeb

Ljeto.
Sunce upeklo.
Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi..
Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na nekoliko jezika:
"Gledanje 10 eura".
Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati 10 eura.
Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita
Crnogorca : "Možemo li mi zajedno napraviti nešto više od gledanja ?"
Crnogorac odgovori : " Da se njemu radi, ne bi ođe prosio ! "

 

[Dado121]

Čula Fata za oralni seks.Skinula se i čeka Muju.Došao Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gdje se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?

 

[toma 3340]

znate da su ličani največi jebači..6 mjeseci se jebu s snijegom a 6 mjeseci sa drvima :icon_fU:

hahaahah, bar nismo kukavice

 

[ZJ]

Dobri stari Miro Medak...