VIC

[MUHA]

Vodoinstalater kuca na vrata.
Otvara mu domačica ogrnuta kučnom haljinom.
- majstore, stigli ste, odlično. U kupaonici je havarija.
Majstor uđe i popravi kvar za jedno dva sata.
- koliko sam dužna majstore, upita lijepa gospođa.
- 50 eura, odgovara majstor.
- jel može nešto niža cijena upita gospođa otkrivajući lijevo rame.
Majstor proguta knedlu.
- žao mi je gospođo, takva je tarifa.
- jel ste sigurni da ne može malo jeftinije, upita gospođa otkrivajuči butinu.
- gospođo, žao mi je, takva je cijena.
- u redu, gospođa plati i majstor ode.
Na putu doma majstor svrati do obližnje gostione i s vrata vikne.
- konobar, daj pive za 50 eura.
Konobar pita u čudu.
- kaj budete s tolikom pivom?
- kad vršnjak neče da radi za 50 eura sad ima da piša za 50 eura.

 

[Lee Champa]

Mislite da su otkrili toplu vodu?
Što je imunitet krda?
To je krdo uhljeba koji moraju uvijek glasati za tebe jer bi inače pocrkali.

 

[Lee Champa]

Ko naša policija!

Priča iz Turske obara sve rekorde: Mrtav pijan pomagao policiji tražiti samog sebe - Lajk.hr

Ovo je jedna od onih priča iz rubrike "Vjerovali ili ne", a posljednjih dana obara sve rekorde u lajkovima gdje god da se pojavi. Naime, Turčin Beyhan Mutlu pridružio se policiji i brojnim tragačima u potrazi za nestalom osobom nakon što je čitavu noć pio s društvom nadomak sela Cayyake...

www.index.hr

 

[Bratko]

Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu:
"Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?"
- "Pa dajte prvo lošu."
"Morat ćemo vam amputirati oba stopala."
- "A koja je dobra vijest?"
"Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?"

 

[Kapetan_broda_Kupljenec]

Crnjak ali je dobar🤭

 

[lijeskakc]

Znate li koja je najveća stvar na svijetu?
Ne znate? Ženska spavačica!
Pokriva dvije mljekare, zabavni park sa šumom i rodilište.

ali nije to sve, zaboravili ste na tvornicu gnojiva i postrojenje za bioplin

 

[ZJ]

Spominjal sam samo južnu stranu, a ti si i sjevernu

 

[Lee Champa]

Sad za vikend slučajno sam sreo jednu gospođu. Nismo se vidjeli nekoliko desetljeća i prisjetili se druženja na Kupi. Spomenula je i kako smo "igrali" mali nogomet, obično cure protiv dečki.
Trčali, valjali, padali, ali sve bez lopte
Sa strane jedan nogometaš iz lokalnog kluba, ali na štakama (sjebo nogu), viče dodaj ovoj, dodaj onom, aut, goool.....
Gleda to jedan stariji koji je dopeljao konje na pašu i najednom "sve nam po spisku, kak ga zajebavamo...."
Gadno se naljutio jer je skužio da nema lopte i za to mi bili krivi!

 

[MUHA]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i zaželio da uvijek piša viski.
Došao kuči i veli Fati.
- Fato, daj dvije čaše.
- Da izvadim rakije, pita Fata.
- Ne, daj samo čaše.
Piša Mujo u čaše i piju oni viski.
Nakon nekoliko dana veli Mujo.
- Fato, daj jednu čašu.
- Što nema za mene, nervozno upita Fata.
- Ima, ima, samo ti češ danas iz flaše.....

 

[NikolaT55]

Otišao Mujo u vojsku i nakon pola godine odluči poslati sliku u pismu.
Slika se on između dva konja i pošalje sliku s tekstom:
"Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini!"

 

[Bratko]

Kupio muž ženi tucet gačica iste boje.
Žena protestira, zašto su sve iste boje - ljudi će misliti da ne mijenjam gače.
Muž začuđeno - Koji ljudi?

 

[Bratko]

Ako vidiš WC u svojim snovima, nemoj ga nikako upotrijebiti, ako nemaš pelene za odrasle.

 

[NikolaT55]

Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

 

[MUHA]

- Ivek, imaš profil na Tinderu?
- Nemam, ti imaš?
- Imam, ali ja sam si tam otprl profil samo radi prijateljstva. Nije da tražim seks.
- Razmem te. Tak sam i ja na Porn Hubu samo da vidim kak bu vodoinstalater sifon složil.

 

[NikolaT55]

Održavala se modna revija u Rusiji.

Prva manekenka: Ovo je kupaći koji je od svile , vrlo je lepršav i prozračan.
( sva joj je publika pljeskala)

Druga manekenka : Ovo je kupaći sa crvenim trakicama.
( svi su joj pljeskali)

Izlazi treća manekenka Natasha koja je bila skoro bez odjeće.
( nitko joj nije pljeskao) pa kaže:

Natasha: svima ste pljeskali a meni NE! Zbog čega?

Čovjek iz publike: Natasha, Natasha najljepša je bila vaša nismo vam pljeskali jer smo se za ku*ce držali!

 

[Kapetan_broda_Kupljenec]

🤣🤣

Muškarac u trgovini:

“Žena mi da popis šta da kupim. Na njemu piše:
- brašno
Dođem u trgovinu, nekako nađem di stoji to brašno. Kad tamo, oštro, meko, kuruzno, pšenično... 😮
- zovem trgovkinju. Dođe.
- Trebam brašno.
- A za čega vam treba.
- Za ženu.
- A šta će ona pravit?
- Nemam pojma. Eno je doma, kuva.
- Šta kuva?
- Nemam pojma, nisam pito.
- Onda sami odaberite. OK, hvala. Odabro sam kuruzno.
Na popisu piše i - sirće
Nekako sam našao di stoji ocat. Ali di je sirće?
Zovem trgovkinju. Dođe.
Trebam sirće. Pa evo vam ga, stojite pred njim. Di? Gledam, nema ga nigdje. Ona pokaže na ocat. Tu vam je. Aaaahaaaa... pa to je isti vrag. Hvala gospođo. 🙂
- Gledam, ima bijeli ocat, žućkasti ocat, alkoholizirani ocat, crvenkasti ocat...
- Kupim onaj crvenkasti, podsjeća me na vino, a i piše vinski. S tim ne mogu pogriješiti.
- Gledam dalje. Piše:
- prašak za pec.
- Odem di stoje praški. Kad ono Faks Helizim, neki strani, neki neizgovorljivi. Uzmem neki zeleni, piše da je za prirodu dobar il tak nešt. Pere i u vešmašini.
- iduća stavka je neki grincajg
- Koji je to vrag? Muvam se po trgovini ali nemam pojma di je to. Zovem trgovkinju. Tražim grincajg. Eno ga tamo, pokazuje mi prema salatama. Hvala. Odem tamo i gledam. Ima svega. Al nigdje ne piše koji je taj grincajg. Neka biljka je. Uzmem repu i strpam ju u kolica. Valjda je to grincajg. Zašto to ne napiše na hrvatskom? Jel tak teško napisat - repa? 😮
- dalje piše - higijenski ulošci. E to znam, odem di su paste za cipele i odaberem neke strane, piše da su mirisni, antibakterijski ulošci za veličine cipela 42. Dobro, moja žena nosi 38, ak su joj preveliki, odrezat ću ih. Malo na peti, malo na prstima, i ko bok, ko vidi u cipeli da su skraćeni.
- onda piše - jeger. Odem di su vina i uzmem flašu Jegermaistera. Malo mi čudno, otkad voli pit tu rakijetnu, al, valjda joj treba za kuvat. Sigurno će to izlit u kaki paprikaš il ćušpajz...
- onda piše - kraćice
- tu sam stao. Ovo je neka greška garant. Il je mislila gaćice ili kvačice? Šta ću sad? Praktičan kakav jesam, kupio sam i paket gaćica i paket kvačica, nek joj se nađe. Jedino nisam znao koju veličinu gaćica nosi pa sam joj uzo one neke XXXL. Ak joj budu prevelike, imat ću krpe za brisat u garaži. Te stvari si je uvijek kupovala sama, otkud sad mene šalje po to. Valjda nije imala vremena jer kuva...
- još je napisala i krpice za flekice
- Odem di stoje metle. Tam imaju one Vileda krpe i kante. Gledam, Viledine krpe su skupe. Šta fleka zna jel krpa od Vilede il neka no name. Uzmem paket velikih krpa. Jest da je napisala krpice. Prerezat ću joj ih popola ak joj budu velike. Osim toga, ove će brisat i fleke (velike) i flekice (male). Ne bude li joj pasalo, drugi put ću kupit maramice. Valjda će joj bit po volji.
Uglavnom, kupio sam sve što je napisala.
Ne znam koji joj je vrag bio, iduća dva dana sam spavo i jeo kod mojih staraca. Valjda je imala one dane u mjesecu, ko će ga znat. Nisam se usudio pitat šta joj je. 😮
Sad redovno opet ide samnom u šoping. Meni to paše, dok ja gledam šta ima novoga na odjelu s TV-ima i autodijelovima, ona u međuvremenu nakupuje svega za kuvat. Sretna ona, a sretan bogami i ja. Mir u kući je najvažniji.” 🤨

 

[Bratko]

Ulazi gost u hotel na našoj obali.

"Dobra večer, imate li slobodnu sobu?" Recepcioner: "Ima, naravno" Može li se kod vas još nešto pojesti? Može, svakako, večeru služimo skroz do ponoći A nudite li, ovaj, možda i večernje usluge? A to, da, nudimo, Za to imamo Katu. 50 eura.. A možda usluge drugog spola? Pa, nudimo i to. Za to imamo Šimu. 500 eura Molim, 500 eura?! Zašto deset puta skuplje? A gledajte, meni to baš i nije drago pa meni ide sto eura. Nije drago ni svećeniku pa sto eura ide njemu. Načelniku isto nije drago pa i njemu ide sto eura. Aha, a od svega Šime dobije samo 200 eura? Ne, 200 eura idu Stipi i Anti da drže Šimu jer ni njemu nije baš drago

 

[MUHA]

Putnik na zadnjem sjedištu u taxiju obilazi grad.
Dopala mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu da ga nešto pita.
Vozač se prestraši, izgubi kontrolu nad autom, zamalo da udari autobus. Uspaničen vrišti, jedva izbjegne pješake i nekako zaustavi auto na nogostupu.
Veli mu putnik, oprostite nisam razmišljao da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. Sigurno vas svako malo opljačkaju pa zato.
A taksista če njemu, ma idi u pixxxu materinu..... danas mi je prvi dan u taksiju.
Zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola.

 

[Lee Champa]

 

[Bratko]

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi: - Draga, vraćam se odmah. - Gdje ćeš dušo? - pitala je žena. - Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu. A žena odgovori: - Želiš pivo ljubavi? Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: - Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše... Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći: - Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže: - Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK? - Želiš grickalice medeni? Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice... - Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi. - Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?