VIC

[Matija6]

koja je razlika izmežu JEŽA i JEŽICE
JEŽ ima jednu bodlju više
:weedman:

 

[čiko]

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
• Ko je jeb'o moju ženu?!
Na to će neko iz gomile:
• Ponio si premalo metaka!

 

[zaha]

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

 

[gec67]

Dođe mujo kod doktora i kaže da se nemože više seksat a njegov vršnjak haso more. Doktor če muji, vidiš mujo to ti je koda imaš 5000 petardi i kad ih ispucaš to je to. Ode mujo kuči i zbraja fata x tolko,azra x tolko,fatima x tolko i dođe do 3500 pa mu fali 1500 , trk do doktora da mu obrazloži matematiku a doktor njemu; e bogati mujo koliko ti je u rukama puklo

 

[zaha]

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

 

[Mike]

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaj
u:
• A zašto?
• Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!.))

 

[Markec]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=6Mjm8Bp7ElY

 

[Matija6]

haha

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=PQ63escuBXY&feature=plcp[/YT]

 

[Tino]

haha

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=PQ63escuBXY&feature=plcp[/YT]

aj sad popi da bude kraj dobar...popijjj!! aj u k*rac xD :lol::rolfer:

 

[zaha]

Pita komšija malog Pericu:
- "Jel' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?"
- "Pozvala ga učiteljica da se žali na mene."
- "I šta se desilo?"
- "Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca."

 

[Nixa]

Zašto muškarci vole žene obučene u kožu i lateks?

Zato jer mirišu kao novi auto.

 

[Markec]

Jedini je Čak (Chuck) Norris dobio plaću u Dioki-ju..

 

[zaha]

Na nebu...
Srela se dva tipa na nebu.
- "Od čega si ti umro?"
- "Od zime!"
- "A ti?"
- "Od sreće!"
- "Kako to – od sreće?!"
- "Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem."
- "E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!"

 

[mariop]

Danas na Indexu

Bio jedan stariji gospodin ka Kerum.Jednog dana otišao svom doktoru da mu se pohvali kako će biti otac.Doktor ga sasluša i isprića mu ovu pričicu:Zamislite dragi prijatelju da ste krenuli u lov na medvjeda,pa ovako kako ste malo smušeni,umjesto puške uzmete kišobran.Lutajući šumom naiđete na madvjeda, koji onako iznenađen ,kao i vi,krene na vas.Potegnete pušku,nanišanite i u tom trenutku shvatite, da u ruci nemate pušku nego kišobran.Smrači vam se pred očima,ali gle čuda, prolomi se pucanj i medvjed se svali mrtav.Što mislite dragi prijatelju,što se je dogodilo? Pa netko mi je opalio metak iza leđa,odgovori uzbuđeno stariji gospodin.Točno prijatelju,to vam baš pokušavam reći,završi doktor.

 

[Hrvach]

rayer::mrgreen::mrgreen: Mora da je opalio neko sa strane :axe:

 

[Dado121]

Čovek na putu do prodavnice vidi reterdiranog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k'o tele... Priđe mu i pita
"Sinko, jel' ti treba pomoć?"
- "DAAAA"
- "Hoćeš da uđeš?"
- "DAAAA" otvori mu on vrata i pita
"Hoćemo stepenicama?"
- "NEEEE"
- "Liftom?"
- "DAAAA" i uđu oni u lift... Pita čovek
"Prvi sprat?"
- "NEEEE"
- "Drugi sprat?"
- "NEEEE"
- "Treći sprat?"
- "NEEEE"
- "Četvrti sprat?!"
- "DAAAA" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:
- "Ova vrata?"
- "NEEE"
- "Ova vrata?"
- "NEEEE"
- "OvA vrata?"
- "NEEEEE"
- "OVA VRATA?!"
- "DAAAA" čovek iznervirano:
- "DA KUCAM?"
- "NEEE"
- "DA ZVONIM?!"
- "DAAAA"
- "I šta sad?" pita čovek.
- BEEEŽIMOOO!"

 

[zaha]

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

 

[breza]

*Vama, koji imate sinove, da se ne iznenadite. Vama, koji imate kćeri da ih
dobro naputite. A vama, koji ste te probleme riješili ili ih uopće nemate -
da se zabavite!
Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.**
**Njena
nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada
počela govoriti: *****

*"Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam se što ste me dočekali lijepo u
svoj dom i svoju obitelj.** **Prije svega, želim vam reći da svojim
prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti, ili da zbog mene mijenjate
svoje navike i običaje. "*****

*
" Kako misliš moje dijete?" upitao ju je svekar.
"Ono što mislim babo je, da su oni koji su prali suđe mogu
slobodno nastaviti sa svojim poslom.** **Oni koji su prali odjeću, moraju
nastaviti sa svojim poslom.** **Oni koji su kuhali ne trebaju prestati sa
svojim poslom zbog mene.** **I oni koji su čistili kuću, također trebaju
nastaviti sa svojim poslom.*****

*Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"*****

 

[petar]

Kako policajac nervira mušicu?
Zatvori ju u teglu i jede govna.

 

[zaha]

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
'Uf, baš je težak ovaj akumulator! Ruke će mi otpasti! Što će tek biti kad ga napunimo?'