• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

VIC

Matija6

Član
Tu od
12 Stu 2010
Poruka
54
koja je razlika izmežu JEŽA i JEŽICE
JEŽ ima jednu bodlju više
:weedman:
 

čiko

Član
Tu od
19 Lip 2011
Poruka
264
Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
• Ko je jeb'o moju ženu?!
Na to će neko iz gomile:
• Ponio si premalo metaka!
 

zaha

Član
Tu od
22 Velj 2012
Poruka
88
Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!
 

gec67

Član
Tu od
26 Ožu 2011
Poruka
768
Dođe mujo kod doktora i kaže da se nemože više seksat a njegov vršnjak haso more. Doktor če muji, vidiš mujo to ti je koda imaš 5000 petardi i kad ih ispucaš to je to. Ode mujo kuči i zbraja fata x tolko,azra x tolko,fatima x tolko i dođe do 3500 pa mu fali 1500 , trk do doktora da mu obrazloži matematiku a doktor njemu; e bogati mujo koliko ti je u rukama puklo :D
 

zaha

Član
Tu od
22 Velj 2012
Poruka
88
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
 

Mike

Član
Tu od
6 Sij 2009
Poruka
967
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaj
u:
• A zašto?
• Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!.:)))
 

Tino

Dobro znana faca
Tu od
23 Svi 2012
Poruka
3,301
haha

[YT]http://www.youtube.com/watch?v=PQ63escuBXY&feature=plcp[/YT]

aj sad popi da bude kraj dobar...popijjj!! aj u k*rac xD :lol::rolfer:
 

zaha

Član
Tu od
22 Velj 2012
Poruka
88
Pita komšija malog Pericu:
- "Jel' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?"
- "Pozvala ga učiteljica da se žali na mene."
- "I šta se desilo?"
- "Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca."
 

Nixa

Član
Tu od
24 Kol 2008
Poruka
253
Zašto muškarci vole žene obučene u kožu i lateks?

Zato jer mirišu kao novi auto. :)
 

zaha

Član
Tu od
22 Velj 2012
Poruka
88
Na nebu...
Srela se dva tipa na nebu.
- "Od čega si ti umro?"
- "Od zime!"
- "A ti?"
- "Od sreće!"
- "Kako to – od sreće?!"
- "Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem."
- "E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!"
 

mariop

Član
Tu od
14 Kol 2011
Poruka
124
Danas na Indexu

Bio jedan stariji gospodin ka Kerum.Jednog dana otišao svom doktoru da mu se pohvali kako će biti otac.Doktor ga sasluša i isprića mu ovu pričicu:Zamislite dragi prijatelju da ste krenuli u lov na medvjeda,pa ovako kako ste malo smušeni,umjesto puške uzmete kišobran.Lutajući šumom naiđete na madvjeda, koji onako iznenađen ,kao i vi,krene na vas.Potegnete pušku,nanišanite i u tom trenutku shvatite, da u ruci nemate pušku nego kišobran.Smrači vam se pred očima,ali gle čuda, prolomi se pucanj i medvjed se svali mrtav.Što mislite dragi prijatelju,što se je dogodilo? Pa netko mi je opalio metak iza leđa,odgovori uzbuđeno stariji gospodin.Točno prijatelju,to vam baš pokušavam reći,završi doktor.
 
H

Hrvach

Guest
:prayer::mrgreen::mrgreen: Mora da je opalio neko sa strane :axe:
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Čovek na putu do prodavnice vidi reterdiranog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k'o tele... Priđe mu i pita
"Sinko, jel' ti treba pomoć?"
- "DAAAA"
- "Hoćeš da uđeš?"
- "DAAAA" otvori mu on vrata i pita
"Hoćemo stepenicama?"
- "NEEEE"
- "Liftom?"
- "DAAAA" i uđu oni u lift... Pita čovek
"Prvi sprat?"
- "NEEEE"
- "Drugi sprat?"
- "NEEEE"
- "Treći sprat?"
- "NEEEE"
- "Četvrti sprat?!"
- "DAAAA" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:
- "Ova vrata?"
- "NEEE"
- "Ova vrata?"
- "NEEEE"
- "OvA vrata?"
- "NEEEEE"
- "OVA VRATA?!"
- "DAAAA" čovek iznervirano:
- "DA KUCAM?"
- "NEEE"
- "DA ZVONIM?!"
- "DAAAA"
- "I šta sad?" pita čovek.
- BEEEŽIMOOO!"
 

zaha

Član
Tu od
22 Velj 2012
Poruka
88
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
 

breza

Član
Tu od
27 Lis 2007
Poruka
744
*Vama, koji imate sinove, da se ne iznenadite. Vama, koji imate kćeri da ih
dobro naputite. A vama, koji ste te probleme riješili ili ih uopće nemate -
da se zabavite!
Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.**
**Njena
nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada
počela govoriti: *****

*"Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam se što ste me dočekali lijepo u
svoj dom i svoju obitelj.** **Prije svega, želim vam reći da svojim
prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti, ili da zbog mene mijenjate
svoje navike i običaje. "*****

*
" Kako misliš moje dijete?" upitao ju je svekar.
"Ono što mislim babo je, da su oni koji su prali suđe mogu
slobodno nastaviti sa svojim poslom.** **Oni koji su prali odjeću, moraju
nastaviti sa svojim poslom.** **Oni koji su kuhali ne trebaju prestati sa
svojim poslom zbog mene.** **I oni koji su čistili kuću, također trebaju
nastaviti sa svojim poslom.*****

*Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"*****
 

zaha

Član
Tu od
22 Velj 2012
Poruka
88
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
'Uf, baš je težak ovaj akumulator! Ruke će mi otpasti! Što će tek biti kad ga napunimo?'
 

Najnoviji postovi

Na vrh