VIC

[mali plavi]

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

 

[Turopolec]

 

[farmervg]

mali plavi bez psovki na ovaj način nije ljepo ni primjereno psovat boga to se napiše na drugi naćin

 

[mali plavi]

mali plavi bez psovki na ovaj način nije ljepo ni primjereno psovat boga to se napiše na drugi naćin

ma nije namjerno...ipak je to vic...nije bilo namjenjeno vrijeđanju...ispravljeno je...

 

[agromaner]

KOJA JE TO ZEMLJA?

IZ NOVINSKOG ČLANKA JEDNOG AMERIČKOG NOVINARA

Ima jedna zemlja na Balkanu koja bježi od njega i ne priznaje da je tamo.
Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada.
Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi
koji gladuju.
Gdje vlakovi kasne po redu vožnje.
Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, košarci, ili rukometu.
Gdje svi žure na posao, a nitko ne stiže na vrijeme.
Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo.
Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo.
Gdje su javne nabavke tajne, a državne tajne javne.
Gdje se ratovi nikad ne završavaju.
Gdje se povijest ponavlja svaki dan.
Gdje su najbogatiji oni koji nikada nisu radili.
Gdje ljudi prisižu u slavu Bogu, ali psuju Boga.
Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo.
Gdje se svatko svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro.
Gdje sudski postupci traju duže od života.
Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljšita.
Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale.

Gdje je vrijeme beskonačno, a glupost besmrtna.

 

[gec67]

Eto, na primjer, neki smo dan zena i ja otisli u grad i usli u jednu
trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izasli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo nasli
policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Priblizili smo mu se i ja sam rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo vise postovanja prema starijima? To
nam je prvi put, mi smo u mirovini i zasto nas bas hocete kazniti?"
*
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu
*
Tada sam mu rekao da je "Nacisticko gov*o".
Na to je policajac podigao pogled, ostro me gledao trenutak, te
odmah nakon toga poceo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
*
*
Na to mu je moja zena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridruzio prvoj ispod brisaca stakla i
nastavio pisati trecu prijavu.
*
Potrajalo je to dvadesetak minuta - sto je on vise pisao, to smo ga
mi vise vrijedjali i obratno... sto zapravo, gledajuci sa osobnog
stanovista, nema nikakve veze i nije nas uopce pogadjalo. Naime, mi
smo u grad dosli autobusom...
*

Eto vidite, od kada smo u penziji, pokusavamo se malo razonoditi i
zabaviti, to nam je vrlo vazno u ovim godinama!

 

[Bučo]

Došla Fata lekaru, sva otecena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuce svaki put kada se uvece vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:
- Gospodo, skuvajte caj od kamilice, pa kada muž dode uvece kuci, grgljajte taj caj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dodite na kontrolu.
Posle osam dana dode Fata na kontrolu i sva srecna pohvali doktora:
- Gos’n doktore, Vi pravite cudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuce me.
- Pa to sam i mislio. U vašem slucaju nije kriv alkohol, nego jezik!


Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek
jest:
Pred Novu godinu, ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije
toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje
je sreće.
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam
baksuz, i one su mi prevelike!

 

[farmervg]

KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?
I
Prvo moras naci nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primjer ti volis nogomet onda i njoj se mora svidati to
da ti volis nogomet i onda da donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu )


Ti u svari ne odlucujes sam kad trebas stupit u brak.
Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti onda na kraju vidis sta
ti se dogodilo.
Ivana, 10 godina (tu ima neceg)


KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?

Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina


Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno biti dovoljno glup
da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)


STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?


Paaa. Oboje ne zele imat vise djece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to?)


STA SE RADI NA IZLASKU S DJEVOJKOM/DECKOM?


Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristit
priliku da se bolje upoznaju. Cak i decki imaju reci nesto zanimljivo
ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)


Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda
zainteresirani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina


STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO?


Ja bih otisao kuci i pravio se da sam mrtav.
Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)


KADA SE SMIJE NEKO POLJUBIT ?


Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?)


Kada poljubis neku djevojku onda se moras s njome ozenit i da imat
djecu sa njom. Tako ti je to!
Ivan, 8 godina (da Ivane, nazalost je tako)


DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?


Ja neznam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom
zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)


Za djevojcice je bolje da se ne udaju ali deckima treba neko
ko ce im cistiti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora..)


I NARAVNO NAJBOLJE ZA KRAJ.....


STA TREBA NAPRAVITI DA BI BRAK BIO USPJESAN?


Muz treba uvij ek govoriti zeni da je lijepa pa cak i ako ona
izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)

 

[bole1994]

Išli Mujo i Haso biciklama.Kaže Haso:
- Mujo,tanrdče ti blatobran!
• Ne čujem te bolan!
- Tandrče ti blatobran!!!
• Ama,Haso,jarane -,ne čujem te,tandrče mi blatobran!!

 

[mali plavi]

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...

 

[OPG HORVAT]

šef policijske stanice pripravnika svaki dan pošalje po novine
najavili oni cjeli tjedan kišu i ovaj u ponedjeljak odma kupi 7 novina i svaki dan nosi iste
otvori šef u petak novine i kaže boga ti kažu da smo mi policajci glupi a ovaj doktor se več pet dana zaleti autom u isto drvo


SKUPILO SE DRUŠTVO I PRICAJU VICEVE KAZE JEDAN ;SAD CU ISPRICATI VIC O POLICAJCIMA JEDAN SE JAVI ALI JA SAM POLICAJAC ODGOVORI OVAJ DOBRO TEBI CU ISPRICAT DVAPUT

 

[Žuti org]

Razgovor za posao, bez da imate neku vezu :

Sef: Imas 50 cigli u zrakoplovu. Ako jednu bacis van. Koliko ih ostane?
Zaposlenik: To je jednostavno, 49.

Sef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider. Stavite slona unutra Zatvorite frižider

Sef: Kako učetiri koraka staviti jelena u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider. Uzmi slona van. Stavite jelena. Zatvorite frižider.

Sef: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje tamo?
Zaposlenik: Ne, jelen je u frižideru.

Sef: Kako ce starica prijeci rijeku poznatu po krokodilima
Zaposlenik: Preplivat ce, jer su krokodili na rodendanu od lava

Sef: Jos jedno pitanje.
Na kraju je starica još ipak umre. Zašto?

Zaposlenik:. Utopila se
Sef: Ne! Pogodila ju je cigla iz avion.

SLEDECI.....

Moralno: Koliko god bili spremni ako niste došli preko veze, dzaba se trudite

 

[golman7]

Posle seksa on ustaje iz kreveta vidi sliku muskarca na stolu i pita: - Jel ti ovo muz? - Nije. - Svaler? - Ne. - Brat? - Ma jok. - Pa ko je? - Ja prije operacije. xD


Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal,,,

 

[Bučo]

Optužili Zagorca za ubojstvo punice! Na suđenju, sudac pita:

– Osjećate li se vi, Ivek, krivim?
Ivek odogovara:
– Ne!!! Nimalo!!!
... Sudac ljutito:
– Pa jeste vi, Ivek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10. katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara:
– Jesam gospon sudec!
... Sudac totalno ljut:
–Iiiii, ne osjecate se krivim za ubojstvo?!?
– Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel...


Kako izboriti građevinsku dozvolu..

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: "Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
... - Nesretni čovjek pokunjen kaže: " Šest godina čekam ovaj trenutak.
Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda
zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E
jebo ti pas mater".

 

[mali plavi]

ošle časne matematičarka i logičarka u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primjete da ih neki tip prati.
• Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš šta hoće od nas?
• Pa logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vrijeme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan prije logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao.
• I šta se onda desilo?
• Pa logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig’o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je skinuo hlače.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svijetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa skinutim hlačama

 

[agromaner]

Dolazi Mujo sa Fatom u talijanski restoran i počnu oni kao čitati jelovnik.
Muji neugodno, ne zna pročitati nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste željeli naručiti?
Fata: - Meni jednu picu kvatro stađone, a mom Muji..,
pa preporučite mu specijalitet kuće... kad izađe iz WC-a.
Izlazi Mujo iz WC-a, a konobar ga odmah pita:
- Njoke, gospodine ?
Mujo: - Ma jok, šopi!

 

[Bučo]

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
... - "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, piz*

 

[Dado121]

Učiteljica:
- Perice,tvoj sastavak 'Moj pas' isti je kao sastavak tvog brata.Ja mislim da si ga prepisao.
Perica:
- Ma nije to,učiteljice,nego imamo istog psa!

 

[breza]

Postoje dvije vrste žena :
DOBRE i MNOGO dobre žene ....
DOBRE žene imaju dobro D, male P i znaju da drže do K .
( pri čemu je D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili to su MNOGO dobre žene!!!!

 

[Dado121]

HAHAHHAHAHAHAH odličan je handshake):