• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

VIC

P

prototip

Guest
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar s riječima:
"Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i
doprinosu automobilskoj industriji možete
poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
...
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili
zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je preglasan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego vaš"!
 

seljačić

Aktivni član
Tu od
8 Velj 2009
Poruka
2,154
Krule je legenda, pratim ga na fejsu već duže vrijeme...

daj link

-seljačić-
gledam jućer viceve i neda mi se čitati (jeb. dugačke viceve),,danas kiša pa dosada idem pročitati kad ono ne vic NEGO ISPOVIJEST POLITIČARA :)- SVJETILI SE ONI NARODA -valjda će povećati pdv ili uvesti još neki porez -i dalje im se od raođaka ,rođakovih rođaka rađaju ROĐACI

nisam znao gdje da ga svrstam,nije vic više je istina.žalosna istina
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Uđe mladić u apoteku i pita:
- Imate li kondoma?
Kaže apotekar:
- Imamo, naravno.
Mladić kaže:
- Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima... ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje!
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati kaže mladić:
- Ma znate, njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi onda cijeli paket.
I tako mu apotekar da paket naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se cijela obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
- Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.
 

breza

Član
Tu od
27 Lis 2007
Poruka
744
Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
... • Svjetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svjetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio. :D
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Pita sudija Muju:
-Pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgazis njih 52?
-Otkazale mi kocnice!
-Pa dobro ali bas toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poce da bezi medju onih 50...
 

farmervg

Aktivni član
Tu od
7 Lip 2010
Poruka
1,421
TAKO TO HRVAT RADI

Imam plaću od 6.000 kn neto. Imam 7 revolving kartica od AMEX-a, ECMC, DINERS, VISA kod više banaka. Na svakoj imam oko 6.000 kn minusa ili duga. Kako? Pa jebiga ljudi treba se živjet. Nisam imao televizor pa sam si kupio plazmu od 112 cm na 65 rata. Svega 117 kn mjesečno do 2016. Jebi ga, kaže susjed, kaj će ti plazma kad nemaš Blue Ray player pa sam si i njega uzeo na 64 rate što je svega 56 kn mjesečno.

Tu je i komp na 36 rata mjesečno, pa i kuhinja s tehnikom, auto mi je na 7 godina, a rata kredita stana je 2.000 kn i molim boga da ne dignu kamatu, jer ne znam kako ću onda plaćat. Ostalo je još nešto zemlje na moru za prodat dok je ostatak prodan davno prije. Kćer se je ženila, pa sam joj platio svadbu za 400 ljudi, neka svi vide da se ima para. Danas je eto rastavljena nakon svega 3 godine braka, jer je na vrijeme prepoznala idiota pa se je sa malom kćerkom vratila doma, gdje sad spava u istoj sobi i s bratom. Brat je 9 ispita do kraja. Studira već 12 godina pa ga još uzdržavam. Žena isto radi, al prima neredovitu plaću, jer joj plaća ovisi o poslu što napravi. Prodaje Zepter suđe i police osiguranja, tak da ni tu nije bajno. izgleda da će mi se kćer zaposlit kao čistačica. I trebala bi, jer treba plaćat ratu kredita za auto koji su uzeli nakon vjenčanja. Dio su platili u kešu od poklona, a dio na kredit. Još joj je ostalo svega 56 rata od 2.000 kn, a tu je i redoviti servis i kasko i osiguranje i to sve košta. Ah da, zbog sigurnosti su uzeli Volva c90 od 275.000 kuna, što podržavam, sigurnost je najvažnija. Uh, kada se sjetim još i režija koje moram platit, a nagomilale su se u posljednje vrijeme, znate, teško se živi pa se nema novaca za još i to.

Vidite, morate i mene shvatit da balansiram najbolje što mogu sa 6.000 kn, a kako bi izgledao u društvu da nemam iPhone, svi bi mislili da propadam. Uzeo sam ga za jednu kunu, jer ionako plaćam za sve nas oko 600 kn mjesečno mobitele, da se čujemo. Ugovor je na 60 mjeseci pa kad izračunaš, nije puno 120 kn mjesečne pretplate za takvu stvarčicu. Svi su mi zavidni kako mi dobro ide. Ako mi stigne ovrha zbog Iskona i onog njegovog glupog interneta iz 2004., morat ću prodat i taj posljednji komad zemlje uz more, al jebi ga, kad se mora, se mora. Sigurno su napravili čitavo apartmansko naselje od one silne zemlje prvi red uz more na Hvaru.

Al vidite što mi se je jučer dogodilo, kako bog voli hrabre i pametne da NE KAŽEM USPJEŠNE. Na putu do posla naišao sam na oglas na tramvajskoj stanici, gdje neka štedna zadruga nudi kredite i to ljudi moji BEZ OPTEREĆENJA NA PLAĆU. SAMO DOĐEŠ TAMO I POTPIŠEŠ. Baš bio jučer, potpisao neke papire i oni mi dali 750.000 kuna. Malo se je oteglo, jer sam eto morao skupiti neke blanko čekove, ZK izvatke od stana i zemlje, te od punčeve kuće i zemlje i to tamo njima predat. Eto, to sam vam ja, USPJEŠAN U SVEMU ČEGA SE PRIMIM. Kredit je samo na 78 godina i svega 1.000 kuna mjesečno uz neku kamaticu. Odmah sam otpeljao cijelu obitelj na večeru. Dok sam čekao da se skupe, uplati sam nam ljetovanje u Tunisu. Cijena je bila sitnica, last minute aranžman, pa sam poduplao sa 7 na 14 dana. Nisam odolio.

Uzeo sam si sinu isto tako iPhone, da ga ekipa ne zajebava kakvu sirotinju od telefona ima. Jebi ga ljudi, onda je koštao 5.000 kuna, a danas je Blackberry goli *****.

Nešto si razmišljam da promijenim auto, ovaj mi je nekako slab i loše vuče. Zapeo mi je Golf VI za oko. Nije puno, kojih 200.000 kuna sa full opremom. Žena je presretna kad sam joj to javio. Kaj bu joj rekle frendice, bu im poispadali gebisi od ljubomore. Mogao bih ju otpeljat, da si kupi i neke nove krpice, uvijek me je davila za Cavalia. Bum joj to priuštio, ima se novaca.

A mogel bi si i malo stan zrihtati. Onaj namještaj još nismo otplatili, al mi nekak na prvu i nije bil nekaj. Više volim kožnu garnituru od prave kože, a ne ovaj ***** koji imamo doma. Sutra bum sve zrihtal van i kupil novu. Zapela mi je Natuzzieva garnitura za 70.000 kn s pravom kožom. Računam, da bi trebalo preuredit i kupaonu. Baš sam si uvijek želio masažnu kadu s jacuzziem. Ova je baš herclih, košta samo 45.000 sa popustom od 20% na gotovinu.

A mogel bi se i ja zrihtat, anzug dva iz Armania, koji sat i cipelice, nebu se primijetilo. Da vam nekaj velim, uvek sam si želil imat gliser. Bum si pogledal novine, jel ima kaj rabljenog za kupit. Sigurno u ovo vreme krize ima onih luzera kaj si to ne mogu više priušti pa moraju prodavat. Sam si nekaj mislil, ak si zemem neku makinu trebalo bu to i vuč. Možda je bolji izbor passat od golfa. Pa je samo 97.000 kn skuplji, možda uspijem nažicat neki popust.

EJ LJUDI, PA KAJ NISAM SPOSOBAN!!!

Jebo te, baš imam talenta, možda bi se mogel kandidirat za premijera, da jednom ovu napaćenu zemlju izvučem iz govana u koje tone. Ak ja nisam sposoban, ne znam ko je?!?

EJ LJUDI, PA MENI SU DALI LJUDI 750.000 kn KREDITA. PA VIDE LJUDI KAK SAM SPOSOBAN, PA KAJ TO NE VIDITE I VI!?!?!
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - O.K., koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje
prijatelje... To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...
 

ARNO

Dobro znana faca
Tu od
10 Sij 2011
Poruka
1,585
- Jožek, kad ti gemišt najbolje paše?

- Kad su borovi zeleni.

- Pa su navek zeleni.



- Znam.
 

korisnik2508

Član
Tu od
24 Kol 2010
Poruka
119
TAKO TO HRVAT RADI

Imam plaću od 6.000 kn neto. Imam 7 revolving kartica od AMEX-a, ECMC, DINERS, VISA kod više banaka. Na svakoj imam oko 6.000 kn minusa ili duga. Kako? Pa jebiga ljudi treba se živjet. Nisam imao televizor pa sam si kupio plazmu od 112 cm na 65 rata. Svega 117 kn mjesečno do 2016. Jebi ga, kaže susjed, kaj će ti plazma kad nemaš Blue Ray player pa sam si i njega uzeo na 64 rate što je svega 56 kn mjesečno.

Tu je i komp na 36 rata mjesečno, pa i kuhinja s tehnikom, auto mi je na 7 godina, a rata kredita stana je 2.000 kn i molim boga da ne dignu kamatu, jer ne znam kako ću onda plaćat. Ostalo je još nešto zemlje na moru za prodat dok je ostatak prodan davno prije. Kćer se je ženila, pa sam joj platio svadbu za 400 ljudi, neka svi vide da se ima para. Danas je eto rastavljena nakon svega 3 godine braka, jer je na vrijeme prepoznala idiota pa se je sa malom kćerkom vratila doma, gdje sad spava u istoj sobi i s bratom. Brat je 9 ispita do kraja. Studira već 12 godina pa ga još uzdržavam. Žena isto radi, al prima neredovitu plaću, jer joj plaća ovisi o poslu što napravi. Prodaje Zepter suđe i police osiguranja, tak da ni tu nije bajno. izgleda da će mi se kćer zaposlit kao čistačica. I trebala bi, jer treba plaćat ratu kredita za auto koji su uzeli nakon vjenčanja. Dio su platili u kešu od poklona, a dio na kredit. Još joj je ostalo svega 56 rata od 2.000 kn, a tu je i redoviti servis i kasko i osiguranje i to sve košta. Ah da, zbog sigurnosti su uzeli Volva c90 od 275.000 kuna, što podržavam, sigurnost je najvažnija. Uh, kada se sjetim još i režija koje moram platit, a nagomilale su se u posljednje vrijeme, znate, teško se živi pa se nema novaca za još i to.

Vidite, morate i mene shvatit da balansiram najbolje što mogu sa 6.000 kn, a kako bi izgledao u društvu da nemam iPhone, svi bi mislili da propadam. Uzeo sam ga za jednu kunu, jer ionako plaćam za sve nas oko 600 kn mjesečno mobitele, da se čujemo. Ugovor je na 60 mjeseci pa kad izračunaš, nije puno 120 kn mjesečne pretplate za takvu stvarčicu. Svi su mi zavidni kako mi dobro ide. Ako mi stigne ovrha zbog Iskona i onog njegovog glupog interneta iz 2004., morat ću prodat i taj posljednji komad zemlje uz more, al jebi ga, kad se mora, se mora. Sigurno su napravili čitavo apartmansko naselje od one silne zemlje prvi red uz more na Hvaru.

Al vidite što mi se je jučer dogodilo, kako bog voli hrabre i pametne da NE KAŽEM USPJEŠNE. Na putu do posla naišao sam na oglas na tramvajskoj stanici, gdje neka štedna zadruga nudi kredite i to ljudi moji BEZ OPTEREĆENJA NA PLAĆU. SAMO DOĐEŠ TAMO I POTPIŠEŠ. Baš bio jučer, potpisao neke papire i oni mi dali 750.000 kuna. Malo se je oteglo, jer sam eto morao skupiti neke blanko čekove, ZK izvatke od stana i zemlje, te od punčeve kuće i zemlje i to tamo njima predat. Eto, to sam vam ja, USPJEŠAN U SVEMU ČEGA SE PRIMIM. Kredit je samo na 78 godina i svega 1.000 kuna mjesečno uz neku kamaticu. Odmah sam otpeljao cijelu obitelj na večeru. Dok sam čekao da se skupe, uplati sam nam ljetovanje u Tunisu. Cijena je bila sitnica, last minute aranžman, pa sam poduplao sa 7 na 14 dana. Nisam odolio.

Uzeo sam si sinu isto tako iPhone, da ga ekipa ne zajebava kakvu sirotinju od telefona ima. Jebi ga ljudi, onda je koštao 5.000 kuna, a danas je Blackberry goli *****.

Nešto si razmišljam da promijenim auto, ovaj mi je nekako slab i loše vuče. Zapeo mi je Golf VI za oko. Nije puno, kojih 200.000 kuna sa full opremom. Žena je presretna kad sam joj to javio. Kaj bu joj rekle frendice, bu im poispadali gebisi od ljubomore. Mogao bih ju otpeljat, da si kupi i neke nove krpice, uvijek me je davila za Cavalia. Bum joj to priuštio, ima se novaca.

A mogel bi si i malo stan zrihtati. Onaj namještaj još nismo otplatili, al mi nekak na prvu i nije bil nekaj. Više volim kožnu garnituru od prave kože, a ne ovaj ***** koji imamo doma. Sutra bum sve zrihtal van i kupil novu. Zapela mi je Natuzzieva garnitura za 70.000 kn s pravom kožom. Računam, da bi trebalo preuredit i kupaonu. Baš sam si uvijek želio masažnu kadu s jacuzziem. Ova je baš herclih, košta samo 45.000 sa popustom od 20% na gotovinu.

A mogel bi se i ja zrihtat, anzug dva iz Armania, koji sat i cipelice, nebu se primijetilo. Da vam nekaj velim, uvek sam si želil imat gliser. Bum si pogledal novine, jel ima kaj rabljenog za kupit. Sigurno u ovo vreme krize ima onih luzera kaj si to ne mogu više priušti pa moraju prodavat. Sam si nekaj mislil, ak si zemem neku makinu trebalo bu to i vuč. Možda je bolji izbor passat od golfa. Pa je samo 97.000 kn skuplji, možda uspijem nažicat neki popust.

EJ LJUDI, PA KAJ NISAM SPOSOBAN!!!

Jebo te, baš imam talenta, možda bi se mogel kandidirat za premijera, da jednom ovu napaćenu zemlju izvučem iz govana u koje tone. Ak ja nisam sposoban, ne znam ko je?!?

EJ LJUDI, PA MENI SU DALI LJUDI 750.000 kn KREDITA. PA VIDE LJUDI KAK SAM SPOSOBAN, PA KAJ TO NE VIDITE I VI!?!?!

Ovo je prica o nasoj vladi.
 

Flyby

Novi član
Tu od
25 Ožu 2013
Poruka
0
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu kućna dostava zagreb
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj."
Na to će 2.:noćna dostava hrane zagreb
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao.
 

zaha

Član
Tu od
22 Velj 2012
Poruka
88
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
 

mali plavi

Aktivni član
Tu od
24 Srp 2012
Poruka
1,541
Mladi bračni par dobio dijete, oboje su bjelci a dijete crno.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
- "Pa dobro ženo zašto je naše dijete crno, a mi smo bijeli?"
Žena mu kaže:
- "A to, e pa znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dijete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mlijeka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dijete postade crno..."
Muž ode kući... Kod kuće ga čeka majka :
- "Jel' sine, kako je unuče", pita ga
- "Znaš, dobro je ali moram te nešto pitati... Moja žena nije imala odmah mlijeka pa je naše dijete podojila crnkinja i sada je crnac, da li je to moguće!?"
- "Jeste sinko moguće, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka..."
 

zaha

Član
Tu od
22 Velj 2012
Poruka
88
Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti s puta i sve poginu na licu mesta. Sutradan na sahrani sve snahe ćutke stoje, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- Pa što ti toliko plačeš i moja je poginula
A ova joj odgovori:
- MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!
 

Flyby

Novi član
Tu od
25 Ožu 2013
Poruka
0
Tek što su Mujo i Fata počeli voditi ljubav, njihov šestogodišnji Mujica upadne u sobu.
- Što to radiš, tata? Noćna dostava
- Znaš da si uvijek želio brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju mamu i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dječak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sljedeće večeri, Mujo nađe sina ispred kuće kako plače.
- Što je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa poštar ga je pojeo jutros...
 

agromaner

Član
Tu od
12 Srp 2012
Poruka
395
evo jedan mail sto sam dobio...



OVO MORATE PROČITATI:

Biseri pacijenata: "Moj muž je uginuo, radili mu koreografiju!"



Moj muž je uginuo! Nije sasvim, nego figurativno. Ma bio danas kod kardiologa. Radili mu akage, kagebe (EKG, prim. aut.), koreografiju (koronarografiju), sve komplet snimili na dividi. Sada je dobio snimak, kažu da mu je sve dobro, a on samo što je živ.



Ovo nije šala, već razgovor pacijenta i lekara iz Hitne pomoći koji se našao u knjizi bisera "Smijeh kao lijek".

Autorka knjige dr Dušanka Stevović Gojgić opisala je stotine zanimljivih situacija koje je doživjela sa svojim pacijentima. Punih 28 godina, koliko je u službi, dr Gojgić prikupljala je zanimljivosti sa svog posla, zapisivala ih i objavila.

- Ove priče napisane su bez namjere da se bilo kome podsmijavam ili narugam. Željela sam da neke događaje zauvijek zapamtim, pa sam razne smiješne situacije zapisivala, a još češće ih prepričavala kolegama i prijateljima, kako bismo uljepšali susrete. Upravo tako želim da uveselim svoje pacijente i čitaoce - kaže za Kurir dr Gojgić, specijalista opšte medicine i ultrazvuka u kliničkoj medicini. Ova vedra doktorka podsjeća da je smijeh jedino što nas drži u sumornim vremenima i sivilu svakodnevice u kojoj živimo.

Inspiraciju u njenoj knjizi pronašli su reditelji, koji će od ovih šala napraviti scenario za pozorišnu predstavu.





Imam kulturu u mokraći

- Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim?

"Poštena žena"

- U strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?

Simbolična stolica

- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalna, a malo simbolična.

Ide i napred i nazad

- Znate, neću puno da vas zadržavam. Ja sam stara beogradska dama. Hoću samo da vas pitam. Imam strašan enterokotlet (enterokolitis), a popila sam onaj lijek za ispišavanje, pa sad mi ide i napred i nazad, a ja ne znam šta je od čega?

Piletu pala glava

- Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gdje se voze pilići kad im padaju glave?

Tri glicerida

- Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!

Ugalj iz kante

- U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike?

Vagina pektoris

- Ja imam onu vaginu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gdje me boli? Pa ovdje u Mirijevu!

Brat ima ginekološki problem

- Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga cijeli donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki?

Treba mi štelovanje

- Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l' može neko da dođe da me našteluje?

Jeste li čovek ili bankomat

- Dobro veče! Je l' da pričam? Jeste li vi sad pravi čovjek ili ste onaj bankomat od automata?

Kola za klipana

- Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gdje idemo? U Institut za majku i sina!

Ujeo ga miš u Švedskoj

- Moje dijete je ujeo miš. Koliko ima godina? Napunio je trideset prije neki dan. Za šta ga je ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gdje ga je ujeo? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji dio tijela? Pa za prst! Zato što je htio da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se miš nije dao tako lako, neće ni on na zimu!
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Vjenčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
- "Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?"
A Mujo odgovara:
- "Ponekad!"
 

brane30

Član
Tu od
9 Velj 2011
Poruka
533
Mujo i Haso na radu u Njemačkoj i jednog dana im poštar donese katalog “Victoria Secreta”, pa ga oni krenu listati. Sline im cure, sve jedna cura ljepša od druge...
Mujo: - Vidi Haso bolan kako dobrih ženski ima u ovom katalogu.
Haso potvrdi i zaključi: - A vid cijena bolan. Nisu ni skupe...!
Mujo: - Ma ja bi jednu naručio...
Haso: - Ma naruči i meni jednu! Ovu što je samo u gaćama,nemam više novca ...
Prođe tjedan i Haso pita Muju: - Bolan Mujo, jesu li stigle one ženske što smo ih naručili iz kataloga?
Mujo se zadovoljno nasmija i reče:
- Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one...
 

Najnoviji postovi

Na vrh