VIC

[brane30]

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge...
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
- Ne pitajte, ušli mi u sobu, krenuli se kresati, završimo i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi će:
- Ma ista stvar. Došli u sobu obavili posao, ja iz navike izvadio 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treći priča:
- Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad usred akcije netko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!", a ja budala ravno kroz prozor.

 

[itp]

Vjenčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
- "Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?"
A Mujo odgovara:
- "Ponekad!"

čovjek se zvao ilija raguž, od mog prijatelja pokojni djed, a žena mu se djevojački prezivala zaguz. on je sam pričao kako je crkva u selu bila dupkom puna kad je svećenik najavljivao vjenčanje i svi se kidali od smjeha. to se i danas prepričava. kod njih u istočnoj hercegovini su to normalna prezimena. iz njihovog je kraja i onaj pero tunguz - nevesinjska puška

 

[Todi]

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi DRVO MIRA , a da se nitko ne uvrijedi.

Kaže Hrvat : " Ja bi posadio kajsiju !"

Ova dvojica odgovore : " Ne slažemo se zato što ima onaj kaj."

Srbin kaže : " Hajde onda da posadimo breskvu !"

Ova dvojica odgovore : " Ne može jer ima ono bre !"

Dođe Muslima na red i kaže : " Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu."

Ova dvojica pogledaše jedan u drugoga i slože se.

Sutradan zove Hrvat Srbina i ljutito kaže :

" Jesi ti vidio kako nas je zajebao obadvojicu jučer !!"

" Što " kako ? pita Srbin

" Pa vinova loza ….., em zelena, em se obrezuje !!!"



Ako netko jeftino treba 1.8 motor iz Golfa GTI ...

 

[Mike]

:icon_fU:rofl):rofl):rofl):a gle ove meštre...



https://www.facebook.com/video/video.php?v=152358938279065

 

[Todi]

Granični prijelaz, ide Cigo i gura bicikl i na biciklu ruksak.
Carinik:
- "Što imaš u tom ruksaku?"
Ciga:
- "Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!"
Carinik:
- "Jao, mene si našao da zaje*avaš, sad ću ti ja pokazati..."
Uzme carinik nož, izbode ruksak, kad ono, stvarno samo pijesak curi. Pusti ga carinik. Nedugo poslije toga, ista scena, opet Cigo gura bicikl, ruksak, opet pesak. Poslije nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
- "Meni ovdje ništa nije jasno! Pustit ću te svaki put, ali da mi kažeš što ti švercaš?"
A Cigo mu odgovori, pa kako što gospon carinik, pa bicikle.

 

[Dado121]

Kako ljudi prde?

učtiv - prdne i kaže ''pardon''
cinik - prdne i gleda u oci
kavalir - pusta damu da prdne prva
pobozan - prdne i kaze: ''bozja volja''
bezobrazan - prdi iz vlastitog zadovoljstva
osjecajan - prdne i kaze: ''ah!''
veseljak - prdne i kaze: ''tko prdi, zlo nemisli!''
idealist - prdne iz uvjerenja, a ne iz guze
sentimentalan - prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo
seprtlja - prducka cijeli dan i nikako da prdne
naivcina - prdne i misli da je ucinio veliko djelo
nestrpljiv - jedva ceka da prdne
dobro odgojen - prije nego sto prdne, moli za dopustenje
goropadan - prdne da se prozori zatresu
realist - smatra prdac za prirodnu stvar
sramezljivac - prdne i pocrveni, pa se objesi
muzikalan - prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru
gurman - prdne preko govana, da jace smrdi
podmukao - prdne da nitko ne uoci
dvolican - prdne i pita tko je prdnuo
diskretan - prdne i kaze: ''neka to ostane medju nama''
neoprezan - prdne i usere se u gace
flegmatican - svejedno mu je prdne li ili ne
kolegijalan - daje priliku i drugima da prde
skrtac - prdi samo u zatvorenoj sobi
pesimist - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao
penzioner - kaze da se bolje prdilo za vrijeme Jugoslavije.

 

[Malirus]

Evo jedan iz moje struke


Vratio se cigo kući nakon pregleda kod interniste
Pita ga žena : I kako je bilo,šta kaže doktor?
cigo: Ma kaže da sam pomješo organe
žena: Pa kako jadan?
cigo: Kaže da mi je jetra u kurcu

 

[Dado121]

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.

 

[Dado121]

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla
i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:
- "Jooj, boli, Fato! Pomozi!"
- "Što je bilo Mujo, što se dereš?"
- "Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!"
Fata sva uplašena pita muža:
- "Ajme Mujo, pa jel te boljelo?"
Mujo sav jadan odgovara:
- "Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!"

 

[Todi]

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.
Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi što je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.

 

[Todi]

Otac prolazeći pored sinovljeve sobe čuje kako klinac kazuje svoju molitvu: "Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Zbogom djede."
Otac pomisli da je jako čudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
Ali sljedećeg jutra djed umre!
- Nakon mjesec dana otac imao priliku čuti ponovo kako se sin moli: ''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako."
Sljedećeg jutra baka umre. Otac počne brinuti jer očigledno klinac ima natprirodne sposobnosti...
- Prošla dva tjedna, mali se moli i otac čuje : "Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče." Otac skoro pretrpi srčani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je preživio dan, vrati se kasno uvečer kuci, ode u krevet i reče ženi: "Draga imao sam užasan dan".
"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"

 

[Zombie]

nije vic ali je zanimljiv link i stranica
http://news-bar.hr/politika/karamarko-sumnja-da-su-hdz-ovi-mrtvi-biraci-ovaj-put-glasali-za-sdp/

 

[mali.alen]

koja je razlika između heteroseksuslne i homoseksualne svadbe?
na homo svadbi se dvaput pjeva "Danas majko ženiš svoga sina"

 

[Flyby]

Mali Crv pita oca Crva:
- Tata, tata, da li je istina da ima crvi koji žive u jabukama?
- Ima sine. noćna dostava hrane zagreb
- Aaaaa da li ima crvi koji žive u mesu?
- Ima sine, ima i takovih.
- Pa tata moj dragi, zašto mi onda živimo u govnima?
- Zato sine, što je to naša domovina.


Tri pedera uhvatili djevojku i odvukli je u šumu.
Dvojica je drže, a treći joj češlja kosu. dostava alkohola

 

[zeljko kz]

Pokraj rijeke Drave dvojica mladića nekaj rade dolazi policajac i pita jednog što to radiš on odgovara ladim kur.. u Savi policajac mu kaže pa ni je to Sava nego Drava mladić pogleda policajca i kaže kolegi Savo daj mu osobnu !!!!

 

[iwanho]

Krivi telefon

- Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?

- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujakom Davidom.

Kratka šutnja...

- Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...

- Imam, imam, u sobi je sa mamom!

- Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu...!

- Dobro tata!

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.

- Napravila sam što si rekao tata!

- I što se dogodilo?

- Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta gola, počela je trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je mrtva!

- Isuse Bože!... A ujak David?
Pa, on je skočio iz kreveta isto gol, počeo je trčati i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš i sada je i on mrtav...'

Duga tišina...
Onda tata kaže:

- Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226???

 

[golman7]

Vila reče bračnom paru:
- " Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti ću vam svakom po jednu želju"
- " Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem, i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i rece:
-"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu.
Dakle ... žao mi je moja ljubavi ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od mene".
Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja.
Vila zamahnu štapicem, i abrakadabra!...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Muškarci su možda pokvareni, ali
Vile su ipak ........ ŽENE..clap):

 

[putnicara]

stoje dva crnogorca kraj mora i gledaju ženu kako se utapa.
prvi kaže:žena se utapa a mi tu samo stojimo.
a drugi će na to:imaš pravo,ajmo sjest


-------------------------------------------------------------------------------


oko mamino,srce tatino,pamet babina,snaga dedina

genetski razlog za:
-dioptriju -4.25
-pejsmejker i trostruku premornicu
-zaboravljanje isključivanja ringle na šporetu
-prđenje od muke kad zavijate sijalicu

 

[agromaner]

Slavlje povodom ulaska u EU

Čitam po internetu kako se naša vlada sprema za slavlje povodom našeg primanja u EU. Još nitko živ ne zna program slavlja no preko svojih veza u ekskluzivnom sam posjedu kompletnog plana i programa slavlja.

Prenosim ga u cijelosti:

Nakon što se svi uzvanici smjeste na svoja mjesta slijedi:
- Obraćanje premijera Zorana Milanovića koji će se okupljenom mnoštvu obratiti na latinskom jeziku citirajući Sokrata Aristotela i Platona. Prilikom svake izrečene rečenice, premijer će se oblizati jezikom po usnama, baš onako kako svaki put radi kad drži govore.

- Prelet 4 MIG-a u borbenoj formaciji ¨1-1-2¨ od kojih jedan obavezno zbog kvara pada u okolici Samobora

- Obraćanje predsjednika Ive Josipovića, gdje će se predsjednik sa glasom od 6 decibela obratiti okupljenom mnoštvu pričajući im priču o vuku i 3 praščića te hvaleći zidarske sposobnosti sva 3 praščića koji su na kraju ipak sazidali kuću i izlili betonsku ploču, baš kao što je Hrvatska izbetonirala svoj put u EU. Na kraju će predsjednik Ivo, kako bi atmosfera bila opuštajuća, nabrojati svoje nestašluke iz mladosti kao npr kad su on i prijatelj 2 sata stajali u stavu „Mirno“ kraj pružnog prijelaza i gledali kako se rampa diže i spušta te kako su u 4tom srednje razredniku ukrali kemijsku olovku.

- Prelet 3 MIG-a u borbenoj formaciji ¨1-2¨ te samozapaljenje jednog od MIG-ova gdje će se pilot katapultirati nad uzvanicima dok će se avion srušiti negdje kod Velike Gorice. Padobran pilota tom prilikom biti će plave boje sa 12 žutih zvjezdica a pilot će po okupljenom mnoštvu iz konzumove vrećice bacati latice ruža.

- Nastup Miše Kovača gdje će Mišo stupiti na binu, dići jednu ruku i samo zapjevati početak „Još i danas…“ dok će ostatak pjesme u deliriju otpjevati visoki dužnosnici iz Europske Unije sa obje ruke visoko podignute u zrak i pjevanjem ostatka pjesme „… teku suze jeedne žene… žene koja voooli mene… cvijeta koji zaaamnom vene!“. Za visoke europske dužnosnike koji se tom prilikom rasplaču, hostese će dijeliti papirnate ubruse od recikliranog papira kao znak hrvatske svijesti o očuvanju okoliša.

- Prelet 2 MIG-a u formaciji 1-1 gdje jednom MIG-u otpada desno krilo a avion nastavlja nekontroliranom spiralnom putanjom uspješno sletjevši u maksimirsku šumu uz par detonacija.

- Govor ministra gospodarstva Vrdoljaka koji nabraja uspješne projekte svog prethodnika Čačića koji je zaslužan za gospodarski jaku Hrvatsku a od projekata, nabraja – „Gradnja instituta za promatranje stanica bijelog luka“… „Tvornica ličkih kožuna te otvaranje centra za promicanje ličke narodnje nošnje u Hong Kongu“… „Pogon za proizvodnju plemenite pljesni“… itd itd

- Nema preleta MIG-ova, onaj jedan što je ostao već ga 2 sata na Plesu pokušavaju upaliti na guranje. Pilot se od dosade katapultirao.

- Izlazak na binu 11 mališana obučenih u plave majice gdje svaki od njih nosi jedan broj, prvi od njih ima broj „5“ a svi ostali po „0“ a pravilno posloženi jedan kraj drugog čine broj „50 000 000 000“ gdje svi u glas recitiraju pjesmicu pod nazivom „Vanjski dug“

- Nastup pjevačkog zbora pod nazivom „Općina“ koji broji 428 članova

- Nastup dječaka iz sisačke osnovne škole koji svira gitaru i pjeva pjesmu „350 iljada zvjezdica na birou sjaji“

- Kratka filmska projekcija u trajanju od 4 sata u kojoj se nabrajaju sve propale firme u Hrvatskoj tijekom zadnjih 20 godina.

- Vatromet

- Domjenak u zgradi vlade

- Fajrunt

- Govor Tomislava Karamarka okupljenim djelatnicima "Čistoće"

 

[Žuti org]

17 RAZLOGA ZAŠTO SU KURVE BOLJE OD ŽENA

1.Možeš je pozvati i trošiti kad god hoćeš.
2.Njezini drugi dečki ti neće smetati.
3.Ne treba joj romantika.
4.Ne trebaš zadiviti njene roditelje.
5.Nema prstena,cvijeća,predbračnih ugovora.
6.Ne prigovara zbog veličine spolovila.
7.Jeftinija je od žene.
8.Ne ljuti se kad je prevariš.
9.Pristat će i u troje uz naknadu.
10.Ne moraš se spremati za nju.
11.Ne treba te bit briga za zadah.
12.Neće te tjerati da liječiš svoje spolne bolesti.
13.Ne trebaš se brinut za djecu.
14.Ne moraš se upucavati da bi je povalio.
15.Manje krade od žene.
16.Lako je odjebat.
17.Lako ju je ponovno nać.