• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

VIC

zeljko kz

Dobro znana faca
Tu od
10 Kol 2012
Poruka
6,953
Došao pop u bolnicu imao tumor u trbuhu u isto vrijeme došla romkinja roditi peto djete porode romkinju i ona utekne popu izvade tumor i stave dijete pored popa kad se pop probudi reče nu doktor da je djete njegovo pop reče da će se brinuti o djetetu i tako ga uzme sebi za pomagača kad je djete odraslo reče popu tata a on mu ljut odgovori budalo ja sam ti mama a tata je zvonar !!!!!!
 

golman7

Član
Tu od
11 Ruj 2011
Poruka
605
Bravo kceri ... ajd sad jedan korak ....
ajd još jedan korak .... i još jedan....
Ma Braaavooooo ...
Ženooooo , donesi kameru !
kcer nam se vratila iz diskoteke. xD


Nepoznat poziv:
On: Hej ljepotice, imaš dečka?
Ona: Imam, a ko si ti?
On: Tvoj tata, sačekaj me kući!

Sljedeći poziv...

On: Imaš dečka?
Ona: Ne...
On: Ovdje tvoj dečko, vidjet ćeš ti kasnije.
Ona: Dušo, kunem ti se, mislila sam da je
moj tata!
On: Još uvijek je tvoj tata. Kao što rekoh, sačekaj me kući.,,haaha
 
Posljednje uređivanje:

gec67

Član
Tu od
26 Ožu 2011
Poruka
768
VIC-PRVA MISA
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se
osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo
uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom
porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I
još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više
na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10
zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7.Nijedan od njih nije bio
patuljak.. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je
pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu
mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin
Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a
ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne
stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za
vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu,
pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio
sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
 
M

Miroslav Smoljo

Guest
Voze čiča Mata i baj Stipa 4metra drva na kolima što ih konji vuku iz šume a pošto je bilo malo blato
kola išla malo teže pa se jedan konj lagano isprdi...Pita baj Stipa : Jebote Mata što nešt smrdi u pizdu materinu ??? Čiča Mata hladno odgovori nakon što je potegnuo malo rakijice iz čokanjčića:
To lamela smrdi .
 

Flyby

Novi član
Tu od
25 Ožu 2013
Poruka
0
Ide Fata ulicom zaustavi je komšinica i upita ju:
- Gdje ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A što ti je to seminar? noćna dostava hrane zagreb
-Ne znam ni ja, ali sam je za svaki slučaj oprala!


Gleda muž TV i dere se:
Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!
Dolazi žena i pita ga: dostava 0-24
-Šta se dereš dragi, šta je bilo?
Ma evo gledam naše vjenčanje..
 

golman7

Član
Tu od
11 Ruj 2011
Poruka
605
Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
A Perica će na to:
- Boga mi, za mene je ova školska godina završena!!!
 

gec67

Član
Tu od
26 Ožu 2011
Poruka
768
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina a ne nekada ranije?
Ma lenjost. Sve danas ću,sutra ću i nikako...
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči. - Jel' vam se sviđa? - upita plavuša. - Jes', kako ne bi. - kaže Mujo. - Hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša: - Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Želite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo: - Želite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat' :icon_winkle:
 

golman7

Član
Tu od
11 Ruj 2011
Poruka
605
Unuk: Bako,ja pušim.
Baka: Neka pušiš.
Unuk: Bako,ja pijem.
Baka: Neka piješ.
Unuk: Baba ja se drogiram.
Baka: Neka se drogiraš.
Unuk: Bako,ja ništa nisam jeo.
Baka: ŠTAAAAA!?!? NIŠTA NISI JEO????


Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.

Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.

Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!
 

tinda

Član
Tu od
20 Kol 2011
Poruka
592
Što je hrabrost?
Kad na svojoj svadbi naručiš pjesmu
Nije život jedna žena
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Rodila Fata dijete i zove Muju da dođe u bolnicu po nju.Dođe Mujo u bolnicu kad ono, crno dijete. Pita on:- Fato, šta je ovo, kako crno dijete?
- Pa eto, nisam imala mlijeka pa sam dala crnkinji da mi doji dijete.
Mujo kad je to čuo otrči do svoje majke i upita je dal je to moguće.
Majka mu odgovara:
- Je Mujo, moguće je. Kad si ti bio mali, ja sam tebi dala kravljeg mlijeka pa zato jesi glup ko tele!
 

mali plavi

Aktivni član
Tu od
24 Srp 2012
Poruka
1,541
Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 dolara mjesecno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 200 dolara mjesecno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 dolara.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!




Tri žene razmišljale kako da se reše muževa.
Prva je živela na 7. spratu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti j*beeem" ... TUP!
Druga žena je živela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti ***** mater!"
 

ZULJE

Član
Tu od
12 Pro 2012
Poruka
207
Dođe baba u apoteku i kaže:
- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
- Bako, znate li za što služe te tablete?
- Znam, protiv glavobolje.
- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
- Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava....
 

Markec

Član
Tu od
9 Ožu 2012
Poruka
282
Čarape

Evo, danas na TV-u:

Fato!
-De mi donesi one čarape za golf..
- A koje su te?
-One sa devet rupa!..
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
"Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga čini mi se da ste
pijani!"
Ja: "Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila!"
Policajac: "OK! Napraviti ćemo mali test! Zamislite da vozite
mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?"
Ja: "Auto!"
Policajac: "Pa jasno da je auto, ali koji .... Mercedes, Audi ili BMW?"
Ja: "Pojma nemam!"
Policajac: "Dakle, ipak pijana!"
Ja: "Zajamčeno nisam!!"
Policajac: "OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom ususret
vam dolazi jedno svjetlo, što je to?"
Ja: "Motor!"
Policajac: "Pa naravno, ali koji .... Honda, Kawasaki ili Suzuki?"
Ja: "Pojma nemam!"
Policajac: "Znači, ipak pijana!!!"
Vidim ja da me policajac ionako misli kazniti i da me već dulje vrijeme zajebava i već sam i pomalo bijesna...ali ipak... upitah ga :
"Može li jedno protupitanje?
Policajac: "Ajde, može!"
Ja: "Dakle, uz cestu stoji jedna žena u minici, mrežastih čarapa i
visokih peta... tko je to?"
Policajac: "Ah...teškog li pitanja..pa tko je to?!.... jasno da je to kurva!!!!"
Ja: "Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili
vaša mama?"
UKRATKO : NISAM IMALA VIŠE ŽIVACA ALI OD ONDA NEMAM VIŠE NI VOZAČKU DOZVOLU !"
 

seljačić

Aktivni član
Tu od
8 Velj 2009
Poruka
2,154
"Dragi moji političari,

Uz životni standard kakav konzumiram, a vi mi ga pripremiste, ja
stvarno ne znam koliko ću dugo živjeti pa evo odlučih da vam napišem
pismo zahvale, kako ne bi bilo da vam nikad ništa konkretno ne napisah
i ne rekoh.

Bez obzira kojoj političkoj stranci pripadate, oporbi ili vladajućim,
želim vam se zahvaliti što ste od jedne jake, industrijske,
poljoprivredne, turističke zemlje...moje domovine Hrvatske...u samo 20
i kusur godina uspjeli napraviti, što bi narod reko - "go *****".

Od žitne Slavonije ste uspjeli napraviti ledinu..."nogometno
igralište"... na kom "utakmica" nije odigrana već 20 godina pa je
korov preuzeo i naš i protivnički šesnajsterac zajedno sa centrom.Mora
da ste ponosni na to? - čestitam vam!

Čestitam vam i na tom što ste uspjeli sjebat drvnu industriju kraj
živih šuma Gorskog Kotara i Like pa sad drvene stolice koje su
napravljene od našeg drva kupujemo od Talijana...jer eto...oni to
mogu, a mi ne.

Čestitam vam i na tom što ste od svjetski poznate hrvatske
brodogradnje napravili to da nas čisto veseli kad brodogradilište "3.
Maj" sklopi ugovor u vrijednosti 800 dolara pa radimo kanue za
somalijske naručitelje. Ponosim se s vama. Čestitam, uspjeli ste!

Uspjeli ste i u tome da 90tih isisate sve novce iz naših domaćih
banaka koje ste kasnije sanirali sa našim novcem a onda ih prodali
strancima uz ogromne provizije za vas i vaše obitelji pa vam sada
sinčići i kćerkice uživaju dok mi jedemo govna koja ste vi izasrali.
Ponosim se sa vama...čestitam vam od srca.

Uspjeli ste sjebat i poznate građevinske firme koje su radile po
čitavom svijetu i zapošljavale po 15tak tisuća radnika. Naši
građevinari su prije bili cijenjeni u cijelom svijetu...a
danas?...danas ste od njih oformili građevinsko mafijaške organizacije
koja jedna drugu koči i međusobno se kolju poput vukova nad plijenom,
i to direktno za vašu korist...za vašu i vaših sinčića i kćeri.
Ponosim se sa vama. Čestitam.

Čestitam vam i na tome, što ste u ono malo državnih firmi što je
ostalo, uspjeli ugurati svoje rođake pa sad nama običnim "malim"
ljudima javljanje na javne natječaje u vezi dobivanja posla izgledaju
kao sajens jebeni fikšn. Bravo. Čestitam. Ponosim se sa vama.

Uspjeli ste sjebat kompletnu industriju...ne jednu...ne dvije
tvornice...vi ste uspjeli sjebat do temelja kompletnu industriju...sve
sve sve...i više od SVE. Zadnjeg kojeg sjebavate je kamenolom koji se
bavi eksploatacijom bračkog kamena...kamena za kojim ludi cijeli
svijet, baš vi ste uspjeli sjebat. Da ono što cijelom svijetu treba,
nama ne treba - za to ste se pobrinuli vi. Čestitam. Ponosim se sa
vama, al baš ono, što bi reko Edo Majka - pravo pravo!

Kako ste sjebali industriju, tako ste sjebali i radnička odmarališta
na moru. Ista ona u koje bi svake godine radnici sa svojim obiteljima
za jeftine pare otišli na ta 2 jebena tjedna...2 tjedna mora...2
tjedna u kojima su padali romantični poljupci sa prvim ljubavima,
negdje na Jadranskom moru. Danas si malo tko može priuštiti 2 tjedna
mora...a da nema romantičnih poljubaca na Jadranu, za to ste se
pobrinuli vi.
Čestitam vam. Ponosim se sa vama.

Ponosim se sa vama, kada mi prijatelj...visoko obrazovan i stručnjak u
svom poslu govori: - Stari, možda sam si uspio riješiti Kanadu! Mogu
samo reći da ukoliko moj prijatelj i ode, Kanada će biti jedna
sretnija zemlja. A vi? Ne brinite se, tu sam ja da se ponosim vama.

Ponosim se sa vama, kada me moj prijatelj Mrki...inače zidar...nazove
pa kaže: -Krule prijatelju... kud sve ovo ide u ***** materinu... suze
mi na oči od muke idu! Mogu samo reći da je Kanada tužna što nema mog
Mrkog. A vi? Ne brinite se...tu sam ja da se ponosim vama.

Čestitam vam i na tome što ste nakon rata uspjeli isprintati papir sa
500 000 branitelja kao da smo ratovali protiv Kine i Indije zajedno,
te u tu brojku ugurati sebe...svoje rođake...rođakove rođake...i od
rođakovih rođaka rođake. Znam da je to za vas bilo jebeno, vrlo
jebeno...mislim...ne rat...nego to sve papirnato sprovesti i
napraviti...ne morate mi objašnjavati, pobogu, pa bar vam ja vjerujem.
Znam da vam je bilo jebeno srediti si papire za vojne mirovine i
činove...oh...pobogu...pa kao da je bilo lako tamo
negdje1991...1992...sa BMW-om sletiti u jarak sa činom ...pukovnika...
jedno 80 km od prve linije.
Ponosim se ja sa vama i kad je u pitanju mladi hrvatski čovjek koji je
tek izašao iz srednje škole jer osim što ništa ne zna raditi nigdje
nema priliku i naučiti. To ste mu sredili vi. Bože kako vas volim i
ponosim se sa vama.

Najmanje 100 afera ste proizveli čija se materijalna šteta mjeri u
MILIJARDAMA EURA koje ste sebi slili na razno razne bankovne račune
Kajmanskog otočja i Ekvatorijalne jebene Gvineje čiji direktor banke
ni ne zna da postoji Hrvatska, ali zna da postojite vi.

Ne mogu vam opisati koliko sam sretan što ste svojevremeno uzimali
radnicima 2 i 4% od plaća i tako godinu i nešto...a sad ste digli i
PDV na 25%. Nakon 20 godina sustavne pljačke i uništavačine uspjeli
ste sjebat sve što hoda...puzi...gmiže...a rupe u državnoj kasi da
čepimo mi? Opisati vam ne mogu koliko se ponosim vama.

Čestitam vam i na ulasku u Europsku Uniju čije sam i sam standarde
prigrlio odmah, pa sad dok cijela Europa spava, ja u 10 navečer palim
veš mašinu kako bi oprao veš po jeftinijoj tarifi struje čiju ste
cijenu formirali ka da je ista 3 puta opasala Zemlju pa tek onda došla
u moju veš mašinu. U ponoć kad Europljani sanjaju, ja se ***** sa
centrifugom od veš mašine zajahavši istu kako mi ne bi otišla u
hodnik. Ponosim se sa vama...kako ja tako i moja veš mašina.

U samo 20 godina sjebali ste sve. Sve što se na hrvatskom jeziku
izreći iz usta dade, vi ste sjebali. Niste vi uništili, vi ste
SJEBALI. Kužite? SJE - BA - LI. Tim sjebanlukom, sjebali ste i malog
poštenog čovjeka, koji sam o sebi misli da je nesposoban, a
zapravo...PREŽIVJETI u ovoj hrpi govana koju ste vi izasrali, može
nadčovjek...superčovjek...jebeni SUPERMAN.

Moj Mrki je jednom na baušteli rekao: - Ništa im sveto nije, majku li
im ***** lopovsku! - te nastavio raditi svoj 250satni radni mjesec.
Oprostite mom Mrkom na psovanju...a i sam nisam siguran na koga je
mislio. Sigurno nije na vas...jer vi ste iskreni i pošteni...zato se
ja vama i ponosim.

Vaš Krule"

p.s. Ovo isto vrijedi i za Bosnu i Hercegovinu i Srbiju,a bogme i
Montenegro i takozvanu Bivšu jugoslavensku republiku Makedoniju i da
ne zaboravimo perjanicu od "bivših", Sloveniju!
 

Adis90

Član
Tu od
3 Tra 2010
Poruka
683
E zalosno da zalosnije ne moze biti,iako nisam zivio u vrijeme tita i bivse nam yuge,rodjen 90 tih ali po pricama, tv dokumentarcima,filmovima i ostalim stavkama nekako se razalosm od sve one ljepote i npredne drzave u kome covjek bio covjek, gdje je doktor bio doktor,gdje je radnik,poljoprivrednik,nastavnik,snajder,rudar,bravar i svi ostali bili cijenjeni i postovani u citavom svijetu,gdje je bivsa nam juga bila danasnja evropa,a dokle su nas dotjerali da smo bjeda i fukara i da radimo za mrvicu zivota,. Jebeno zalosno
 

zwer

Dobro znana faca
Premium
Tu od
15 Ožu 2010
Poruka
1,713
Krule je legenda, pratim ga na fejsu već duže vrijeme...
 

davor22

Član
Tu od
24 Lis 2009
Poruka
699
-seljačić-
gledam jućer viceve i neda mi se čitati (jeb. dugačke viceve),,danas kiša pa dosada idem pročitati kad ono ne vic NEGO ISPOVIJEST POLITIČARA :)- SVJETILI SE ONI NARODA -valjda će povećati pdv ili uvesti još neki porez -i dalje im se od raođaka ,rođakovih rođaka rađaju ROĐACI
 
Na vrh